椰林绿影 水清沙白

自从一两年前在学校BBS上看过关于Li Lei和Han Meimei以及初中课本上所有同学们的杜撰以后，每当看到以Li Lei和Han Meimei或者Lucy、Lily们为主题的内容产品我都会绕道走。我雷点比较低，这些东西有点接受不了。

听这首《Li Lei和Han Meimei》之前，我以为这么无厘头的题材必然也是无厘头的歌曲，看着歌词，直到戏谑的不以为意的笑慢慢消失。

是的，听完第二遍的时候，我已经内牛满面。

“后来听说li lei和han meimei
  谁也未能牵着谁的手
  lucy回国 lily去了上海
  身边还有了那么多男朋友
  jim做了汽车公司经理
  娶了中国太太衣食无忧
  lin tao当了警察 uncle wang他去年退了休”

那会儿，还是十多年前吧。他们都只是书里面对话很傻很苍白的角色而已，我怎么想得到，十多年以后再看到这些角色，他们也跟我们一样长大，有生活有事业有家庭有喜有悲，会失恋，会漂泊，也有人已经退休离开历史舞台。他们的故事里会有多少缠绵悱恻我都不知道，就像个普通朋友，听到最最简单的一句近况，想起互相陪伴过的那些日夜。

“有点遗憾li lei和han meimei
  谁也未能牵着谁的手
  一样的是我们都有了个
  当初不曾料想的以后
  还好polly它还活着
  就像我们当年的小美好
  他永远都不会老 在心底不会飞走了”

我不知道我为什么会内牛满面，可能在这首歌勾起的80后集体怀旧的气氛中怀得有点太过认真了。Li Lei和Han Meimei也没有能在一起啊，那些美好的小暧昧最后也没有能成真。我们在那时喜欢的人，坚持的事，记下的日记，都堆在回忆的角落里不知多久没有想起。幸福的十几岁就这么过去，我们身不由己地跨入20多岁的行列，回不去了啊。

一切从那本英语书开始，却无法单纯结束在英语书里。我们的多少回忆，就从此成为人生路上深深浅浅的印迹。

如果可以的话，我似乎是希望Li Lei和Han Meimei最终在一起的。

一样的是，我们都有了个当初不曾料想的以后。

今天突然想起来翻出薄荷瘦身网，随便蒙了个用户名和密码进去，成功地打开了我曾经的页面。距离最后一次写瘦身日记已经过去了一年多，真正坚持写也就是一个月。我真牛。眼高手低，语言上的巨人、行动上的矮子，只动嘴不动手，知道吗，在减肥这件事情上，说的就是我。

但是！还是在陈年旧日志中发现了很多好笑的东西。比如一日三餐事无巨细全部记录，就可以看到我经常很可怕的食谱。

有一天：（三餐之外的）小食：90%和65%的黑巧都吃了一点，美滋滋巧克力2块，珍爱巧克力棒2根，酸奶100g，葡萄干一点点，小红薯仔3个，西红柿一个。都是巧克力啊~~  

有一天：小食：你知道我今天吃了多少零食吗~~我在午饭后一小时，把熏肉卷当零食给吃掉了！那么巨大的一个啊~~所以我今天的零食是：熏肉卷一个，巨大的；酸奶100g，山楂水三杯。后两样都是用来消化熏肉卷的。

有一天：午饭：韩国料理。大酱汤泡饭4勺，炒年糕若干，炸鸡数块，泡菜饼三块！回来以后还吃了一只螃蟹和一块熏鱼~

当然也有控制得好得吓人的。有一天：晚餐：西瓜1/4个，豆腐干4片。

几乎有连续一个星期，每天都提到说今天“吃了小甘薯x个，好好吃呀”，死也想不起来到底什么小甘薯这么好吃值得每天都念。

还有一个发现，那就是，我们寝室的那个只有“煮饭”一档功能的电饭煲真的发挥了无比重要的作用，在没有油的情况下我们充分挖掘它的所有内涵，做出了无数的美食。

有一天：紫薯大米粥煮出来还挺吓人的，紫黑紫黑的，味道也一般般嘛。下次就加甘薯算了，紫薯死贵的。

有一天：下午就是昨天计划做午饭的鸡腿汤。板栗因为天气热也放坏了，只好用黄豆来代替，所以是香菇黄豆生菜鸡腿汤。

有一天：尝试好多次这种鸡腿饭的做法了，每次都没办法做出粒粒分明的米饭的效果，粘粘稀稀的，口感有点怪，不知道是我们的锅有问题还是做法有问题还是人有问题。除了口感以外，其他的都还蛮好的。吃得好饱啊~

有一天：晚上又去沃尔玛买了一大堆食材，明天中午打算自己下面吃。确切地说，是红椒番茄土豆菠菜鸡蛋面（这里面没有相克的食物吧？）。我们没有油，希望也能好吃。（第二天做成以后）中午的那个面一般般，虽然放了那么多东西~看来下面的功夫还是不到家，别人都说超好吃的方子到我这里就不灵了~荷包蛋倒是相当成功，又漂亮又好吃~太好吃了简直！

有一天：蒸红薯真的好好吃啊~~早上8点闹钟响了以后我迷迷糊糊爬起来把电饭煲的电插上——红薯昨天晚上就洗好放在蒸笼架上了，水也添好了，就等着插电~然后在后来一个多小时的睡梦中一直都能闻到蒸红薯的香味，太享受了~~直到它水烧干了自动跳闸。蒸红薯真的是又香又甜，捧着啃的时候又找到了小时候在奶奶家抱着红薯啃的感觉~~

有一天：小镜子要吃红豆沙大米粥，我怎么都想象不出豆沙和粥应该以怎样的状态混合在一起~~

而且做的东西越来越复杂。

有一天：今天小镜子又头脑发热，想起来把我们还剩下的一点点红豆加冰糖煮了，然后自己用大汤勺搓啊搓啊搓，搓成豆沙。于是我们哼哧哼哧开始煮啊搓啊，弄了好久好久终于搓成沙状了，又想起来我们可以煮点米饭，包豆沙饭团吃~我们两个说风就是雨的家伙就开始煮饭包饭团开始~~到现在，包了10个饭团和一个寿司卷一样的长条物，送出去5个饭团，我自己解决了一个，然后留了4个和那个寿司卷，明天早上吃~豆沙饭团白白的米粒里面透出点红色，上面还撒了一些核桃末，看起来还是蛮有食欲的~~味道也非常不错哦~

