椰林绿影 水清沙白

早晨一起床，看到手机上是你在凌晨12点半我已经睡着的时候发过来的消息。今天一整天，只要想起来你说的话，就控制不住要笑。就像我对你说的，虽然甜言蜜语说得越来越少了，但是现在每一句都说得很到位。这种跟稿子里用的同期声是一样的，多了没有用，一定要到位。

这是一篇昨天电话里约定的作文，主题是五年，题目自拟，除诗歌外文体不限，800字以上。我从两年纪念日开始每年的这天都会写，你却是在两年那天写一篇之后就再也没有写过。所以我等着看你会写成什么样，虽然我也只是想起一句说一句。

五年呀。除了四舍五入计算我们在一起的日子时很有优势，看看我们都有了多大的改变。

我不再纠结于以前的事，不再猜想着距离可能改变些什么，不再觉得撑不下去到底要长痛还是短痛，不再用各种矫情的形式逼迫你讲莫名其妙的话，就连看到以前保存下来的感动得一塌糊涂的短信，也只是寒意一阵一阵往上涌。那一些，真的都是小孩子的游戏。对于现在的我来说，你是氧气，是每天早上必须喝一杯的白开水，是吞下两颗睡一觉就会让感冒症状消失的银翘片，是一切生活必需品。曾经纠结的一切过往、执着的一切形式都完全不重要了，我只知道你在我目之所及伸手就能触碰的地方，这样就很好。

而你，我只能说出你表现在外的改变，告诉你我真的看到了你的进步。现在的你更会照顾我的情绪，可以很配合地陪我一起自拍，记住你吃过的每一处美食承诺今后带我去，面对我的家人、同事和朋友可以轻松自如，对生活对工作变得更加淡定更加宠辱不惊，更重要的，似乎我的存在让你更加容易平静下来开心起来。而你身上从很久之前就很吸引我的，也完全没有改变。这样多好。

我还记得上一次做的那个心理测验，你就是衔着钥匙在桥上等我的那只兔子。我绕了好大一圈才跟你遇见，又走了远远的弯路才在一起，即使是过去的这五年，也是努力克服着距离的障碍走得磕磕碰碰踉踉跄跄，直到现在也仍然在两个城市过着近似单身的生活。感情本身就如人饮水冷暖自知，异地恋尤其如此，所幸我们在感情这件事上好像都不太会受别人影响。异地恋难维持也好，初恋不会有结果也好，种种言论都抵不过对方无条件的信任，盖不住千里之外还能源源不断传过来的温暖和力量。“禅心已作沾泥絮，不逐春风上下狂”，我大概可以说可能就是这种平静了心定了的感觉吧。

你打电话过来说刚到家，我汇报着作文的创作进度，然后听见你咕咚咕咚喝水的声音，突然觉得很幸福。不知道为什么每年纪念日临近的时候我不管怎样都会听到《暖暖》这首歌，好像它透过各种渠道一定要让我听到一样。不过现在我想要用另外一首歌，当然也是温馨版的，纪念日嘛，一定要打温馨牌。

超级喜欢  by阿牛

窗外的阳光洒在你脸上写下符号
我弹着吉他你在我身边胡闹
那些音符蒸发跟着你乱走掉
我超级喜欢你瞪着我看傻傻的模样
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样

你煲的菜汤和你的梦想都很美好
你不会变老我就爱你的摸样
直到白发苍苍也让我心乱跳
我超级喜欢你步伐很大跨进了阳光
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样

天底下没有什么事会让我害怕紧张
因为有你陪在身旁
让我感动也让我疯狂去飞翔
我超级喜欢你瞪着我看傻傻的模样
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样
我超级喜欢傻傻的模样
我超级喜欢
然后牵你的手让世界变个样

