椰林绿影 水清沙白

Blog显然已经杂草丛生。1107的时候本应来更新一篇往年此时都可以看作是XYT的日志，这一次却写到一半无论如何也写不下去。即便如此，还是没有做出改变这段关系的任何决定，那么，要离开这件事当然也不会有任何改变。

于是今天，Quit这件事已经算是有了一个正式的交代，明天也许就会面对很多人的疑问和惋惜，也许还会有来自更高层的挽留和轮番轰炸。但是什么都无法改变，我在这里的日子，的确已经可以开始50以内的倒计时了。

我真的不舍得。没有奢望过进入社会就直接跨入这样一个集体，开明的boss有爱的同事和默契的搭档，两年多的时间里真的没有什么不愉快的回忆，关键词成长也带着粉红的温暖和翠绿的清新。我渐渐习惯并且喜欢这里的忙碌和忙里偷闲，喜欢每个人的风风火火和嬉笑怒骂，以及在这个人群中自如地找到自己的位置的感觉。还有最初天天黏在一起的一群帅哥和妞们，也许现在已经分开各自忙碌，呼朋唤友围一大桌的愉悦仍然可以偶尔享受，曾经在一起的快乐仍然是这几年当中无法磨灭的记忆。只是现在，你们筹备你们的新生活，我也要在一个远离你们的地方，开始我人生的一个新阶段了。

心里有失落，有恐惧，有难过，有不安，今天一天都沉浸在这样复杂的情绪里，一直以来对未来的小小期待完全被掩盖。我不知道我这样的选择是否值得，放弃的东西是否再难唤回，但是真的已经不想再继续这样只身一人的状态，“在父母身边”对于我来说是太大的一个诱惑。

只是，一直似乎很期待的时刻真的来到面前，却开始不知所措，情绪失控。

一些事情结束一些事情开始，我知道时光匆匆，却是第一次这么深切地感受到什么叫做白驹过隙。

我头顶着湿漉漉的头发，背着塞满了脏衣服的帆布环保袋，左手运动水壶右手装着湿毛巾的塑料袋，走在从健身房回家的路上。经过屈臣氏进去再出来，左手换成一大桶洗发水，继续往家的方向行进。

可是为毛啊，这到底是为毛啊。我为毛要走熙熙攘攘的步行街，为毛要看着这男女、男男、女女的一对一对，在马路边商场里长椅上汽车上KFC里，手里拿着玫瑰花小毛熊氢气球冰淇淋，眉来眼去喜笑颜开羞涩矫情恩恩爱爱。这到底是为毛啊。

如果说七夕效应只是这么一天，那么身边经常玩在一起的朋友们已经没有单身鸟，是不是更加值得在意的一件四捏。我彻彻底底单身鸟，电影票从以前的不够用到现在的用不掉，因为别的事情都可以一个人做，看电影的话，好像没办法。

跟刘某人描述热闹的七夕效应，酸葡萄的他说表羡慕，他们只是表面光鲜而已。好吧，这求不来的表面光鲜呀。

虽说觉得抱着一捧玫瑰花站在路上挺傻的，但是自己目前这样，真的，不是不凄惨啊。

还好快要团聚了。

不管是自己的状态还是两人之间的关系，似乎都遇到了一个瓶颈。

看不清究竟是一个什么样的瓶颈，只是很疲惫很暴躁，对所有的事情都提不起兴致。没有了对未来的憧憬，对一些可能发生的事情的恐惧，千里之外的想念，偶尔的小雀跃。

好像什么都没有了嘛。曾经有的或者一直想要的，什么都没有了。

只是知道，不能依靠任何人，我最需要的就是一颗强大的内心。疲惫和难过到了极致，就在被窝里哭一哭，然后天亮起床，看上去又是一条好汉。

只是好汉的心里也在偷偷流眼泪啊。找一些有的没的事情作为暂时的寄托，看上去很忙，其实心里还是空荡荡的，空得出回声来。

不知道未来的路要怎么走，不知道我最终的归宿在哪里。我要到哪里去，我哪里来的力量去那里，谁来为我指引方向，有没有人在旁边陪着我，陪着我的人我爱不爱。

静静说，为什么我们都不幸福呢？这到底是暂时还是必然？

我也不知道呀。好像突然失去了一切，我缓不过神来，我不知道这都是为什么呀。

其实我不太清楚这么懒于写日志到底是不是因为每天工作中就要写那么多字，但是这的确是一个非常重要的原因。每天上班都要经过绞尽脑汁码字的一个过程，回到家以后就只想歇下来，淘宝淘到吐都好。