有一天：昨天我们又进行了只有电饭煲的烹饪尝试——自己用南瓜和糯米粉做了一堆小南瓜饼。送出去一些，自己还留了一些当早饭吃。因为没有掌握好糯米的特性，我们的一系列尝试互为因果地有点失败，表现为：南瓜甜汤完全没有南瓜味（送给蛋寝室的还被她们剩下好多），用来做南瓜饼糯米团太稀太稀完全没办法用手揉，也是没有什么南瓜味。不过还好，这个南瓜饼蒸出来以后倒是非常美味，里面加了些葡萄干揉在一起，不小心咬到一口葡萄干的感觉真是相当惊喜。

年轻的时候，真能折腾啊。鉴定完毕。

　　“不需要闭上眼睛回忆昨天的模样，只要抬起头，抬起头看满天的流光飞舞。所有的那些青春年少的笑靥，那些意气风发白衣飘飘的岁月，那些一同悲伤的欢乐的朋友，三月的碧桃六月的丁香十月的银杏，那些四季开谢的花凋落的叶，那些挑灯夜读，那些球场上的汗水，那些欢笑，那些眼泪，那些万水千山，那些执迷不悔……一切的一切，喷薄欲出，那些风里的歌，歌里的梦，统统都是青春剧本的注脚。她全力演出，看到天鹅绒帷幕后深情凝望的眼睛，他走在聚光灯下，款款伸手。”    ——From《忽而今夏》

      《忽而今夏》是一部小说，关键词成长，青春，言情，万人迷男女主。

      可是，为什么就这么打动我呢。总是可以在里面找到我的青春中很多似曾相识的片断，像是煞有介事追着篮球跑、对着自己家篮筐猛投的女篮比赛，永远在跟四周的男生女生吵吵嚷嚷的课间，宁静的自习课上心有灵犀的小动作，桌面上永远码得像一堵墙的教科书，当然，还有那一个随时都会钻进头脑里扰乱所有思绪的男生的身影。一直在我记忆中出现的，就是在空旷的操场上透过空中大片飘落的雪花看着教学楼上那一座巨大的钟，还有斑驳树影下被迁就的羽毛球。那些都是好美丽的青春啊。因为回不去，所以忘不了。

      有的时候就是会被这种美好又失落的情绪缠上，拼命在别的地方寻找相似的感觉。相似的青春，或者相似的怀念青春的情感。看着觉得幸福又心疼，就是……就是那种流着眼泪微笑的感觉。

      忽而今夏。时间总是抓不牢会偷偷从指缝漏掉，离我的高中已经过去了5年，还是无法克制经过那幢教学楼就想去曾经的教室看一眼的冲动，就好像每次回家吃完晚饭背着书包走去上晚自习那样。可是我已经不需要为了高考克服瞌睡埋头苦读了，不用再强迫自己背诵计算为着一个目标辛苦自己，再也没有这样的理由。我只要带着话筒背着采访本去往各个会议室或者建设工地或者旅游景点，拿回我要的材料或者了解我想知道的情况，回来对着电脑编出一篇稿子，日复一日。可是，为什么我比以前更加容易觉得累觉得无助，觉得不知道自己要什么，不知道未来在哪里。

      已经过去了这么多个夏天了。

      再来说说清平。
      就像镜头里面拍到的那样，重建后的清平，小学、卫生院、幸福家园都非常漂亮，不要说我被歌功颂德的新闻风格影响，我要说的是，江阴人真的很干实事。
      不管是沈总指挥，还是代表规划、建设部门的指挥部成员，说起在清平的重建工作，都带着骄傲的表情。他们似乎是带着完成一件最重要的作品的想法去做这些工作的，而短时间内拔地而起的这些楼房，就是他们最直观的成绩。
在清平我们采访了几个当地的村民，问起对江阴重建工作的评价，他们每一个人都滔滔不绝。楼房漂亮，工作人员努力，对今后发展很有信心……溢美的言辞，没有任何批评，但是每一句我都相信。因为我眼里看到的他们的神情，是发自内心的喜悦和感谢——不论是怎样愤世嫉俗的人，看到有一群千里之外来的人没日没夜地辛勤工作就是为帮助自己重建家园，心里面充满的应该只会有感谢了。所以有村民说，如果没有这场地震，清平乡自己100年也造不出这么好的房子。有村民说，半夜下着雨还看到工人在工作，自己心里都觉得心疼。还有就是新闻里出现的那个村民，专门绣了一幅字送给指挥部，“感谢江阴重建清平”。
      清平乡其实是一个很漂亮的地方，山清水秀的世外桃源。为了拍镜头我们开车到山顶，在群山包围中俯瞰整个清平，那种惬意让在山区长大的我都无比惊喜。可是，地震真的太可怕了。现在的清平乡除了新造起来的房子，就是临时搭建的居住棚，还健在的房屋很少，完全找不到景区的影子。指挥部开车带我们去了泥石流的现场。那个叫文家沟的地方是景区“中国银杏沟”的核心区域，很深的山涧，两边是漫山遍野的茂密的银杏树，还设置了很多农家乐。地震到来的时候，文家沟里的47户人家一个人也没有逃出来，同样被埋在里面的，还有20多名游客。9月份那场泥石流到来，地震的痕迹被掩盖，这条山沟也完全被填平，现在看上去，这里就是一段没有任何植被的石头堆起来的山坡。文家沟景区的交通示意牌还完完整整地竖在路边，但曾经的美景和人气都已经一去不复返。所有人都沉默，只是用手里的摄像机和照相机拍下这个场景。
      在去往另外一处泥石流现场的路上，沿山而上，路边都是一幢幢看上去完整的漂亮的小洋楼——一样是农家乐设施。正面看着完整，等绕到侧面，才发现其实泥石流已经从背面的窗户冲进房间，填满了大半幢楼。房屋背后弯曲变形，只留下一个完整的立面。看着这种情景，很容易想象当时的毁灭性的过程，心里像被揪住一样的难受。在自然面前，人真的太渺小。而我们还活得很好，只是因为我们够幸运。
      唯一值得庆幸的是，除了建造很多很漂亮的房屋作为基础和服务设施，指挥部还为清平乡的重新发展做出非常详细的规划，其中的重头就是恢复植被，发展旅游业，重建“中国银杏沟”的影响力。虽然灾难毁灭了很多，但是还有机会重建，让活着的幸运的人们能够过得更好一些。

      一天的清平之行，让我筋疲力尽。去年5月12日之后的那种悲痛，时隔一年仍然清晰。在清平看到的情景不会比电视上的更加惨烈，但是真正踩在灾区的土地上，站在泥石流冲过的山坡上，感受着上是薄雾青山的天堂、下是断壁残垣的地狱，那是一种完全无法用语言表达出来的感受。大悲，无力感。
      还有一半，是因为江阴援建人员而生的感动和心疼。在离开绵竹之前的聚餐上他们说，每来一个江阴人，他们都感觉是来了一个亲人。身处环境恶劣的异乡，他们所期望的，也就是更多家乡人带来的问候吧。在这种特殊的情境下认识他们、了解他们，确实是一种荣幸，也是一生都不会忘记的经历。我们说，回到江阴，我们再聚。
      我们出差结束回到江阴，他们却还要呆在清平。