我超级喜欢你也赚钱给我花
我们手牵着手让世界变个样

摘自：《男人来自火星，女人来自金星》

　　一个全身披甲的骑士在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声。他催马疾驶，来到一个城堡边。他发现，一个女人被一条龙困住。骑士英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙。城门打开了，全城人都热烈欢迎他，公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中。他和公主相爱了。
　　一个月后，骑士离城出发了。在他回来的路上，他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡。骑士纵马抽出剑，准备与龙搏斗。
　　公主从城塔里跑出来，“别用剑，用这绳套，它更好用。”公主将绳套扔给他，打手势告诉他怎么用。骑士犹豫了一下，照公主示意的那样，把绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉。龙被杀死了。全城人为他欢呼。
　　不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起，不值得全城人的崇拜和信任。在庆祝晚宴上，骑士有点郁郁寡欢。过后，他忘了擦亮他的盔甲。
　　又一个月后，骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离开时，公主提醒他小心，并告诉他带上绳套。在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡。这一次，当他带着剑冲上前来时，他犹豫了一下，他想也许他该用绳套。在他犹豫的时候，龙喷出火来，火伤了他的右臂。困惑中，他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。
　　“用毒药。”公主喊道，“绳套不好用。”
　　公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里。龙被杀死了。全城人又一次欢呼。但骑士却感到羞耻。
　　又一个月后，骑士再次出发。当他带着他的剑离开时，公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药。他对公主的建议有点不痛快，但还是带上了。
　　在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声。当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了，他的自信恢复了。但当他抽剑准备与龙拼搏时，他又一次犹豫了，他想，我该用剑，绳套，还是毒药？公主会说什么？
　　在这当口，他记起遇到公主之前的自己，那时他只有一把剑。于是他重新获得了信心，他扔掉绳套和毒药，用他的剑杀死了那条龙。全城人再一次欢呼。
　　但是，身着闪亮盔甲的骑士再也没有回到他的公主身边。

今天在bbs上看到这一篇，就开始反省自己。我真的是超喜欢指手画脚又没有耐心啊，一定要按照我的方式来，经常看不惯这个那个然后火腾腾腾往上窜骂得跳脚。想起来，经常面对我又莫名其妙又强势的火气，他真的算是好脾气了。

两个人相处，还是要多一点睁只眼闭只眼吧。多鼓励少批评，无关紧要的事，就随他去，大不了浪费点时间浪费点钱。我不要当一辈子老妈子，我可以等他越来越成熟，独当一面的。亲爱的你尽管去折腾吧。

世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。

请看以下两部分描述：

12星座中有最厉害的4大星座：魔羯座(12月22日-1月20日)、天蝎座(10月24日-11月22日)、  狮子座(7月23日-8月23日) 、  白羊座(3月21日-4月20日 )。不难发现古往今来，无数的伟人、企业家、艺术家等名人多出自这4大星座，根据美国《财星杂志》报导指出，美国四十岁以下的新锐富豪，有四分之一集中于魔羯座和天蝎座，摩羯座与天蝎座都是具有王者的特质，《中华征信所》也经由市调发现，企业董事长以天蝎座居冠，而总经理级的管理阶层则以魔羯座最多，此两星座都具备高度的企图心、成就感和才智谋略，所以并称为最有钱的两大星座。

二、天蝎座---- 天王(阴王) 执着、计谋、果决、 有謀略、富洞悉事物重點的能力，果決、實際而熱情，主觀意見強、意志堅定、有毅力，一般人容易厭倦而逃避的事情，往往能堅忍固執的做下去。此星座的人常擁有權力、財富、名聲和人所稱羨的地位，天蝎座在世界重要人物中占有“之最”，总能在所处的领域里发挥到及至。

然后呢……

【哪些星座会把老婆疼到骨髓里...】

二、天蝎座
      天蝎座的男生个性执着，既然已经选定了最爱，天蝎男就会尽力实践诺言，尽可能的依老婆、听老婆的，甚至他还愿意为了老婆做些让步妥协，然而最让人称羡的是不论老婆有什么不对，天蝎男都不会在外人面前说什么或表现出来，因为对天蝎男来说他很清楚自己要的是什么，也很懂得如何维护自己的人，如果能成为天蝎男的最爱，就一定能得到天蝎男精神上与物质上无限的照顾。

