椰林绿影 水清沙白

手机居然也可以写博客。我在等刘哲洗好澡，一起迎来我们相隔千里的第五个纪念日。明天我应该会小抒发一下。每一次都会有抒发的情绪。

突然降温，对温度没有准确估量的我就穿了件薄风衣外套，在寒风中冻得人都变了颜色。

可是为啥呢，在逐渐凉下来的夜里，走在华灯初上的街道上，我一边唱歌一边心里隐隐觉得兴奋。好像每一次秋凉越来越重的傍晚，我都会有这种变态的兴奋感。果然寒冷会让人变得清醒和敏锐么。

我其实不是隔了一个半月才更新博客的，10月中旬更了一篇过于消极的于是被自己屏蔽了，只能自己正常的时候点开来看看。10月真的是非常难捱的一个月，即使据说马上要摆脱土星的控制所以星座运势逐渐转好，我的心情一直在谷底没有出来过。这个原因我自己也母鸡，只能坐在角落里画圈圈画圈圈。

寒流似乎赶走了我的坏心情，我在期待燥热的夏天赶紧过去的时候一步到位地迎来了冬天，所以即使昨天“一个黑框眼镜满脸油光的棉包子坐在电脑前绞尽脑汁”地改演讲稿，心情仍然平静中带点小兴奋；即使今天仍然要穿着暖和的毛毛衣继续改演讲稿，小兴奋仍然坚强地存在着并且驱使我写了这一篇日志。我好像真的很久都没有正儿八经开心过了呢，这将近一年，我的小心心貌似只有happy的探亲假happy的国庆假跟小刘同学在一起的时候才雀跃过，而这种平静的小兴奋，真的好久不见了。

难道接下来，我应该开始歌颂冬天了么？我什么时候开始喜欢冬天了？

俄，还是算了吧，冷得久了，我又该手脚冰凉睡不着，天天想去吃夜宵了。不要不要。

还需要汇报的一件事是，最近成为了购物狂。不停买啊买啊买啊买啊。现在只希望自己不要滥买，我们是收入还可以的小白领哪，要讲究品质。啊我是随便说说的，我们其实也就是新闻民工而已。

每到礼拜天晚上，心情总归不会太好的。接下来，又是连续12天的工作时间。
我想，我情绪周期的低谷又来了。
天气越来越热，手臂弯曲一会儿再打开来就会看到皮肤上亮晶晶的汗渍。很快我的房间就不能呆了。
工作很忙很累，上周五天出了11篇稿，往后的日子也不会轻松。
突然发现很穷，还完外债买好演唱会的票交好房租水电费我应该就没有一点余钱了，可是我探亲假还要回家还要去北京还要买礼物。
未来没有方向，现在的考虑过的方案都很不确定，我都这么大年纪了到底什么时候才能真正安定下来。
生活没有追求，我到底一天到晚还愿意去关心些什么东西？
还有很多琐事，我之所以说情绪低谷又来了，是因为连明天中午还要去电脑城拷一趟东西这件事也让我非常烦躁。正在看的小说也要进入悲伤绝望的情绪了，连这个我会受影响。我是怎么了。

我多希望我的博客不要这么多碎碎念，像别人一样能多写点有意思的东西啊。
可是怎么办呢，生活没有个重点，我就是个只适合碎碎念的人啊。

QQ聊到一半断掉。于是拨电话，一听到刘哲的声音就开始哽咽，先还忍着，听出异样来以后他问，就开始控制不住地大哭。
心里堵得难受，好像只有眼泪可以宣泄。
对着他说事情的始末，擦着眼泪鼻涕断断续续地描述我心里的感受。他沉默地听，然后说，他理解的。
慢慢地不再抽泣，气息和心情都变得平缓。然后就想来写一点什么。

大学毕业这么久，回过头去看，发现大家都已经不在原地了。
身边的，或者遥远的我关心的事情在发生变化，往往是等我觉察到，已经物是人非。
可是，我跟她说，不管什么事情在变化，我多么希望你们可以永远都像以前那样，心无旁骛地幸福。
虽然你们和我们的相处方式完全不一样，但是我真的好喜欢你们在一起。
我知道你很难过，不管怎样都要忤逆自己的心，对自己来说真的是很大很大的伤害吧。我理解也感同身受，所以我也难过得不知道要怎么样才能有所缓解。
我还是相信，你只是一时进入一种情绪出不来。你会回来的。这份爱也许并不是你想的那么重得难以承受，也许你感受得更多的，会是细腻，温暖，就像一直以来的那样。
我们都在这里等着你。

 

传奇的事情都发生在别人身上，我打酱油好多年
这是申美丽同学的签名档。我好想把它偷过来啊，就是我的心声。
从高三那年情绪有过跌宕起伏之后，已经好久没有顾影自怜过了啊。
感情进入平淡稳定期，不管悲伤的小说还是热恋的小说，看起来都没有带入感。
如果我的生活是一部小说的话，那是连我自己都不要看的。
如果这个世界是一部小说的话，我还不知道是谁的背景资料谁的第n女配角呢。
不过你有没有发现，故事里的配角们都比较幸福。我直接就想到浪漫满屋里面的那一对疯癫的夫妻，乔妹的背景资料。