      回来以后，我把qq签名档改成“至少这一次，我希望做得好一点”。这个时候心里想的，不仅是因为这是一篇重要的大稿子，还觉得，我至少要表达出一天的相处中我对他们产生的感情，要把他们的辛苦，他们所做的贡献让江阴人民知道。而这一篇想到什么写什么的所谓“记者手记”，也不是为了完成领导布置的任务。如果说还有什么能够铭记我收获颇丰的灾区之旅，那就只有用文字记录下来我的所有想法。不管是三篇新闻还是这篇流水账，也许还不如人意，但是我真的已经尽力。

      离开绵竹的时候，我们江阴采访四人组与江阴援建指挥部的9位同志以握手拥抱为形式的道别持续了有十几分钟，直到最后被他们塞进车里。车发动起来，我不停地挥手，嘴里除了保重什么也说不出来。一瞬间鼻子有点酸，我自己也无法解释是因为什么。
      在车上我跟顾大说，在这种情境下遇到他们，真的觉得每个人都特别可爱。真的是天底下最可爱的人。
      四川行，带回来的除了身上9个直到现在还是很痒的蚊子块和几个昂贵的熊猫胸针，就是对这一群可爱的人的敬佩和想念。我从来没有像这样，时刻都会想起那几个只相处过一天的人。虽然我不知道他们所有人的名字，互相间的称呼也就是x科x主任这么萍水相逢的字眼。

      恕我没什么记者的热血，直到5月7日飞机在成都降落，我对之后几天在灾区采访的预期，还是只看到“艰难”和“辛苦”，以及作为一个半新人对这样重要的大稿子无法把握的忐忑。直到来到绵竹。
      这是个从去年5月12日开始就如雷贯耳的地名。我们路过一望无际的克隆般的板房区（让我不由想起“接天莲叶无穷碧”这句诗），还有为10号心连心艺术团表演而设的舞台、氢气球，然后到达县城。现在记忆里的绵竹已经有些模糊，只记得有裂缝的某银行办公楼和门口搭起来的板房营业厅，还有指挥部的袁主任在车上跟我们说的，另某银行在地震的时候刚好装修，承重的一些结构都拆掉了，震时必然是垮塌，整个楼的员工都没有逃出来。
      所有的情绪在看到宾馆走廊里的道道裂缝时被改变。我应该是第一次离楼房的裂缝这么近吧，我仿佛在一瞬间反应过来身在地震灾区这个事实，心里没有害怕，就是像每一个在灾区的人一样都会产生的那种兴奋、骄傲，和油然而生的责任感。
      第一天基本上是在交通工具上度过的。晚上讨论，定下三篇报道的具体内容。鉴于通往清平的公路每天中午十一点到晚上八点是交通管制的，我们决定明天一早去清平，一天尽量多采访些人，在清平住一晚，查漏补缺第二天上午继续采访，中午十一点前离开清平。

      5月8日，到四川的第二天，采访正式开始。
      我四点半起床，5点与顾大、报社的单总和老朱一起准时出宾馆门，一行四人坐上指挥部派来的车，上了去往清平的路。我们，是来自江阴的灾区报道小组。
      通往清平的这条简易公路的崎岖难行我早有耳闻，但这种程度的颠簸还是超过了我的预想。我乘坐的商务车蹦蹦跳跳小心翼翼地往前龟速行驶，时不时还要被石头刮到底盘，或者停下来等着迎面的大车先开过去。
      感觉开了好久好久，颠得头昏眼花之际看到前面袁主任在路边招手，停下来以后让我下车，让车子空着开过去。他说，你靠路外面一直往前面走不要停，山坡上好像在往下掉东西。
      我从来没见过这阵仗，下车以后赶紧往前走。被雨水泡过几天的山路表面全是厚厚的泥浆，我慌慌张张一脚踩进去，帆布鞋除了鞋带以外，全部被黄泥糊了一层。一直走了很远，车子才摇摇晃晃开过来把我带走。直到白天跟顾大一起来拍镜头的时候我才知道，我们走的这一条路就是援建队员们说的“死亡之路”，一边是堰塞湖的滔滔浊浪，一边是没有植被只有石块的山坡。走在这条路上，最可怕的地方不是颠簸，而是沿路山坡上似乎随时会滚下来的仅仅用几根铁丝网住的大石块。晚上行车黑漆漆看不清，索性眼不见为净，白天经过这18公里才是心理上的一种折磨。而援建人员不管是生活还是建设的需要，都必须经常通过这条路。
      当我再一次被颠得七荤八素的时候，我们的车停在了江阴对口援建指挥部的门口。下车以后环顾一圈，黎明前的清平，空气中弥漫着湿气，青黛色的大山环绕四周，指挥部所在的这幢楼孤零零地站在山谷里。算是初夏的温度，突然觉得很有点萧索。
      这幢楼原本是清平乡农机站，指挥部就设在顶楼，一间很大的办公室，8个人都在里面办公。与沈文华总指挥聊了大概有半个钟头，了解了援建工作的基本情况。这时候得知，虽然电脑、电话这些器材都齐全，但是其实从5月1号开始山里的网络、电话、手机信号都断掉了，基本处在一个与世隔绝的状态。还好指挥部有自己设的电台频率，在绵竹有一个当地提供的接线员，可以通过电台保持与外面的联系。而指挥部的修科告诉我们，从当天晚上开始可能会有暴雨，耽搁久了怕走不掉，我们只好决定晚上8点以后离开清平。这样，采访的时间就只剩下一天。
      到晚上的时候数了一下，一整天我们采访了十几个人。这必然会是一个辛苦的过程，以至于我脑子里面的那根弦一直都是绷得紧紧的，想着采访些什么，稿子怎么组织。这也是回来之后我遗憾的事情之一：采访的目的性太强，让我都没有能好好跟他们聊，了解他们除了我们目之所及的辛苦之外的其他心路历程。
      但是，就我看到的和听到的，已经足够将他们定义为“最可爱的人”。
      参与过清平乡援建工作的，前前后后有公安、卫生、规划、建设等各职能部门的几百人，而从头到尾一直呆在清平的，就是9位指挥部的成员。他们是跋山涉水7小时第一批踏上震后清平土地的人，在那里要呆三年，每年只能回家三次。他们中的大部分人的身体甚至都不能被称作“健康”，而太过恶劣的交通状况又决定了他们并不能获得很好的营养。每个人都有家庭的牵挂，有人孙子刚刚出生，有人新婚，有人孩子还很小，可清平三天两头断宽带断电话断手机信号切断他们与家人的联系，使他们注定要错过人生中非常重要的某些阶段。他们住在满是裂缝的房间里，吃着一星期才能更新一次的食物，洗个澡都要穿越那十八公里的“死亡之路”。他们付出的这些，都是因为几个月前可能从来都没有听说过的这个小小的乡镇。
      听顾大说，前一次我们的记者跟领导去清平时，指挥部的朱科曾经请记者多拍几个他的镜头，剪进新闻里给老婆看看。这么可爱的要求，让我的鼻子狠狠酸了一下。
      一天里要拍好够用三篇稿子的镜头，指挥部的陈局开车带着我们山上山下转了好多圈，他也成为跟我交流最多的指挥部成员。他应该是代表建设局过来管理施工的，很抱歉我忘了了解9名指挥部成员分别属于哪个部门。他对我们说，刚到清平的时候，所有人都有一段非常痛苦的适应过程。生活在平原的人突然来到山区、不吃辣的人要适应四川饮食，这些在生命都无法保障的时候都不算什么了。8月25日进入清平以后，仍然是天天余震不断，白天还好，感觉晕一下就过去了，最可怕的是晚上入睡以后突然震起来，天摇地动中人猛地惊醒，巨大的恐惧突然涌上来，一瞬间就惊出浑身冷汗。而这样惊醒以后，再就很难睡着，或者噩梦连连。18公里的“死亡之路”也因为余震变得更加可怕，指挥部的车已经被山上滚落大石块砸过很多次了，更不用说天天为了运输援建物资而来来往往的施工队。我问他家人有没有来过清平，他告诉我，指挥部的所有人都有一个共识，那就是绝对不会让自己的家里人来清平，至少所有项目完成之前不会。他说，不想让家里人知道自己是在这样艰苦、这样危险的环境下生活工作，两地的思念已经很折磨人，不需要再加上一层担心。
      现在的我非常能够理解这种想法。因为只相处过一天的我，也在担心在祈祷，只希望每一位援建的工作人员能平安回来。