当然还有一个更加重要的原因，那就是我其实不太善于码字，至少，是没有这方面的特长。

所以，今天只是来说一些想说的话。

记得上一次去江南人民公社吃饭的时候还是两个月以前，几个人吃完就开始聊各自家乡过年的习俗，当时心痒痒的恨不能马上打开博客缅怀童年，只是接下来就是劈头盖脸一顿忙，一直忙到过完年，这么热血的计划只能就此搁浅。之后还计划着请大家去吃粤仔湾，也因为太忙而搁置，只是开玩笑说那我就赖掉了，谁曾想过完年真的就成为完全不一样的世界，想请都请不起来了。

妈妈来到jy陪我过年，美味的家乡菜把我养得圆滚滚的同时，她也见证了一连串历史性的事件。最为圆满的一顿饭是在我们家吃的，五个人都在，樊总带了嫂子来，吃得很high也聊得很high。而这顿饭，居然就是我们开开心心享受友情的最后一次。虽然不想这么说，但是就现在看来，真的是最后一次。

随后就是过年，年三十到初七，发生了很多事。由京京过上今年的情人节开始，多米诺骨牌效应一一得以显现，两周前还一桌吃饭的我以为会一直保持下去的小团体，就此分崩离析。

谁都没有错，谁都有自己的选择、有听从自己意愿的权利。而其实我也真的没有多难过，我只是有点惋惜。

前天跟京京一起吃饭，她突然说，我们之前还说好，五个人要在同一个地方照春夏秋冬四张照片呢。这个我也在几天前想起过，而那个时候我在黑皮小本子上记下，发现很多事情都不可能实现了，这时候才开始感觉伤感。除了每天胡吃海喝之外，我们还一直一起打羽毛球，一起唱K，一起在家做饭，一起度过每个人的生日，一起出去旅游。而这些，都因为某些硬伤，很难再实现了。我从前真的没有想象过有一天会变成这样。

可是心里的感受除了那点伤感和憋得慌，我还在黑皮小本子上写，想到可能只有我一个人在遗憾，我又特别不想让自己这么没有出息。所以我写在这里，当事人都不会关注到的位置，默默地发泄一通，再默默地抹平心情。

不知道今后，当我回去之后，还会不会想起来我们一起分享快乐分担烦恼的这一年半的日子，那个时候想起来还会不会难过。

自从一两年前在学校BBS上看过关于Li Lei和Han Meimei以及初中课本上所有同学们的杜撰以后，每当看到以Li Lei和Han Meimei或者Lucy、Lily们为主题的内容产品我都会绕道走。我雷点比较低，这些东西有点接受不了。

听这首《Li Lei和Han Meimei》之前，我以为这么无厘头的题材必然也是无厘头的歌曲，看着歌词，直到戏谑的不以为意的笑慢慢消失。

是的，听完第二遍的时候，我已经内牛满面。

“后来听说li lei和han meimei
  谁也未能牵着谁的手
  lucy回国 lily去了上海
  身边还有了那么多男朋友
  jim做了汽车公司经理
  娶了中国太太衣食无忧
  lin tao当了警察 uncle wang他去年退了休”

那会儿，还是十多年前吧。他们都只是书里面对话很傻很苍白的角色而已，我怎么想得到，十多年以后再看到这些角色，他们也跟我们一样长大，有生活有事业有家庭有喜有悲，会失恋，会漂泊，也有人已经退休离开历史舞台。他们的故事里会有多少缠绵悱恻我都不知道，就像个普通朋友，听到最最简单的一句近况，想起互相陪伴过的那些日夜。

“有点遗憾li lei和han meimei
  谁也未能牵着谁的手
  一样的是我们都有了个
  当初不曾料想的以后
  还好polly它还活着
  就像我们当年的小美好
  他永远都不会老 在心底不会飞走了”

我不知道我为什么会内牛满面，可能在这首歌勾起的80后集体怀旧的气氛中怀得有点太过认真了。Li Lei和Han Meimei也没有能在一起啊，那些美好的小暧昧最后也没有能成真。我们在那时喜欢的人，坚持的事，记下的日记，都堆在回忆的角落里不知多久没有想起。幸福的十几岁就这么过去，我们身不由己地跨入20多岁的行列，回不去了啊。