噢噢噢，这还是我男人吗，怎么那么像言情小说里面的男主角呀。。啧啧啧啧。。哎呀真是不好意思呀。

请原谅偶尔花痴的即将被线索逼疯的女人。 

这篇其实该在前天写的，11月7号，四年了。
从两周年那天开始，连续三个11.07，都这么在博客上絮絮叨叨，那个人有多么多么好，感情又经历了怎样怎样的变化。也许平时很大一部分时间都是在抱怨在不满，在这一个日子，能想起来的还只是他的好。或许是因为由几周年的这个数字产生的成就感让自己变得豁达，愿意至少在这天不去计较那些不愉快。
做了两年朋友，然后一在一起就异地了。我经常这样向别人介绍我的感情。异地了四年，大一刚在一起就分别的时候我们说，四年以后，我们一定要在一起。但是对于毕业以后找工作或者考研这些事，我们不够强，不能想到哪里就哪里。于是像两个正在观望不敢靠近的人一样，他从济南挪到长沙，我从上海挪到江阴，不知道距离有没有更远，但的确是更加难得见面。天知道我们多想毕业就真的在一起，但是某些机缘巧合真的是躲不掉。这样一来，又是三年。
常常觉得奇怪，为什么很多对于别人来说那么容易得到的东西，在我这里就要经过那么艰难那么折腾的一个过程，以至于到现在对于太过顺利的东西我总是要保持怀疑。这个世界上那么多双双对对开开心心在一起，吃饭逛街接送随叫随到，为什么我就不能是其中最普通的一个呢？要得到这么简单的东西，就要7年。
某天看到一个朋友的日志，才知道她跟着男朋友北漂了。两人同在长沙上大学，大学毕业之前男朋友决定去北京继续读研，于是她也就这么决定跟着他，看着身边的人找工作的时候拒绝长沙的机会，挨过大四一年，两人就这么去了北京，这个没有任何熟悉气息的地方。突然我不知道要怎么评价我自己的选择。她很勇敢也很自信，我也真的很希望自己能够有这样强大的内心，把自己完全交给一个人，可以这么甘之如饴地跟随他到任何地方，以爱情为支撑从零开始打拼。但是，心里某个地方压力很大，不允许自己做这样的选择。我好像很勇敢地在一个陌生的地方过自己的生活，就算远离对我最重要的人，但是这样选择到底是因为勇敢，还是太不勇敢？
4年前的远离是因为太过自信以为不在一起也可以，4个月前的远离是因为虽然想要在一起但是很多东西不想放弃。都是自己的选择，就只有再坚持3年。挨过这没有他在身边的前路莫测的三年，不管怎样都要回去。世道不好也好，没有找好下家也好，都要放弃这里的一切回去。经过这么久我知道，对于我来说，事业真的没有爱情重要。
现在比四年前还是好很多，至少我还有一个明确的方向，我知道三年以后我要回到哪里。

stay here alone~ alone~ alone~
其实不想强调自己现在是alone的，但是总是没有办法不想起来啊。每次都是这个样子，过了6天的在一起的日子，就觉得好像我的生活就应该是这样的。你坐在桌前上网，我在旁边看书，不时趴过来看看你在干什么；我在切菜你在洗菜，就算没有事情做也要站在我旁边陪我聊天；在外面你背着我的包一手拎着买到的东西一手撑着伞，我就负责空着手挽着你往前走；一起蜷着腿坐在沙发上看电视，一条毯子盖着我们两个人，跟着电视里的流行歌曲放声唱还要你夸唱得好听；往死里抨击你冒出来胡子的脸，你被逼着去剃胡子，剃好以后凑过来让我看看剃干净没有。这样居家的日子，让我觉得生活就应该这样过，过下去。
可是可是，我又是stay here alone了。不过还好，没有特别难过，只是有一点不适应。
想着想着国庆不要走不要走，时间还是“如白驹过隙”啊，停也停不下来。我只能到处搜罗有没有你落下来的东西，那么你就可以飞回来看我啦！你自己说的。
算了算了，没有多久就又可以见面了。等着明年我们都更加有钱一点了，见面的机会就更多了。你要好好赚钱，要送彩礼，还要争取在结婚的时候送我一辆mini cooper，都是你自己说的哦，我没有逼你哦，嘻嘻。我呢，就争取在结婚的时候送你一个psp吧，哇哈哈哈。
没有mini，QQ也行，只要你送我就接。我要求很低的。