这几天，淘宝都淘疯了。
从搬来这里开始，我就一直在持续不断的淘宝购物过程中，永远都觉得有数不清的东西要添置啊。然后不知道什么时候开始的，大家都投入或者重新投入进网购事业，令人感慨一失足成千古恨的事业。
昨天，和菁菁方方三个人，吃好晚饭收拾完毕就各找各电脑打开淘宝，各自开发好店铺好款式，在qq上互通有无废寝忘食一直折腾到10点半，最后以买了一堆包括衣服、包、项链、围巾在内的各种东西告终，一哄而散洗澡去。今天呢，从在单位的时候就开始折腾靴子，收藏夹里已经满满当当，却到现在还没有完全确定下来买什么，预计网购到令人满意的状态还需要一段时间。

现在的生活中，除了淘宝还有上班、看小说、看片子、打牌、聚餐、聊天等等事情，除了上班有喜有忧以外，其他的事情一切都好。
在图书馆办了卡，手头借了两本书，《夜访吸血鬼》放在家里看，上厕所或者等吃饭的时候，不在上网的时候基本上都在看，对吸血鬼很有兴趣啊最近；《流血的仕途》放在单位看，出去采访之前和写完稿子之后都看，这本书简直就是一本yy的巨著。
开始追日剧，《流星之绊》和《爱无罪》，都才出了第一集，千头万绪，但是觉得还有兴趣。万年不看的韩剧貌似也转型了，《贝多芬病毒》很有点日本芯的意思，看了四集了，待续。还有一些电影，悔当初没去电影院看的《功夫熊猫》，最近的《李米的猜想》《海角7号》都要看，还有一些老片子，都要看都要看。
说到打牌聚餐聊天，就不能不提这一群一起进江阴广电的同志们，我们对彼此的感情以及依恋程度大概整个广电集团都知道的吧，人事部美女主任在拓展训练的时候都说让我们不要太抱团，多跟其他人交流。知道这样不自觉地就成一个小圈子可能不好，但是真的，在一起就会很开心，对于彼此也真的是发自内心的关切。正常的时候很正常，癫狂的时候很癫狂，怎么样都可以玩到一起。在之前一个人也不认识的江阴，在弥漫着高气压的电视台新闻中心，在完全不熟悉的工作重压之下还可以保持着愉快的状态，真的就是因为有这一群人在一起。抱团吧抱团吧，就算今后不抱团了，心里也要是一个小圈子里面的。

明天，居然还是要上班……
上个星期天也值班，这个星期天也值班，算上星期六的正常上班状态，在下一次休息之前，我就已经连续工作20天了。这一切，都是因为我那长得帅又无所求的师父，任哪个老师换班都OK。值班是没有多累啦，但是还是好想有个不用去台里的星期天。而且而且，明天还是要7点起！
除了一望无际的工作日，我的心情还算是愉快的。
写完了，洗澡去！都被某些小朋友们催了好多遍了。：）

在写论文的途中，听到这首歌。于是像每一次一样，注意力马上被它吸引过去，开始细细品味每一句歌词。于是又像每一次一样，鼻子开始变得酸酸的，眼睛有点点湿。
离那个时候，迷恋甚至依赖这首歌的那个时候，已经过去了4年多。有太多现实的事情要去关注，现在已经很少去回忆。差一点就要忘记，我也曾经有过那么青涩的单纯的年代。白衣胜雪的年代。
又一次去看这首歌的MV。她们微笑着昂着头大步向前走，好像把所有的悲悲切切都抛在脑后，享受彼此的陪伴，朝着未知的幸福往前走。那一种温暖的感觉，像极了当时的我的内心。那段时间身边的朋友们的经历跟自己出奇地一致，内心也觉得无比贴近。虽然有些事情真的无能为力，在难过的同时我还是能清楚地感觉到，我不是一个人在承担。我听着这首歌，也只敢在她们面前偷偷地不勇敢。
现在所能回想起来的，也真的只有这种内心的温暖。经过这么久，那时候觉得的无法承受的痛早就退去，只有这种有人陪伴的幸福感觉还一直留在心里的一个深深的角落。这首歌，就是这种感觉的催化剂。一点一点地将情绪带出来，然后，让我想起来那么多的事情。
想一想现在，还是可以庆幸，我身边还有可以不用假装勇敢的人。这样很好。