最近累得像狗一样。
可能真的是刘老师说的宇宙守恒定律，有闲必有忙，闲过会忙忙过会闲，闲忙守恒是也。
也太夸张了，平常找条线索都要死要活的，这几天不知道哪里来的那么多民生新闻，连续四天每天出稿在两条以上，还不是短消息啊我的娘亲。
看着串联单上那么多我的名字，人都虚弱了。

让我来计算一下我还可以期待些什么。
下下周的苏州行。虽然到时候有点热了而且安排好像真的很没劲，但是总是不要上班了，可以一直打牌打牌睡觉睡觉拍照拍照。
下个月的上海行。虽然有三女会带家属剩下我们几个单身打酱油，但是好久没有看到了丹丹和他男人了，还有从来没有见过的雯小姐夫。
下个月的杭州行。虽然时间还未定而且还要考虑天气因素等等等，但是那是西湖啊！还可以逛街买漂漂衣服。
下个月的过节费。哈哈哈下个月有两个节呢！好久没有拿过过节费了，感觉就像是天上掉下来的。
还有天热起来可以去游泳了，虽然游泳馆远得像猪一样，还要找顺风车。
我好像是该减肥了吧，嗯。

有些事情在发生变化，大家似乎都在move on，去计划一些，接受一些。
那我呢，对于未来既然大概有所想法，我是不是也应该有所动作呢？
嗯。
夏天就要来了，什么都应该动起来了。

我是不是还没有提到清明的武汉行？
很大雨很high很好吃很好玩很拍照很森林公园很没有花钱很幸福。
That's all.

坐在这边没有事情做，原来双休也是会无聊的。脑子绷得太紧太久，连休息都不知道怎么休息了。
不过不过，我还是情愿不要上班。
看了一圈朋友们的博客，发现大家跟我一样一两个月没有新的，更新的最勤快的最近一篇也就是二十来天以前。
原来都不是很有兴致啊。

刘哲同学今天还在加班，忙得晕头转向。打电话过来让我进他的邮箱查封邮件再转发到公司邮箱，于是我就假公济私又翻看了一遍他的这个我其实背得用户名和密码的邮箱。
没什么好看的，除了我看不懂的什么绩效考核方案之类的，就是几年前我发给他的一百多封邮件，存在一个文件夹底下。
那会儿我都是开着邮箱上bbs的，看到什么好玩的或者感动的就发给他，有图片有文字有音乐有旅游攻略，多的时候一天都有好几封。
还有的时候是不高兴了或者惹他不高兴了，有几封很长的。
看看上面的日期，最早的到2004年，我们刚刚开始的时候。现在看着当时的心情，很难去描述。
于是就整理整理，把后来没有整理过的收进文件夹。

用新电脑其实感觉不太好。除了一直出这样那样的状况之外，经常下意识打开文件夹就发现什么也没有。照片音乐视频资料，我以前收藏的东西一样都没有。
不爽啊不爽。现在人老了吧，经常要想借一些东西来凭吊一下，可是什么都没有。都在我的台式老爷机里面，放在阳台上的纸盒子里装都没装上。
要赶紧把不要用的东西卖掉，把硬盘抠下来做个移动硬盘用，我收集多年的心血们就又能回到我的怀抱了。

明天又上班了。还好五天后的清明假可以见到刘哲同学。小期待一番。
可是，线索在哪里啊线索在哪里，明天还是要出稿的呀。发愁。

哎，没撒子要说的了，以上。

仅仅是这个原因而已，今天在这种状态下更新一篇。
非常……不开心。
对于现在的我来说，也只有 找 不 到 线 索 这件事情能让我沮丧成这样了吧。
对这件事，真的觉得没有什么好说的。没有那种很纠结的情绪，就是完不成任务的焦急。
我宁愿一天写两三篇稿子那样累瘫掉，也不要一天到晚闲得想把自己的脑袋揪下来，心理压力还大得想把自己的脑袋揪下来。
难道，我就只有把脑袋揪下来这条路可走了吗？

进入09年以来，除了过年回家见家长这件事可以大概算做是令人开心的之外，我的生活整个基调都是低沉的。
手机丢，工作一团乱麻，心情低落。不想对自己有怎样的心理暗示，可是压力真的好大，以及，努力没有回报的那种失落。
算是真正进入工作状态，最初几步走得却是踉踉跄跄。这么讲讲感觉好一点。
只是最初几步而已吧。这是一场马拉松呢。
那么还是要鼓励下自己。
希望尽快拨乱反正来到正确的地方以正确的角度前进。

好了，不是月经博了。是半月经博。

那天申发给我的几个视频，今天得空又看了一遍。
那个时候，真的……好年轻啊。
我戴着那个戴了一整个高三暑假的巨大的粉红色的兔子发卡，像在头上贴了一大块粉红色的泡泡糖。化着大 浓 妆的申还胖着，翼子也还胖着。刘哲黑瘦黑瘦黑瘦黑瘦。郑还戴着正常的眼镜。
人呢，都是没有现在好看，但是大家在风格上，相对于一群人来说自己所处的位置上，都是没有什么大的变化。申是最发行的。刘哲是最……的，嘿嘿。我是最月半的，唉。