加油哦，一起加油哦。

写于11月7日
如果按照我们定的那个纪念日来算，今天我们整三年。不去想当时那个矫情的过程而只关心这个日期的意义，也算是很名正言顺的三年了。
刚才去本超买东西，一走进去就被《暖暖》的歌声围绕。又是这首歌。两年纪念日的时候我那篇做作的日志以这首歌作为结尾，到现在仍然觉得是对他的很好的形容。现在的心情与一年前又是不一样了的，很难说对他的感情是深了还是淡了，只是觉得，不像当时那样的澎湃和丰富多彩，而像是进入了另一个阶段，似乎已经丧失了当初的热情，但是整个人，整个身心和血液似乎都已经与他连在了一起。而他对于我也成为了一个特殊的存在，可以依靠可以倾诉，也需要安慰需要保护。他已经被完整地列入了我未来的计划，包括可预见的和纯属YY的，完全没有办法想象这个人被抽离会是怎样的后果。
也还是有很多的矛盾，这个学期以来尤其激烈。各种各样的问题似乎都没有办法达成妥协，或者都不愿意去妥协。难过当然是有的，但是，似乎心里一直有着我们不可能就这样分开的不知从何而来的信念，一直不曾绝望也不曾放弃。不知道今后会怎样，只要让自己不那么任性和冲动，问题就不会糟糕成怎样。所以，吵吵闹闹过了这么久，我们还是在一起。就算当时有过不想继续的灰心丧气，最后还是坚持过来在一起。这个世界太混乱太糟糕，只有跟他在一起的时候我才能够让自己心里隐藏起来的那一些阴暗、怯懦、自卑和暴躁的部分可以有所展示，只有跟他在一起的时候，这些平时不敢去触碰的心灵角落才能哆哆嗦嗦地见一眼阳光。
他有时候健忘，有时候会显得不那么重视我，我也会抱怨会生气，会把很多事情积起来狠狠地责备他。可是我却一直都知道，他心里是希望能做到我希望的这样的。他希望自己知道我在想什么知道我想要什么，希望自己够浪漫，希望自己足够独立不再依赖我，也希望自己对我的各方面永远都不倦怠。他其实很在乎，并且一直以来都只看向我一个人。而他于我的意义也是唯一的，尽管现在彼此之间已经不再轰烈了，不再如最开始那样有激情了，但是他与别的男生仍然有着本质上的区别。就好像，这个人他是我的。
我们在一起的第四年从今天开始。keep moving...

爱是很私人的事，如果能够两情相悦，不知是几辈子修来的福分。

今天在某地看到了这样一句话，突然就很感动。这样的话曾经也看到过很多次吧，感觉却从来没有这么强烈。这段时间发生的事情太多了，关于我的关于我的朋友的，一个月像过了很久很久的样子。
然后到现在，突然开始有很多人用幸福这个词来形容我。
有一天很少评价我的感情的申突然很严肃地说，你要知道，得不到父母的祝福的感情才是最不幸的，你其实是很幸福的。
又一天小纯说，你们家星星最忠诚了，你多好，完全不用担心其他的了。
再一天Connie说，真幸福啊你，还有人可以吵架。
最近一天他打电话时候跟我说，建琳说诗意娜说现在过得最滋润的就是我们俩了。
除了这些，还有木木说，开始上班了真幸福啊，我们学院开的课简直逼得我想退学。
今天又看到这句话，真的开始感觉很幸福。
好吧，那么就让我的幸福感偷偷泛滥一下，既然大家都认为我应该是幸福的。

其实只有我们自己知道，并不是那么完美的吧。令人难过的争吵和冷战才刚刚发生过，并且是从未有过的规模。可是想一想，在这么多的不完美的感情中，我们真的算是很幸运的了。没有父母的压力，没有其他人的打扰，这些波澜都只是自己制造出来自娱自乐的。自己掌握着自己感情的方向，并且有那么多人的祝福，还在奢求什么呢。
并且，我养在办公室里的微型植物今天长出了两个花苞，真是令人兴奋的事。我一定要让它开出花来。
而你们，说我幸福的你们，肯定也会得到自己的幸福的。其实想一想，事情都在往好的方面发展着呢，不是吗？
我要我的心里每天都开出一朵花。

以上。
我承认我是在上班时间写下这些...谁让我有一个不被打扰的小角落呢.