早晨七点多在闹钟的催促下迷迷糊糊地起床，穿好衣服跑到小黄床边把她摇醒然后去洗漱，俩人梳妆打扮一番后就会听见MIO敲门，然后三人一起往教室方向晃去。边走边评价最近的天气，等红灯的时候当然不能忘记在东区门口买个蛋饼。到教室的时候当然已经上课一刻钟了，貌似偷偷摸摸地从后门进教室，却毫不掩饰地在教室后面晃荡很久只为找连在一起的三个座位。终于坐下于是开始吃早饭，边吃边聊。吃完以后各自看小说睡觉或者学习，间或抬起头听老师说两句然后附和地嘿嘿笑一声。下课以后三人一起往学院方向走，在东门总能碰见几个一起上课的同学。过了马路我跟她们道别独自一人回寝室，一路上能碰见好多去上课的同学，熟悉或者不熟悉的，匆匆打声招呼擦肩而过。到寝室楼下掏卡开门，在楼梯口习惯性地转头照照镜子，然后沿着走了这三年多的楼梯往上走。到三楼，看看留言板上有没有新通知，再看看生日榜上贴着谁最近过生日了。走进光线很暗的楼道，找到熟悉的那扇门，开门进寝室。门在身后关上的那一刻，突然觉得很温馨。
在寝室里对着电脑发呆，打开BBS闲逛，去看pic，joke，再去marrige上看看有没有新贴小朋友的照片（我是小贝壳的粉丝），最后逛经常会显得有点腻歪的love，时间很快就能过去。11点半不到的时候会收到老静静的消息，然后换衣服出门，在东门口会合去食堂吃饭。去吃饭的路上常常会碰到lulu，我有时候会目不斜视走过去然后突然惊觉旁边擦身而过的人似乎是认识的，再回过头发现她也瞪大眼睛回过头盯着我看——这小子总是会看到我但是不叫我然后等着我发现她。到了东区门口，通常是我等老静静很久或者她已经等了我很久，奇怪的是我们真的很少刚好碰上。于是冲向食堂。老静静总是说我一靠近吃的东西脚步就会不自觉地加快，我自己倒是从来没有注意过。食堂这个时候总是会排起很长很长的队，队伍慢慢移动的时候跟老静静总会先到另外一个窗口去买个烧卖先填肚子，然后我们会说一些变态的人和事，或者评论下周围的人的头发睫毛什么的。
中午的时候会呆在寝室去网上闲逛，临近1点的时候就会开始纠结着到底要不要去上下午的课，在周围人不安好心的劝我不要去上课的聒噪声中，我通常选择的还是去上，偶尔也会败下阵来开始一个堕落的下午。堕落的时候我通常会看片子，看小说，逛BBS和校内，或者斗地主，不临近考试学习这件事是不会在我身上发生的。稍微晚一点的时候就开始讨论去哪里吃晚饭，把附近所有可以吃的地方全讨论一遍，最后还是会选择最近也最便宜的食堂或者炒饭。这个时候苑苑可能会发消息过来说她又有什么东西剩下很多没有吃完，下了晚上的课来我寝室找我，我当然是欣然同意。
晚上对着电脑太久也会很无聊，这个时候就开始呼朋引伴去蛋蛋寝室打一种叫做UNO的牌。一副彩色的牌10人以内都可以玩，只计分不赌博，甚至没有任何惩罚措施，但是不知道为什么每个人都能争个面红耳赤玩得心力交瘁。通常会有“你看我对你多好，都没有加牌给你”的邀功的声音，“我剩下的这些功能牌都是拜你所赐！！”的愤恨的声音，“天哪我怎么又成第一名了”的无望的声音，“你这个狠毒的女人，下次我一定加死你！！”的疯狂的声音。几个人勾心斗角你争我夺，对别人的失败落井下石，把牌局搞得热气腾腾也怨气冲天­­——几个人边吃边骂边大笑，这就是我们的乐趣。

我的大学生活也许过得并不是那么的风生水起，没有傲人的成绩和强悍的实践经历来让求职简历风风光光让别人将我定义为一个牛人，也没有成群的朋友可以天天不重样地聚会。我只是普普通通的一个小小的大学生，蜗居在寝室里还算满足地过着自己的小日子。看片子看小说，睡到日上三竿才起床，没有很多的交际活动，有时候跟几个好朋友唱唱歌聚聚餐打打牌逛逛街，偶尔为自己的小理想奔波一下，无聊的时间也不会很多。有一个自己的小圈子可以一起八卦一起疯，有几个身边的或者遥远的好朋友可以倾吐心事，有一个虽然离得很远但是总的来说还不错的男人，还有，虽然见到很多很久以前从来不认为应该发生的事情，我的善良、快乐、对人的信任和对未来的信心从来都没有改变过。有这些，是不是可以小小满足一下呢？
不知道未来的我自己会变成什么样子，我希望你是一个成熟，有担当，更加上进，有行动力的人。如果你已经经历了我没有经历过的痛苦和挫折，我也希望你还继续善良、快乐和有信心，信任别人也能被别人依赖，并且，相信爱。我并不怀疑我现在的价值观，我希望你那个时候也一样，也许会觉得很幼稚，但是至少，不要将我现在所做的所说的全部否定。我的大学时代，身在其中的时候也许并不觉得有什么，但是对你来说应该是不一样了吧，也许是你所经历的生命中最难以忘记的。我身边的这些人以及和他们之间发生的事，希望你在未来的那个时候也还记得，他们对于现在的我来说是最重要的。
还有这首歌，这首在KTV唱起来会觉得充满力量又很想流泪的歌。希望你不要忘记。

给未来的自己

站在狂风的天台一望无际
这一座孤寂的城市
在天空与高楼交接的尽头
谁追寻空旷的自由
阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞
找一个人惺惺相惜
找一颗心心心相印
在这个宇宙我是独一无二
没人能取代
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
在星光里遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待
我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
一天一天一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住自己今天的模样
有一个人惺惺相惜
有一颗心心心相印
抛开过去我想认真去追寻
未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

未来的你会懂我的疯狂

 