看着4年半以前的自己，觉得有点怪怪的。怎么会夹个那么大的粉红色的夹子呢？怎么会夹个粉红色的夹子还穿件蓝衣服呢？怎么会把头发扎成个兔子尾巴到处晃来晃去呢？怎么会穿那么不合身的内衣呢？怎么想跟刘哲坐在一起但是又不敢呢？
如果现在的我回到5年前，我需要对那时候的自己说的话好像好多的样子哦。
我要说:
珍惜现在的高三生活，今后你会不知道多少次梦想回到现在。
不要为了他难过，他很快就是你人了。
不要留长头发了，你短头发比较好看。
稍微控制一下吧，现在控制我就不用为体重纠结了。
Be happy.你会考上一个很好的大学。但是要想想是不是跟他在一起比较重要。
不要为了爸妈的事情纠结，他们不会复婚的。
继续记日记，你想得没错，今后永远都是财富。
好好学英语。虽然工作也没派上什么用场。
就这些了吧。

对哦，视频里怎么没有佳人木木和青春呢？

错过了圣诞错过了元旦，我在这个什么都不是的日子更新一篇吧。
哦，是两会的第一天。接下来的五天，应该就会在忙得飞起来的状态里度过。然后吃年夜饭，搬家，回家过年。
最近工作貌似稍微有点点进入状态，也开始觉得跟现在的同事们在一起感觉也不错，传说中的归属感。虽然我仍然是里面比较沉默的一个。

今天小耿请吃生日饭，很久没有聚在一起的一群人又几近完整地重逢，除掉跑政协的中午要送稿子去审的方。吃得很开心。
经过大家的总结，我发现我还真是N低人群。笑点低（这个我觉得还好啊）、痒点低（痒点高的人没良心）、痛点低（对的）、吓点低（从来没看过恐怖片）、好吃点低（就是因为吃饭的时候不停地说“真好吃”），etc.
有道理。

我还有点呆。这个大学里的同志们已经鉴定过了，从诸如说着“今天天气真好啊”跨到阳台上去却撞在玻璃上，和骑车上个坡半路上没力气了又从坡上滑下来之类的事情，大家对这个已经深信不疑。
最近身边的朋友们才突然对呆这件事达成一致。不是我掩饰得好，是因为有个比我更加容易脑袋秀逗的小菁菁抢了我的风头，以至于直到昨天他们才就这件事开始嘲笑我。昨天是因为太不在状态了，不然才没那么容易被看出来。嗯。

我的脑袋和牙齿还很脆弱。每次感冒总是从头痛开始发生，还有别的哪里有毛病都会从头痛开始，静美女应该对我喊头痛习惯了。
牙齿会莫名其妙就流血。每次刷牙吐出来的都是红泡泡，真的是每次。再轻柔都没有用，也不知道我的牙齿牙龈是什么做的。还有，有的时候用力吮一下某颗牙都要流血，我都快对嘴里的血腥味习惯了。
哎呀我毛病真多。

我是怎么写到牙齿来的？
思维的链接能力实在太强了。难怪世界上有那么多奇怪的事情发生。
还好，本来我也没有什么特别的话要说。碎碎念也是可以接受的。

今天骤然降温。早上方还在嘲笑我们穿的棉袄羽绒服太夸张了，到下班后在公交车站等8路车的时候，在黑夜寒风中吸着鼻涕手脚冰凉的我只能感叹幸好自己穿得像个包子，怎么不穿得更厚点。明天气温跌破零度，冬天来了。
冬天一来，又有好多东西要买。每一季都要添那么多东西，我都怀疑自己之前的那么多年都是怎么过的。现在真的好娇气啊，要暖手宝暖脚宝毛线袜，睡觉要垫电热毯珊瑚毯，以前那么冷都是怎么熬过来的？钱钱永远都没有够花的时候。
经济危机以后，我开始疯狂购物拉动内需，多有社会责任感和主人翁精神啊。先是不知道为什么就要到外面吃好的，现在只记得一顿韩国料理吃了每人六十块；再是商场打折买了双近600的靴子和300多的牛仔裤，折后价，我从来都没有买过这么贵的裤子鞋子；最后，我四年半的手机一举瘫痪，只能发短信不能打电话，于是就狠下心买了个N72，1500块，只能安慰自己说，性价比真的还蛮高的……好吧，事实证明：消费还有很多像我这样有社会责任感的人支撑着，暂时还没有大幅缩水；商场打折还是必要的。
只有护肤品的消费是我满意的。80块钱，一共买了相宜本草家的——四倍蚕丝洗面奶，去死皮膏，四倍蚕丝柔肤水，八杯水面霜，还加运费。真好真好，真tmd便宜。现金为王！
最近写了好多企业的稿子哦。师父说，经济危机还要维持一两年呢，这一两年都不用愁线索了，天天就抱着企业写好了，写完一轮再写一轮。从JY新闻里面看到，就算全国都一片惨淡，风景还是JY独好。稿子里面都在说，迎风怒放，在金融风暴中破浪前行，什么什么为企业保驾护航，开辟企业发展新模式，如此如此。新闻里的企业都很好，太好了，不知道为什么就这么好，别人都没有订单，它们的订单要排到明年呢！
中央新闻也是这样的。所以说，新闻都是“搞搞的”。
今天刘哲突然说，要节约点哦，今后几年经济都会比较紧的……我愣了一愣。
嗯……好吧好吧，节约点，在国际国内经济形势复杂多变的情况下，也就是全球金融危机影响到实体经济的情况下，也就是经济危机的情况下，还要存钱结婚呢！
现金为王！把钱牢牢攥在手里！坚毅的表情，握拳！