Honey，生日快乐！
要说的话在我们的anniversary那天都说得差不多了，现在就是祝你生日快乐，已经二十一岁的小朋友~~
我们要像PUCCA和GARU一样，一直一直很开心很勇敢地在一起。Miss you much……

燕姿的《祝你开心》，送给亲奈滴哈尼同学~~

每年就这天最特别 祝你开心十年
虽然蜡烛是老一点 可是开心十年
还想和你再手牵手 走过开心十年
现在就在烛光里脸靠脸
脸靠脸
oh 亲爱的请别压抑时空变换一样爱你
祝你开心十年
oh 亲爱的请别哭泣点燃回忆吹熄伤心
祝你开心十年
多么幸运彼此遇见
柴米油盐才最可贵
每年就这天最特别 祝你开心十年
岁月是让人老一点 可是开心十年
还想和你再手牵手 重温开心十年
现在就让我抱你许个愿
许个愿

 

前天晚上电话的时候我想试探一下你是不是还记得我们的这个小小的纪念日，于是在将要说再见的时候假装不经意地说，今天是五号了哦~~然后你用你贯常的装傻语气对我说，是啊，后天就是七号了哦，可是七号是什么日子呢，呵呵~~于是我跟着你一起傻傻地嘿嘿笑。

我们有两年了呢。其实，已经早就超过两年了吧。11月7日这个日期，只是你在我矫情又无赖的冷战逼迫下开口说出“做我女朋友”这几个字的那一天。已经完全想不起来我们确定在一起的过程和日期，而我又坚持一定要有这样确定的一天，于是这个日子就成了我们的纪念日。两年前的那一天你发了一条很长很长的短信来安抚我那矫情的心，被申美丽鄙视为“搞得像演戏一样”。但是真的，只有身在其中的人才知道那多么有意义多么幸福。

每次听到别人说很看好我们我就会很开心，因为，我自己也很看好我们呢。我们从高中的前后桌发展成为两年的好朋友，对对方的了解比任何人都要多。到现在为止，我喜欢你四年，你喜欢我至少两年——我只能这样说，因为具体有多久是你自己也不知道的。我们都知道我们的选择和坚持肯定不是一场游戏。即使我们之间的距离有很多很多公里这么远，即使我们一年中见面的时间只有12个星期这么多，我也知道，我们一定会很勇敢地坚持着继续走下去。

你知道吗，你真的很好。我喜欢你在不以我们为主角的一大群人在一起时偷偷向我招手让我去到你身边，喜欢在公交车上即使我坐着你站着也要牵着我的手，喜欢你在知道我在做面膜以后十五分钟会发短信告诉我说时间到了，喜欢你吃饭之前帮我把筷子上的木屑刮干净，喜欢你很认真地回答我的一些很变态的“如果”句，喜欢你在打完电话以后从来都不肯自己先挂，喜欢你耍赖皮的时候嘿嘿的贼笑，喜欢你在送我上火车时第一次主动提出的拥抱。

不知道有没有夸张，我们之间的感情，似乎已经有趋势慢慢变成亲情呢。而我要说，我一点也不怕爱情变成亲情，反而很享受这样的感觉。到现在，你对我而言，已经与我的父母奶奶一样重要了，而你对我的关心和呵护甚至也不逊于他们。我并不是一个追求轰轰烈烈惊天动地感情的女孩子，我只是希望你能这样一直关心我，听我撒娇，跟我一起笑。在你的面前我就是我，永远保持着最轻松的状态。我不用掩饰我的坏脾气，不用装淑女装清纯，不用掩饰我对食物的爱好，狼狈的吃相和撑得圆滚滚的肚子。看着你的眼睛里盛满微笑和宠溺，我会觉得我就是世界上最幸福的人。