天气很热，大概很快就会发布高温红色警报了。
三十八九度的天气，自然没办法拥有很好的睡眠。于是开始做很多梦，不管是内容还是逼真程度都好像是在回忆。总是梦见高中的我们，在那个校园里，进行着一些很久以前曾经发生过的事。
梦见科技二馆顶楼的那个三角形的窗户。忘记是什么原因我们班在那幢楼的某间阴暗的教室里上过一段时间的课，语文老师经常因为我们的一些现在已经想不起来是什么的劣行大发雷霆，同时又因为他永远也听不到课间操的进行曲导致我们错过上操时间。那个时候我总是在周末的时候也来教室，学习，也在心里隐隐期待能碰上某个人。累了的时候，我就塞着耳机爬到顶楼去，耳边响着的《我想去个地方》总是让人感觉很有力量。那是只有一个三角形窗户的狭小的空间，阳光会从这里射进来，可以看到黑暗中一道阳光里飞扬着的灰尘。没有办法看到很远，还是让我感觉突然开阔起来。
梦见那场大雪。周身冒着汗来梦见雪，很奇怪吧。我侧着坐在高中那间教室的我的椅子上，看着窗外大片大片的雪花纷纷扬扬落下来。大概是高二的冬天的某个周末吧，我在家里看《孪生兄妹》看得很开心，突然想起来要去教室跟刘哲商量元旦晚会的事，于是狂奔出门。撑着伞走在空旷的操场上，透过空中漫漫的雪花看到那个大钟上显示比约定的时间晚了两分钟，想着他可能对我表示愤慨就觉得很好笑。我侧着坐在我的椅子上，听到窗外雪花发出簌簌的声音。不是上课的时间里我总是侧着坐，因为我喜欢的人他坐在我的身后。几个人讨论得很开心，在空空的教室里放声笑。冬天的教室里的我手脚都暖暖的，心里也暖暖的，满是希望。
梦见那个树影斑驳的下午。体育课，俗称放羊课。我跟菲菲在写着“辰州公立中学校”的那个老校门前打羽毛球，也只有她会耐烦陪着球技极烂得我打球。羽毛球一来一往尽量保持不落地，我们盯着它轻轻走动着挥动球拍，同时闲闲地说很多。学习，高考，心情，身体，当然还有他。那个时候好像正是我对所有人很肯定地说已经不喜欢了的时候，虽然听我表决心人都用并不太相信的眼神看着我。我也跟她说，应该真的是没有很多感觉了吧，被高考折磨着哪里还有心思想那么多。她只是笑笑，大概在试着让自己相信我。
还有那个停电的晚自习，满教室橘红色的蜡烛火光。那个时候我总是非常盼望在晚自习的时候停电，因为从小在没有恐惧的黑暗里就会非常兴奋。也是那个下了大雪的冬天，教室大大的窗玻璃上凝满了水珠，大家会在上面写乱七八糟的字。有的人在学习，有的人在聊天，还有人在教室后半部分的空地里用硬皮笔记本打乒乓球。我们班的同学一直这么善于自娱自乐。他从后面打完乒乓球回来发现他的座位被别人占了，于是到我旁边的空位坐下，顺便继续讨论元旦晚会的一些细节。我趴在桌上写一点，又侧着头看着他的眼睛说一些现在已经忘了是什么的话，然后两人一起笑。
高中的很多事，都是我不想忘记的，可是现在却需要用梦境里的一点点东西来让我想起。不过还好，它们只是被搁置在一个隐蔽的角落，还不曾被我遗弃。
不断用新的记忆来代替旧的记忆，我们美丽的猪样年华，就这样慢慢流走。

这几天突然会很经常地想起你，于是我这个常年短信发件箱中只有一个名字的家伙突然开始很经常地联系你，并且主动提出给你打电话。可是你的回答是，你有心事么？没有的话就别打了，我手机接电话贵。- -！你就是这么打击我的积极性的。
今天去见刚从法国回来的四年没见的万人迷李同学，还见到了石同学和曾同学。聊起来高中的事，曾同学突然说，我们大家都认识了快七年了哦。心里一惊。知道是已经很久了，但是七年这个数字，听起来还是会觉得好沧桑。然后又一想，我跟你，岂不是已经认识了十年了。我的人生中总共能有几个十年，第二个十年，一开始就跟你遇见，然后就到现在。
发消息告诉你，你也突然醒悟然后说，是啊，我不也是眼睁睁看着你从一少女变成妇女么，啊，时间真可怕。- -！我不是妇女！！不过我决定原谅你。
从最开始认识我们因为上课讲话太嚣张被老师活生生地从同桌拆散，到后来一起赴怀化考试上学小小的相依为命，然后因为成绩太差转回沅陵读我们的第二个高二，我们两个对彼此还真是不离不弃。你是一个让我非常骄傲的朋友，我经常跟人说从来没有见过比你更讨人喜欢的女生。我们在一起的时间和经历的事情太多了，于是慢慢地，你在我心里已经成为那么一个底线——就算身边的人全部都不理我不重视我好了，我还有你。描述起来好像会有一点歧义，但是你不知道你在我心里的地位就是这个样子。偶尔会有底线被侵犯的时候，那种感觉不会比他离开我身边好受多少。所以你要原谅我突然会出现的冷漠，沉默和刻薄。
然后这一段时间，突然想起你来就会觉得难过。或者说，从几年前你一开始对我说你对那个人已经有了近三年的感情的时候，这种惋惜又求而不得的心情就开始泛滥——刚好那个时候，我自己的感情也处在这样的阶段。但是我们很少能够得到那边的消息，所以我以为慢慢地，就算再无法自拔，慢慢慢慢地也会淡忘吧。于是后来的这四年多，除了一两次挑衅会在你面前狂念那个人的名字，我再也没有问过你感情还在不在。我很希望我再一次问你的时候你能很坦然了，所以我想给你更多的时间。放假跟你混在一起的时侯偶尔会听你说起什么时候在哪里看到他了但是他没看到你，但是也就到此而已了。
可是到了上一个寒假，突然有个聚会，他肯定也会出现的那种。你开始紧张无措，不知道自己到底要不要参加，因为你怕再一次面对面的时侯会失态。我突然很崩溃地了解到，原来感情还在。近七年了，其中的五年没有见过面，甚至没有任何联系，可是感情还在。我不知道要对你说什么，我知道你很强悍也许并不需要我担心，但是想到你在这么多年里想起他来可能会有的心情，不知道你有没有哭过绝望过，我还是狠狠地难过了。
最终我们都去了那个聚会，我带着很美好的对你和他良好互动的憧憬去了，然后看到你们还是像以前那样很哥们的样子，有点失望。而那个晚上发生的另一件事让我的憧憬完全破灭。你很开心的样子，看到自己的好朋友经过这么些年终于离自己要的幸福这么近了。可是我看到的却是，她的幸福牺牲了你所有的希望。
你被动地了解到他们的所有进展，说给我听的时候总是一副情绪高昂的样子，跟你八卦任何一个人的时候一样。可是我总是会想，你心里真正的想法确实是这样吗。可是我却不敢去问你。如果没有被这样直接地触碰到的话，也许会好一些吧。
你总是说，谈恋爱真的好麻烦，干什么事情都有一个人跟着多烦哪，我一个人的自由日子还没过够呢。可是我记得你还说过，如果是他的话，我愿意麻烦。这样的话，我要怎么样才能不为你惆怅呢。
看起来你现在的生活应该还不错，至少你自己还满足，除了越来越热的天气以外。这个假期不知道能不能看到你，没有办法知道你心里在想什么。不管发生了什么你总是习惯一个人撑，面对着别的人你永远也不会露出难过的表情，总是笑着说这有什么大不了的。可是你的心情有什么变化的时候，希望你能想到我，或者说，我希望知道你心情的大的波动然后陪着你。
我知道你会来看我的博客，虽然你从来不留言。很多的话，真的只有用文字才能说得出口。所以我写给你。今后，肯定会出现一个你愿意为他麻烦的人的，即使不是他。