这是一个寒冬。对于穿得还不够多的我来说，对于面临倒闭的企业来说，对于失业后无奈返乡的农民工来说，对于地震后还住在帐篷里的灾民来说。

又好久没有更新博客了。
一周工作六天，早上8点半上班下午5点下班，偶尔会加班但工作强度好像也不是有多大，不知道为什么总是觉得没有时间觉得累，干这个也没有时间干那个也没有时间，还懒得干这个懒得干那个。连看片子这种消遣也觉得没有精力，积了一大堆了。
今天晚上心情还很不好。从那个时候开始，因为那一件事情，心里堵得慌。之后在另外的地方我看到一些不开心的东西，刚好又听到一些东西，情绪就很崩溃。还有这个，绝对不想改变，但是对于很多东西，我到底能不能忍受能不能坚持呢？
我知道很多地方我做得很不好，但是我会不会因为这个就把所有人就这么弄丢了呢？
我好想你们哪。
虽然很乱，但是我知道我自己在说什么。
今天晚上太不正常。

这是一个很做作的题目。其实我想说的是，我写不出来东西。
看了一遍我的博客，发现我真是个风花雪月的人。只能看到身边的琐事，体会到自己的最感性的那部分情绪，对所有事情也只想用最表层的思维去理解。所以，我一直说我是一个没有文化的人，也不愿意去用脑子，不知道到底在关注些什么。
如果说作为一个学生我还有资格去这样做这样想这样懒懒地过日子，那么到现在，我是完全没有这样的理由了。拿着别人的钱，就是要干活的。一个月的适应的时间就要过去了，我却还完全找不到状态，干活的状态，投入的状态。
是的，我写不出来东西。从一个风花雪月的大学生，我没有任何过渡地就成为一个记者，而且还是跑三产条线的时政记者。完全不知道自己要干的是什么，思维永远处在僵硬的状态，不知道怎么理解题材怎么选择角度怎么写口播怎么开始正文怎么挑选同期声怎么去组织那些工整又恰到好处的语言。看都看不进去，从来都不曾关注过的东西，我要怎么写出来呢？
真的好挫败。并且，不知道要从何努力起。
我要多少年，才能成为那样游刃有余的记者呢。总是觉得自己还聪明，接受能力也还强，学习总是会的，可是却过了这么久还是这种状态，没有好一点点。我要怎么去学呢……
一篇博客即将结束，又到了给自己鼓劲的时候了。不管怎么样，还是要学习学习学习。学基本知识，学大环境情况，学思维角度，学表达方式，学给自己信心，学把自己当作一个真正的记者，而非旁观者。
还是要加油。

明天，正式滚蛋。
毕业了还能有半个暑假可以赖在家里，其实已经算是很幸运的了。可是就是这么一赖，胃口变好了，食量增大了，体重增加了，忧虑增多了，更不用说依赖性、懒惰这些纠缠了我二十多年的东西。
明天这一切就正式结束了。自己一个人哼哧哼哧拖个箱子到长沙，然后又哼哧哼哧到上海，然后再哼哧哼哧到江阴，继续哼哧哼哧找房子运行李，最后过上四处奔波的记者生活，并且继续与男人异地。与安逸的学生生涯彻底道别。
舍不得舍不得，还是没有办法的。
唯一值得安慰的是，好歹算是开始自己挣钱了。我要存好多好多钱，那该多有成就感，哼哼。

今天爸爸对我说一句话吓了我一跳，他说，你给刘哲带点麻辣牛肉过去嘛。
我一下子就愣住了。他居然会提刘哲，居然还让我给他带东西。在暑假风波之后他会主动说出这句话，实在太令人震惊了。
大概他也开始意识到，女大不中留了吧。
到现在，不管是在自己还是爸妈心中，我都是个大人了。脱去了学生的皮，从心里就生出一种苍老感。该存钱了，该结婚了，该存钱结婚了。

下午下了好大的雨，现在窗外有很大的风，居然觉得好冷。
明天就走了，一切顺利吧。

最近一段时间，越来越娇气。
这个不敢那个不愿，想到毕业以后还是会一个人就像死到临头一样地恐惧。
就是因为之前有一些不切实际的幻想，就把自己的期待调到那么高。可是到最后，还是要一个人。于是就开始很恐惧。
其实呢，又有什么好恐惧的。
这么久，不是一直都一个人么。
一个人过自己的生活，一个人到处乱跑，一个人买票一个人坐车，一个人搬东西，一个人往返医院，一个人淋着雨走回家。
如果以前一个人可以，那么以后当然也可以。只是换一个陌生的地方而已。
陌生嘛，慢慢也会变得熟悉起来的。
还是要让自己强大的一面走在前面，领导我的思想。
从来都不是一个柔弱的人，今后也不能让依赖性主宰我的生活。
那就一个人呗。只不过，是让这样的日子继续下去而已。