一切从那本英语书开始，却无法单纯结束在英语书里。我们的多少回忆，就从此成为人生路上深深浅浅的印迹。

如果可以的话，我似乎是希望Li Lei和Han Meimei最终在一起的。

一样的是，我们都有了个当初不曾料想的以后。

早晨一起床，看到手机上是你在凌晨12点半我已经睡着的时候发过来的消息。今天一整天，只要想起来你说的话，就控制不住要笑。就像我对你说的，虽然甜言蜜语说得越来越少了，但是现在每一句都说得很到位。这种跟稿子里用的同期声是一样的，多了没有用，一定要到位。

这是一篇昨天电话里约定的作文，主题是五年，题目自拟，除诗歌外文体不限，800字以上。我从两年纪念日开始每年的这天都会写，你却是在两年那天写一篇之后就再也没有写过。所以我等着看你会写成什么样，虽然我也只是想起一句说一句。

五年呀。除了四舍五入计算我们在一起的日子时很有优势，看看我们都有了多大的改变。

我不再纠结于以前的事，不再猜想着距离可能改变些什么，不再觉得撑不下去到底要长痛还是短痛，不再用各种矫情的形式逼迫你讲莫名其妙的话，就连看到以前保存下来的感动得一塌糊涂的短信，也只是寒意一阵一阵往上涌。那一些，真的都是小孩子的游戏。对于现在的我来说，你是氧气，是每天早上必须喝一杯的白开水，是吞下两颗睡一觉就会让感冒症状消失的银翘片，是一切生活必需品。曾经纠结的一切过往、执着的一切形式都完全不重要了，我只知道你在我目之所及伸手就能触碰的地方，这样就很好。

而你，我只能说出你表现在外的改变，告诉你我真的看到了你的进步。现在的你更会照顾我的情绪，可以很配合地陪我一起自拍，记住你吃过的每一处美食承诺今后带我去，面对我的家人、同事和朋友可以轻松自如，对生活对工作变得更加淡定更加宠辱不惊，更重要的，似乎我的存在让你更加容易平静下来开心起来。而你身上从很久之前就很吸引我的，也完全没有改变。这样多好。

我还记得上一次做的那个心理测验，你就是衔着钥匙在桥上等我的那只兔子。我绕了好大一圈才跟你遇见，又走了远远的弯路才在一起，即使是过去的这五年，也是努力克服着距离的障碍走得磕磕碰碰踉踉跄跄，直到现在也仍然在两个城市过着近似单身的生活。感情本身就如人饮水冷暖自知，异地恋尤其如此，所幸我们在感情这件事上好像都不太会受别人影响。异地恋难维持也好，初恋不会有结果也好，种种言论都抵不过对方无条件的信任，盖不住千里之外还能源源不断传过来的温暖和力量。“禅心已作沾泥絮，不逐春风上下狂”，我大概可以说可能就是这种平静了心定了的感觉吧。

你打电话过来说刚到家，我汇报着作文的创作进度，然后听见你咕咚咕咚喝水的声音，突然觉得很幸福。不知道为什么每年纪念日临近的时候我不管怎样都会听到《暖暖》这首歌，好像它透过各种渠道一定要让我听到一样。不过现在我想要用另外一首歌，当然也是温馨版的，纪念日嘛，一定要打温馨牌。

超级喜欢  by阿牛

窗外的阳光洒在你脸上写下符号
我弹着吉他你在我身边胡闹
那些音符蒸发跟着你乱走掉
我超级喜欢你瞪着我看傻傻的模样
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样

你煲的菜汤和你的梦想都很美好
你不会变老我就爱你的摸样
直到白发苍苍也让我心乱跳
我超级喜欢你步伐很大跨进了阳光
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样

天底下没有什么事会让我害怕紧张
因为有你陪在身旁
让我感动也让我疯狂去飞翔
我超级喜欢你瞪着我看傻傻的模样
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样
我超级喜欢傻傻的模样
我超级喜欢
然后牵你的手让世界变个样

我超级喜欢你也赚钱给我花
我们手牵着手让世界变个样

手机居然也可以写博客。我在等刘哲洗好澡，一起迎来我们相隔千里的第五个纪念日。明天我应该会小抒发一下。每一次都会有抒发的情绪。

突然降温，对温度没有准确估量的我就穿了件薄风衣外套，在寒风中冻得人都变了颜色。

可是为啥呢，在逐渐凉下来的夜里，走在华灯初上的街道上，我一边唱歌一边心里隐隐觉得兴奋。好像每一次秋凉越来越重的傍晚，我都会有这种变态的兴奋感。果然寒冷会让人变得清醒和敏锐么。