我想我需要做好长篇大论的准备。好久好久都没有来更新，今天却好像很有话说的样子。
我的寒假很快就要过完。从我懂事以后，时间就开始越来越快地从我身边溜走。幸福很短暂，痛苦似乎也并不会很漫长。

适应
这样短的一个寒假里需要我去适应的东西真的很多。爸爸的装潢精致的新房子（我必须要用这个定语来修饰它才能对等于爸爸对它的满意程度），家里的新女主人以及随之而来的一大堆亲戚。阿姨并不是太难相处，只是我和爸爸作为新进入她们家族的人必须在新年到来的时候依习俗一一拜访，于是年初的那几天我天天穿行于初次见面的人和家中，对着他们很矜持地微笑，坐在大沙发的正中间听着他们说我完全听不懂的某种语言，莫名其妙地看着他们在某一句话后大声笑。这种时候，跟我一样听不懂他们语言的爸爸也很尴尬。
在爸爸的家里，总是感觉像在做客。完全陌生的大房子里所有东西都不知道在哪里，怎么用比较符合习惯，于是只有让女主人一件一件地解释。有的时候甚至不好意思让她来解释。一直可以跟爸爸耍赖发脾气，但是现在却要想这样她会不会觉得太过分。洗完澡要自己把衣服丢进洗衣机然后晾好，起床后要把新的漂亮床单铺整齐，用完东西要放回原处，客人来了一定要陪着。这些以前尺度可以松一点的事情现在都必须严格执行，因为我习惯了要求自己给别人留下好的印象。
也很少再来这里了，即使不适应倒也不是很要紧。

重逢
见到很多很久没见又很想见到的人，如果初中聚会的那天不是要陪客人不能参加就可以见到更多。
12号坐3个半小时的车到怀化聚会，一路上听着老蒋晕车的声音觉得真是悲壮。然后就见到了一大群四年半没有见过的同学，和那个完全改头换面的学校。看着眼前的很多面孔，却很难与记忆中的那些人对上号。其实大家的形象都变得不是太大，气质却觉得很陌生。果然是再也回不去了。
然后去吃饭，看老师，吃饭，唱歌。回去学校逛，也像是进入了一个完全陌生的地方，眼前的形象甚至不如四年半以前脑海中的形象清晰。破破烂烂的教学楼不在了，脏兮兮的池塘不在了，宏伟的厕所不在了，那个从前跟很多朋友一圈一圈走过的操场也已经是塑胶跑道。旧貌换新颜吧，却让那一些美好的记忆无法回到产生它们的地方。
回来以后看到以前怀念这学校中的生活时写的一些日记，里面说的一些东西，已经完全想不起来了。

团聚
这真的是幸福。
还没有回家的时候想到过年时候我们兄弟姐妹五个又能够聚在一起就觉得非常期待了。已经不知道有多少年没有能聚在一起，这一次以后仍然不知道还要多久才能再见面。而对于我来说这一次的意义却更加不一样，大我9岁的姐姐们和大我6岁的哥哥们在我年满二十岁以后终于可以不把我当成小孩子而开始与我分享一些隐私。
于是大家心有灵犀地非常珍惜这一次的这么多天，几乎每天都想尽办法聚在一起。一起去乡下接奶奶来过年顺便过了几天清闲的乡村生活：三餐之前在菜园里摘菜，半夜三更在炭火里烤肉，傍晚在还没建好的高速公路桥上吹风，怂恿穿着高跟鞋的姐姐一起跑到深山里去看仙人洞。然后回城，连着几天在各家轮流蹭吃蹭喝，趁着过年不收门票一起爬凤凰山，放烟花，逛街做头发，商量怎么惩罚去见女朋友而晚回来的哥哥，凑在一间小屋子里互相取笑，鼓励尚未解决人生大事的孩子们快点带个人回来。大家在一起，真的很愉快。
以前好像摘抄过一段关于兄弟姐妹的话，如果我还记得我一定会把它抄下来形容我的亲情，可是我忘记是怎样的了。所以我只能说，有一个这样的大家庭真的很幸福。
只是，明天开始，我们大家又要开始朝各个方向散去。
奶奶说，如果天天都过年就好了。