并不是不想过怎样的生活就可以不过的。我们都还没有到可以自由选择的时候。

受到bbs上某帖子的刺激，于是掏出手机写了五个字发给刘哲：“我们结婚吧！”
半分钟以后就收到回复：“好的啊！”

那好吧，从现在开始，我就把准备跟你结婚当作我人生第一要务了。时刻准备着。
只是，真的要结婚，还要再等几年呢？

总是有单身的亲爱的们羡慕我有男人，结婚这件事还可以有个盼头。但是，其实是没有区别的啦。不是说结婚就能结婚的，所以大家现在都只能分在没结婚的那一拨里。有男人和没男人，都是一样的。

说起来，到底从什么时候因为什么原因就开始琢磨着结婚这件事的呢？
想要的东西一直都在变。长大真奇妙。

这可能是唯一的一首我从来没有试着去跟着唱的歌。每一次，都只是静静地去听，去想，去感受。

有点孤单 浅浅的忧郁

刘哲说，这首歌里面，她的声音很不一样。听到她这样的声音的时候，不会去感叹说这么小小的身体怎么会有这么强大的爆发力，而只会想着MV里面，这么一个小小的简单的女生，在微凉的秋意里，背靠着浅绿的墙壁坐下，轻轻地吟唱她的爱情。那种下巴与高领套头衫摩擦时的柔软和厚实的触觉。

我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝 云很白 风很凉

一点点你的微笑 已经让我 觉得温暖

相信感觉 相信简单

如果相信了，是不是就会幸福呢？不管未来怎样，至少让我现在去相信。

我也不知道我为什么就那么想知道啊，也许只是想骗骗自己说那个时候也许你并不是那么不在意吧。虽然现在说这些已经没有什么意义，但是可能会感觉好一点。我是有点神经质的，一旦固执起来就非要怎么样不可。
那么我可不可以问你为什么就是不肯说呢。真的是因为不知道还是因为某种带点愧疚和逃避的情绪即便是在内心深处也不想伤害别人不想感觉自己在这一点上其实很不好呢。
为什么那么久以前的事还是可以这么伤感情啊，那是没有办法否定的过去，难道最好的办法就是把它当作禁区就这样永远藏起来么？
我当然是有委屈的，平时我不提，但是一旦想起来却是可以很难过很难过的。你没有经历过不知道那是一种怎样的感觉，让我永远也不想再经历那样的生活。我应该也并没有一直纠缠着那件事吧，但是你知道那种感觉是没有办法忘记的啊，它总是会在一些时候，也许初衷只是开玩笑的时候冒出来让我又不开心。我逼问你的那个问题，也只是想从你那里得到一些我也知道其实是不可能得到的回答。所以其实这种时候你给的任何答案都是没有办法让我满意的，我只是想让你说点什么，想要那种被安慰的感觉而已。我会说一些任性的话，发泄一下然后很快就会好，不出意外应该会是这样的。可是你不够聪明不够了解我，你不知道我要的是什么，所以被逼到一定程度就开始不开心。你说我的问题让你想起了你不愿意想起的那些事，可是如果你是想让我永远也不要再提起来，这样对我公平么？
你想怎样都好，既然我根本不可能从你那里得到我想要的。也许是我太不懂事了，随便怎样吧。

这里大概不会有人再来看了，连我自己都已经不知道多久没有来过了，新出了好多模版，新系统也都不会用。刚开的时候就知道这里最后会以荒废结局，但是也难保我什么时候会心血来潮再来辛勤耕耘，比如说现在。
突然决定我还是要继续写字。好久不动脑子，已经快要不会组织语言。每个星期至少写这么短短一篇吧，定个计划其实也算是给自己一个机会了。再不动，真的要生锈了。
其实这会儿心情很差。换一个很幼儿园的模版，尽量开心那么一点点吧。
我喜欢这头蓝色大象。我是不快乐的小象。

果然开始热起来了。我之前怎么会有舒服度过这十几天的奢望呢。
暴热啊，在寝室吃个西瓜都能吃得汗咕噜咕噜流下来。蝉在窗外树上没完没了地嚎叫，又狠狠渲染了夏日燥热无聊的气氛。出门的时候依赖着我的face shop防晒霜和小黄伞过活，在寝室的时候依赖着电风扇和卫生间的莲蓬头过活。每天早上在汗水的浸泡和凉席的熨烫中醒来，睡眠奇差皮肤奇差，如果有个人在我身边的话我的脾气肯定也奇差。还好我一天有四分之一的时间在空调教室里度过，不然我的更年期就该提早三十年来了。
虚弱地喊一句：妈咪，我要回家。。我要回空调家。。