感叹到现在，应该差不多可以酸倒一批人了。我只是想对你说，亲爱的，我要我们一直这样开心在一起。很多很多年。

 

这一首《暖暖》,真的很像你。

都可以随便的

你说的我都愿意去

小火车摆动的旋律

都可以是真的

你说的我都会相信

因为我完全信任你

细腻的喜欢

毛毯般的厚重感

晒过太阳熟悉的安全感

分享热汤

我们两支汤匙一个碗

左心房暖暖的好饱满

我想说其实你很好

你自己却不知道

真心的对我好

不要求回报

爱一个人希望他过更好

打从心里暖暖的

你比自己更重要

都可以随便的

你说的我都愿意去

回忆里满足的旋律

都可以是真的

你说的我都会相信

因为我完全信任你

细腻的喜欢

你手掌的厚实感

什么困难都觉得有希望

我哼着歌

你自然的就接下一段

我知道暖暖就在胸膛

我想说其实你很好

你自己却不知道

从来都很低调

自信心不高

爱一个人希望他过更好

打从心里暖暖的

你比自己更重要

我也希望变更好

   

    一切又回到七天以前的那个样子。。。。。

    外面阳光灿烂地照在绿叶上，晾在阳台上的衣服随着风轻轻晃啊晃，有点热。我坐在电脑前面，一个人。心里沉甸甸地压着很重的负担却并不想去行动。上一次想到这些的时候我还能够盼望着我的五一假期，跟他在一起的日子，而现在却真的要开始一个人勇敢面对了。

    突然觉得非常无法适应，虽然这样的日子我已经过了快两年了，今后还要再过两年或者更长时间，但是现在却突然觉得不适应。和他在一起牵着手四处逛的日子只是短短的六天而已，我却似乎非常坚定地觉得这就应该是我所熟悉的生活。我想我是一下子忘记了跟他在一起的这六天时间只是一段插曲这个事实，虽然很快乐，但是会很快结束。结束以后我的正常的生活还是要继续下去的，虽然这样的生活中没有他。

    昨天上午去照了大头贴，笑得很开心的样子。下午送他去火车站，却怎么也笑不出来了。我总是很不喜欢送别的场景，很煽情，不管走进检票口或者在车里挥着手离去的那个人是谁我都会想哭，何况这一次是他。在去火车站的942里摇摇晃晃的时候我第一次希望它的速度更慢一点，永远也不要到终点站都好，但我们还是很快就到了那个万恶的北广场。五一期间不卖站台票，于是我们在广场上走来走去为我回校的时间讨价还价，最终决定等下一趟的下一趟的下一趟942来的时候我就回去。选定的那一班车在我们互相唐僧般的反复叮嘱和对对方唐僧般的反复叮嘱表示不耐烦的过程中很快就来了，我磨磨蹭蹭地上了车，决定不跟强盗般的上车人流争抢，最后却奇迹般地得到了一个座位。我坐在车窗旁边，隔着玻璃听不见他的声音，只能看着他的嘴形不住点头。车开了，我看不到他，也看不到车上的人有没有在看我，只能看着窗外变换的颜色不停地哭。 

   不知道如果他没有来看我会不会好一点，没有开开心心的这六天以及之前等待的喜悦，但是也不会有无法适应带来的难过。我似乎越来越不能满足不能在一起的这种状态，但是又没有别的办法，根本无法想象真的没有他我的生活会变成什么样子，因为更多的时候我是感觉很幸福很满足的，即使平时只能听听他的声音。异地恋总是这样的吧，冷暖自知。  

      还在努力适应中。很快我的短信数量又会回到正常水平，我每天的生活又会规律起来，我又会开始各种各样的事情忙碌，包括作业，实习，体重，片子。。。。。。还有，我的西塘和乌镇游还是有点意思的，等我回过神来，再来这里废话。