我的寒假就这样过去。时间如果能静止在这个地方该多好。

    申美丽的名字只有我叫的。自从某次发现叫“美丽”这个名字会比“翠花”之类的更加无厘头之后我们开始管对方叫“美丽”，于是，她是申美丽，我是向美丽。
    无聊的世界文明史通论课上苑宝在下面开始自娱自乐，当她把胖胖的手套做出造型端放在课桌里让我看的时候，突然就唤醒了我对申美丽同学所做的白痴事的记忆——很清楚地记得她的那只巨大巨厚的手套是蓝色的五指分开的，她把它从手上摘下来，保持手的造型口朝下放在课桌上当雕塑，得意洋洋地向四周宣传她的杰作。上英语课的时候，班主任很自然地边讲课边踱到申美丽的课桌旁，无情地将这个张牙舞爪的雕塑推倒。申美丽同学当时无辜地痴笑的表情到现在仍然仍然会很清楚地出现在脑海里。
    于是发消息告诉她（这个每次提起来都会无情控诉我从不主动给她发消息的女人），在她的启发下慢慢开始回想起关于她的很多事。当然，都是傻事。最经典的像某次（又是）英语课她立着书抬着头张着嘴靠在站在她旁边讲课的班主任身上睡了一节课，头还不时被老师讲到激动处摇摆的手肘推得晃来晃去——居然她们两人都没发觉。直到主人公醒来发现周围人都快被憋出内伤来的表情才觉得自己丢人。还有在她非常做作地感叹“除了青春我什么都没有”的时候被众人反驳说“除了青春你什么都有”。还有她那个著名的作文题目“站在支点上，你就能撬起整个地球”——申同学无疑是个文学小青年，但应付考试作文的能力却不知为何如此之弱，难得入选老师认为的好作文，却因为这个题目成为大家永远的笑柄。
    其实现在想想，很难相信当时的我和她能够发展成为这么好的朋友。我跟她，真的是非常非常不一样的人。我是典型的土象处女座，拘谨含蓄——好吧，就是她通常评价的“闷骚”，她却兼有天蝎的骄傲自尊和射手的心直口快，初见很冷漠的样子，其实很直爽很热情也很喜欢欺负人。我通常是没有自信与这样的女生成为好朋友的。确实，最初的时候我常会被她一句过于直白的话噎死，而她却是坏笑着等着看我的尴尬表情。只是现在我早已学会很豪放地回应她或者很坚决地不给她她想要看的样子。开始的时候只是每天一起回家，然后慢慢地我开始喜欢跟她在什么地方逗留一下。某个下午放学很早，我们突然想到要去回家路上的那间教堂看看。不是周末却有人在教唱圣歌，自以为是的美声让我们倍受摧残，然后偷偷爬到二楼站在有彩色玻璃的很高很高的窗户前面说话。那个时候好像是有夕阳的，红红地映在对面墙壁上，我们就背着很重很重的书包很闲地说很多。完全想不起来当时聊天的内容是什么，记忆就定格在那一幅画面。应该就是那个时候，我开始认为，说不定我们可以成为很好的朋友呢。
    然后记忆中的日子过得飞快，突然有一天她习惯性地下课走到我课桌旁边捏着我的脸说，你真的好可爱啊，为什么我以前都没有发现呢。我才突然发现不知道什么时候我们已经这么要好了。
    高三的某段时间我的爱情遭受了一次很严重的打击，当时却一直没有跟她提。因为我总会感觉这些也许并不是她喜欢聊的话题，也怕我的表达方式会过于“少女”而让她吃不消。在我接受了所有当时发生的事情之后我才慢慢跟她说起来，在冬天的河堤上强忍着想哭的冲动把所有的事都告诉她，才发现原来我的情绪她都了。她用自己特有的方式表达了对我的support，让我第一次意识到只有这种完全站在我这边的支持才能真正缓解我的难过。之后的几天我们仍然不太聊这些事，然后某一天的晚自习，她从第一排传来一个随身听和一页歌词，还有她写给我的一大段话。蔡健雅的《陌生人》。她告诉我希望我能够尽快达到歌词里的那种状态。当时的感觉现在仍然记得很清楚，眼泪无法控制地往下掉，心里满溢的却全是感动。
    然后很快地，我们都很顺利地上了大学，她在成都我在上海。也许是彼此需要经营的东西都太多，热情也很自然地慢慢开始有点冷却。只是我知道，我们在很多闲下来的时候还能够彼此想念和回忆，聚在一起的时候还能够有很多很多话好说，还可以把彼此当作逃出去约会的借口，这样，对于现在的我们来说应该是足够了的。
    一个像夏天一个像秋天，不知道这句话用来形容我们是否合适。只是我想说，有你这样特别的一个朋友，真的很开心。

下午的影视剧艺术课，我再一次无聊得哭天抢地要死要活，之前的古希腊哲学课上已经把瞌睡都补饱了，想睡觉都不行。发了一年的呆以后，想起来好久没有跟蒋思思同学联系了，就发了个消息过去问她是不是又停机了。然后她回了，然后我们就开始聊天，然后就聊到了尹小佳同学。

尹小佳同学和蒋思思同学一样，是我唯一到现在还有联系的初中同学。因为高中不跟初中同学在一个学校，然后又很不争气地在高二留了一级，所以到最后陪在我身边的就只有跟我保持步调一致的不离不弃的蒋思思小盆友了。跟尹小佳同学后来是怎么联系上的已经完全忘记了，只是到后来晚上出来散步的时候就莫名其妙地变成了我们三个人，一起到处吃吃喝喝耍流氓。算算，不包括小学的时候尹小佳同学如雷贯耳的大名，到现在，我们已经认识九年有余了呐，虽然中间中断联系大概有三年左右。多么深厚的友情呐。啊。

尹小佳同学是我们当初初中班上最得老师心的孩子之一了，聪明又伶俐，活泼又可爱，还经常为一个什么学术问题跟老师在课堂上争得面红耳赤，笑得下面的同学们肚子抽筋，连严肃无比的老师都被弄得露出了千年难得一见的蒙娜丽莎般的微笑。除了这些以外，他最令人哭笑不得的事就是经常会看见他翻抽屉的时候从里面掉出一个长霉的面包或者馒头之类的，所有人的食欲顿时全无。（不知道小佳佳会不会觉得这个影响你伟岸的形象哦，如果有什么异议直接消息我，我马上帮你****处理！！义不容辞！！！）

然后就是三年的中断联系，然后直接到他们高考以后。可怜的尹小佳同学因为发挥失常没有考好，成绩出来后的某天我正在教室外面扫地（当时我还很可悲地在高二混呢），看见不远处他站在老师办公室门口，很努力地朝我笑了笑，然后抬起手来招招。我回招，看见他的表情觉得特别不忍心，心想高考真是个毒妇啊！！

大学里一直有比较频繁的联系，放假回去也和蒋思思我们三个人也经常混在一起。这几年当中尹小佳同学明显衰老，一副好有苦衷比谁都要累的样子，每次看到我和老蒋在旁边做白痴状嘻嘻哈哈就开始摇头，那表情就好像在说：你们这些小孩儿就是不懂事啊，等你们到了我这年纪就明白生活有多艰难了。。。可是很不好意思，想起他那副表情我和老蒋就只想笑。

不过，他果然还是很有出息哦，前段时间直研了。他突然打电话过来就直研的事情征求我的意见的时候我还真的挺感动的，让我觉得我们似乎还真的不只是狐朋狗友，虽然他最后没有听从我的意见申请外校。实际上，他算是给自己压力很大的小孩了，太过懂事和上进，最后似乎把自己弄得很疲倦。可是小佳佳我想告诉你，虽然我不能指责你说不应该这样，但是我相信你也知道年轻的时候，也还是有很多事情跟学习一样值得去珍惜去努力把握的。真的是很佩服你能一直有这样的上进心和勇气，也希望你能够更加更加快乐。。。Ｓｏ，寒假回去记得请我和老蒋吃饭。Ｓｏ，快点找个女朋友让我嘲笑一下吧！！！

我们三个人要一直很好很好噢！！！

ｐｓ：我这篇似乎写得过于做作了，都是被黄小花带坏了。

又ｐｓ：黄小花很认真地跟我说我这段时间胖得很厉害的，所以我要很认真地开始控制一下了。。。