ps，最近倒是听了很多关于夏天的歌。为什么这些歌听起来就是清凉的感觉呢，为什么现实却是这么酷热呢。

最近总是会很想要写点什么。是不是每次到季节更替的时候都会生出来很多莫名其妙的情绪，何况这是一个离别的季节，或者，有很大变动的季节。
在BBS上看到说7月6号大四的宿舍就要开始清空了。而这一批人一走，直接面对毕业这件令人恐慌的事的，就是我们了。这样的感觉，与当初升入高三时的感觉多少有些相似。跟当时一样，我对即将到来的这一年所将经历的辛苦是有所预期的，对结束后会面对的分离也很有心理准备，而最令我感觉恐慌无助和希望那一刻永远不要到来的原因，是对这种变化的无法适应。不知道从这里离开以后会身处怎样的环境，不知道会不会再度将自己封闭起来，不知道会不会很难过或者很不甘心。即使对自己现在的生活不是特别满意，也不希望出现这么大的波动和迁移。至少这里是我熟悉的环境。大部分时候其实我就是这么一个消极的害怕变化的人。其实也许最后的结局并不会那么不好，在变化之前仍然会恐慌，失措，抗拒。
临毕业，他们有好多好多的活动，八十分比赛，一轮又一轮的吃吃喝喝，去海边的毕业游，很热闹的样子，抓住最后的时间与大家混在一起。不知道到时候我们会有怎样的心情。不论之前有多疏远人群，在这群熟悉的面孔中总还是会感觉到温暖的。就像现在，许久不见的人偶尔遇上，即使很生疏，但只要是被认为是身边的人，都会两眼放光地表达惊喜。而那个时候，这样的情绪肯定会更加强烈。毕竟在这四年里，大家都是或远或近陪在彼此身边的人。
六七月份，初夏过渡向盛夏。一群人结束十多年以考上一所好大学为目标的学生生活，一群人彻底结束十多年的学生生活。等到2008年的新鲜人进入学校，我已经成为职场的新鲜人了。
大一的小朋友啊，你不知道我有多羡慕你。

唉，我的博是越写越不快乐了。

最近一段时间总是在反省自己，为什么现在变成了这么不让自己喜欢的样子。一点也不可爱。
我不看书，不写字，不打电话回家，不交新朋友，不跟老朋友联系，不活泼，不主动，不说话，不表达，不争取，不坚持。没有自信，没有毅力，没有爱好，没有目标，没有愿意去专注的东西。暴躁，胆怯，懒惰，软弱。总是很想要很多很多人在身边，想要自己被很多很多人喜欢，想要第一时间知道朋友的任何变化，想要跟亲人保持很密切的联系，自己却放弃了让这成为可能的可能。
但是还是会嫉妒，会难过，会失望。能责怪只是自己而已吧。
连孙燕姿都不再那么喜欢。
到最后，我还能记得什么，坚持什么。
你怎么变得这么不可爱。

趁着临近下班的这一点点时间。

开始很认真地减肥，相信我吧。

想起来一个拒绝戴眼镜的近视眼朋友对着一只大狗说，哇，我们这里怎么也有袋鼠！=  = 

只是突然想起来的而已。

刚考好最后一门回来，坐在这里，却不知道要干些什么。虽然我很困，还有一个片子要处理后续，还有一个片子要编，还有一篇论文要改。
外面还在下雨。撑着伞一路走回来，脑子很空有点失神。还有一些失落。这意味着这个学期就要结束，或者对于很多人来说已经结束。而下个学期，对大家来说基本是不存在的，因为大实习。
于是想到，很多人再见到的时候，就已经是大四了。苑苑21号就要上飞机奔向大不列颠，sasa可能实习期间不会来寝室住，lulu会去到北京，所以，大家都会不再在一起。
这些人，也许平常不会想到时刻在一起，但是她们真的不在触手可及的身边的时候，就开始觉得有点失落，很失落。
在楼梯上碰到古丽巴，她说她马上就要去火车站，而且下个学期不会来了。于是祝她顺利。
找阿姨借钥匙开门，去还的时候碰到小雯，以为我要出门，告诉我外面在下雨让我带伞。我笑着跟她解释，鼻子开始有点酸酸。
我这是怎么了，本来很平常的事被搞得这么煽情。
还好还好，还有那么多人他们是在的。即便不是很熟悉，但总还是值得信任的自己身边的人。况且还有jing。不管怎么样还是有依靠的。
只有祝大家都顺利了。我的朋友们。

其实不知道要写什么。
因为考试忙得晕头转向，到现在想要稍微休息一下。晚上还有一门，只是已经做好能够做的所有准备，于是显得比较心安理得。孔孟荀孔孟荀孔孟荀，哲学系的课跟专业课一样多，快把我逼死了。只是说起来，这一段时间大概是我进大学以来最充实的了。
博客上的链接挨个看过去，看到朋友们的自言自语，却不知道应该说些什么。
要回家了，买了礼物带给家人们，两个芭比娃娃给小侄女和小妹妹。小女孩总是会有玩芭比的一段时间的。我自己的劣质芭比连带着她们的一大堆衣服——其中有一些是我自己做的——已经在搬家的时候被爸爸扔掉了，所以只能让小朋友们来继承我小时候的Babie dream。
没有什么要说的了。老天保佑今天晚上的题一定是孔孟。

果然已经过了三分钟
我的博客又开始荒废
好像
已经有一个多星期看都没有看它一眼了
这段时间实在太多事情要做
而且……天气太冷
我一直不断地忙着写作业背单词和吃东西
说起来吃东西
今天下午又去吃火锅了
和小镜子两个人吃了五十五
真是贵呀么真是贵
我的体重算是恒定了
所以我也不去管它了
而且用他们的话来说我已经有人要了
所以也不用去管体重了
好吧
那么就让我来心疼一下我的钱吧
还好银行卡里只有二十七块四的日子已经过去了
我可爱的妈咪又给我打钱了
虽然我是在她生日那天告诉了她我没有钱了这个打击人的事实
蛋蛋同学的小男朋友居然来上海发展了
现在才说有点后知后觉
不过还是要感叹一下
今后就没有人跟我来同病相怜了
这个幸福的小女人真是可恶
啊
亲耐滴小刘同学
你要什么时候才能来到我身边啊

最近真的好多人挂牌哦
大家都是怎么了
是因为冬天马上就要来了吗
所以我相信
天天叫嚣着没有男朋友的朋友们
尤其是某小镜
总有一天会在我们大家的怂恿下勇敢地去挂或者去摘的
哈哈哈哈
虽然你嫁出去了就意味着我今后会孤独地在校园中来往
但是我还是灰常希望你幸福滴！！
冬天马上就要来了
大家都去寻找温暖吧！！
只是可怜的我
只能在火锅中寻找温暖了

越写越做作
还是不写了
以上

跟朋友聊起一些高中时候的心情，然后突然被提醒。一直以来我对感情的观点似乎都是“喜欢你与你无关”的，现在才知道对我来说这种观点只有在一些前提下才成立的：你可以不喜欢我，但是你也不可以喜欢别的人；甚至你也可以去喜欢别的人，但是你们之间绝对不可以有感情的良性互动。这些都不能保证的时候，我就不再希望“与你无关”，所有的情绪都会开始汹涌。嗯，当初，确实是这样的。

爸爸的新房子要开始装修了，龚阿姨也请假回家了，前天打电话来问我的房间要粉刷成什么颜色。虽然很感激他们还能这样把我放在心上，但是，怎么说呢，我似乎并不是很介意。没有办法像他们那样兴奋地筹划装修，也不会有什么负面的情绪，不知道是因为真正离开家了那个房间对我已经不会有多么大的意义了，还是因为我对于他们生活都没有参与的欲望了。父母分别再婚对我的冲击并没有很久以前预料的那么大，那是他们自己认为对的选择。而于我，只要回家的时候还有那么一个地方可以容纳我就够了——只是现在这样的地方变成了两个，感觉也并不是那么太好。而我希望的只是，他们在自己的世界里能够生活得满足，那就是最最理想的了。

前几天在看《NANA》。没有樱兰这样理想的选择，偶尔看看这些有点现实有点深度的动画感觉也还是不错的。很喜欢娜娜，喜欢她的执著，可爱和对朋友的珍惜，甚至她的强烈的占有欲。很讨厌奈奈，讨厌她的没心没肺和对自己的不负责任。明明脑子很清楚却偏偏要放纵自己破罐破摔，我是最讨厌这样的人的，尤其是这样的女生。任性，自私，想不到或者不在乎自己所做的对自己不负责任的事会伤害到很多人。那天跟小镜子述说我对奈奈的愤怒时想起很久以前的一件事，性情温良如我竟也因为近似奈奈的行为很愤怒地责骂过一个朋友，甚至是一个不是很熟悉的朋友。可见真的是很不喜欢。

甚至因为讨厌奈奈，我都不想再继续看NANA了。还好还好，娜娜还在，并且，莲还是很帅的。

以上。

    这一阵子不知道是怎么了，病魔缠身的。还以为我的甲沟炎就那样小小动个手术就可以解决了，谁知道那果然还是治标不治本的，并且我的另外一只脚的指甲又有了长进去的趋势。并且觉得脚趾部位总是会隐隐作痛，也不知道是不是心理作用。去网上查了下，居然说要开刀才行，而且貌似只有在北京的某个医院才能开，也不知道是真的还是假的。我真是可怜啊……到现在为止，只能是这样拖着了。

    然后我发现，自己这样子担心和无助，居然从来没想到要向爸妈倾诉或者求助；居然我还是在小刘同学短信问我有没有告诉妈妈的时候才意识到。也不知道是什么原因。小时候一直觉得今后长大了不能什么事都依赖爸妈会有多害怕多难过，现在却不知不觉中就适应了这个状态。不知道他们知道了会不会觉得难过。

    我想，大概我是真的已经长大了，适应了离开他们的生活了。离开家这么远，知道现在我所经历的事情几乎都是他们没有办法解决甚至不会有所帮助的，干脆就别让他们担心了。但是，这样的感觉还真的是不太好。

    不知道什么时候才能再有所倚靠。

蔡康永

（前段时间康永哥来学校讲座，我以非常奇异的幸运抽签抽到了讲座票，于是看到活人。）并不轻松的人，过着并不轻松的生活。讲话很深沉，时常会提到“人生”二字，让我觉得不知道这个有很高学历的深沉的人和康熙里面那个配合小S一起八的人到底谁比较本色。不过，仍然算是很风趣。很喜欢小S。记下他的一句话：“如果你想平静生活的话在牧场里做一头安静吃草的牛难道就是值得活得人生吗？牛生吗？”

护手霜

屈臣氏水溶性骨胶原护手霜。非常非常推荐的东西。这辈子第一次用护手霜，真的很好，涂上去光滑得让我自己都每天非常猥琐地自摸。当然是摸手。

白羊座

这辈子关系亲密的第一个白羊座女孩子，湖南卫视实习时的室友秀秀。暑假的四十天，我和她在那个闷热的顶楼小破屋里上演“少女变猪记”，于是不规律的生活和不规律的饮食让我像吹气球一样胖起来。她经常看着我就会激动起来，说要给我化大大眼睛粉红脸蛋粉红嘴唇的美少女状，还天天说你要戴草莓耳环戴草莓耳环，一心想把我做成个洋娃娃之类。我看着她心里只担心她会由于过于激动而冲过来把我掐死。嗯，痛苦的日子由于她和其他一群同甘共苦的姐妹们变得不一样。希望你们过得好。

非变态

从小就喜欢踩秋天落在地上的干枯的梧桐叶，以至于到现在，这个季节走在路上的时候也极为不正常，专挑梧桐叶密集的地方走，还多次被被我影响骑车的人批评不好好走路。这是非做作非变态的习惯，只是因为喜欢听那脆脆的声音。

做作

小黄同学是越来越做作了，居然还跑去西昌看卫星发射。果然很做作吧。好吧，你也可以说你关心国家基础建设。。。嗯，不过小黄同学还是很贤良淑德的，这周末，我们要去她家改善生活呐！！！贤良淑德的小黄花亲自下厨呐！！！期待期待。。。

周渔

没见过这个人，倒听过她的歌。其实还是挺喜欢她的声音和风格的，虽然被很多人指责为刻意模仿王菲。可是她的发音有必要那么做作吗！

自由而无用的灵魂

在BBS上看到有人用这个词来形容复旦毕业的孩子们。看得心惊。生活在其中的人，应该都会有这样的情绪。想不出来比这更加能够概括和形容的词了。我的灵魂，应该也已经耳濡目染成这个样子了吧。

以上大部分为从我的心情小本本上摘下来的内容。刚开新博就是不一样啊，天天都跑上来三分钟热情。

刚才做瑜珈的时候似乎有着不可抗拒的困意，真是不能原谅啊。多少天来的第一次运动。太累了？好吧，对于睡到中午起床然后看了一下午电影和BBS的我来说，如果太累了那只能是因为唯一的一顿饭吃了一片面包加一碗方便炒饭加一碗方便粉丝对胃的压力太大了导致身心疲惫。。。-,-这句话好像太长了一点。

不过压力确实挺大的。一到期中就开始瞎忙起来。最近发现自己的处女座特征越来越明显，包括挑剔，喜欢碎碎念，喜欢有规律的生活，等等等等，但是最让我自己无法忍受的就是一旦有一件事情没有完成，就会时时刻刻压在心上无法轻松。现在我心里就压着两件这样的事，还是要尽量完成让自己轻松起来才行。

最近在编剧本。我们组在当了好几次流氓拖欠了好几次作业以后终于决定振作起来好好干一次，于是在离交作业还剩一天的时候开始想要好好编个故事。我真的是不擅长干这种无中生有的事的人，而我在做自己不擅长或者没有想法的事情的时候又极其容易走神，于是我只能把我们所有讨论的东西在头脑里变成画面然后想如果是我是观众我会喜欢怎么样的情节和场景设置。真是累啊。我在做这件事的时候潜意识里就把我自己想象成了编麻花辫的三束头发中的一束，跟别人的思维混在一起缠啊缠。

编故事的忙里偷闲的时间我们说，我们要编一个剧本，它的名字就叫《剧本》，等它被拍成片子，名字就改成《片子》，或者把它们的名字都改成《作业》好了。剧中的女主角的名字就叫“女主角”，男主角叫“男主角”，其余依此类推……好吧，今后一定要这样做一次。

今天突然想起来我们寝室曾经有过的一套名字。分别是熊小斗，狮小球，狗小花，兔小能。狮小球同学就是我。熊小斗同学由于她天天致力于斗地主运动而得名，这是我认为最有深意的一个名字。想回到那个时候，只是所有的事都已改变太多。人老了或者累了的时候就会喜欢回想从前，我宁愿相信我累了。

我真是累。

 

    因为msn的种种不便，我搬到了这里，我亲爱的没有msn帐号的同学们也就可以留言了~本来想要把之前博客里的东西都搬过来的，后来想想也没有什么，那么，我就在这里重新开始吧！！

    希望能够坚持下去~