我其实不是隔了一个半月才更新博客的，10月中旬更了一篇过于消极的于是被自己屏蔽了，只能自己正常的时候点开来看看。10月真的是非常难捱的一个月，即使据说马上要摆脱土星的控制所以星座运势逐渐转好，我的心情一直在谷底没有出来过。这个原因我自己也母鸡，只能坐在角落里画圈圈画圈圈。

寒流似乎赶走了我的坏心情，我在期待燥热的夏天赶紧过去的时候一步到位地迎来了冬天，所以即使昨天“一个黑框眼镜满脸油光的棉包子坐在电脑前绞尽脑汁”地改演讲稿，心情仍然平静中带点小兴奋；即使今天仍然要穿着暖和的毛毛衣继续改演讲稿，小兴奋仍然坚强地存在着并且驱使我写了这一篇日志。我好像真的很久都没有正儿八经开心过了呢，这将近一年，我的小心心貌似只有happy的探亲假happy的国庆假跟小刘同学在一起的时候才雀跃过，而这种平静的小兴奋，真的好久不见了。

难道接下来，我应该开始歌颂冬天了么？我什么时候开始喜欢冬天了？

俄，还是算了吧，冷得久了，我又该手脚冰凉睡不着，天天想去吃夜宵了。不要不要。

还需要汇报的一件事是，最近成为了购物狂。不停买啊买啊买啊买啊。现在只希望自己不要滥买，我们是收入还可以的小白领哪，要讲究品质。啊我是随便说说的，我们其实也就是新闻民工而已。

摘自：《男人来自火星，女人来自金星》

　　一个全身披甲的骑士在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声。他催马疾驶，来到一个城堡边。他发现，一个女人被一条龙困住。骑士英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙。城门打开了，全城人都热烈欢迎他，公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中。他和公主相爱了。
　　一个月后，骑士离城出发了。在他回来的路上，他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡。骑士纵马抽出剑，准备与龙搏斗。
　　公主从城塔里跑出来，“别用剑，用这绳套，它更好用。”公主将绳套扔给他，打手势告诉他怎么用。骑士犹豫了一下，照公主示意的那样，把绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉。龙被杀死了。全城人为他欢呼。
　　不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起，不值得全城人的崇拜和信任。在庆祝晚宴上，骑士有点郁郁寡欢。过后，他忘了擦亮他的盔甲。
　　又一个月后，骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离开时，公主提醒他小心，并告诉他带上绳套。在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡。这一次，当他带着剑冲上前来时，他犹豫了一下，他想也许他该用绳套。在他犹豫的时候，龙喷出火来，火伤了他的右臂。困惑中，他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。
　　“用毒药。”公主喊道，“绳套不好用。”
　　公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里。龙被杀死了。全城人又一次欢呼。但骑士却感到羞耻。
　　又一个月后，骑士再次出发。当他带着他的剑离开时，公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药。他对公主的建议有点不痛快，但还是带上了。
　　在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声。当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了，他的自信恢复了。但当他抽剑准备与龙拼搏时，他又一次犹豫了，他想，我该用剑，绳套，还是毒药？公主会说什么？
　　在这当口，他记起遇到公主之前的自己，那时他只有一把剑。于是他重新获得了信心，他扔掉绳套和毒药，用他的剑杀死了那条龙。全城人再一次欢呼。
　　但是，身着闪亮盔甲的骑士再也没有回到他的公主身边。

今天在bbs上看到这一篇，就开始反省自己。我真的是超喜欢指手画脚又没有耐心啊，一定要按照我的方式来，经常看不惯这个那个然后火腾腾腾往上窜骂得跳脚。想起来，经常面对我又莫名其妙又强势的火气，他真的算是好脾气了。

两个人相处，还是要多一点睁只眼闭只眼吧。多鼓励少批评，无关紧要的事，就随他去，大不了浪费点时间浪费点钱。我不要当一辈子老妈子，我可以等他越来越成熟，独当一面的。亲爱的你尽管去折腾吧。

世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。

从8月6日开始到8月30日结束的探亲假。没有出去玩，直接蜗居在家，真正是“探亲”。该见的人基本上都见到了，很好。大致图文汇报如下：

6日，开往上海，在蚊子家和小镜子家各蹭一晚，此处按下不表。8日上午开往念叨了大学四年都一直没有去的宜家，逛得瞌睡排山倒海。

8日下午，期待了数月的孙燕姿演唱会终于伴随着台风来了！答案是……非常精彩。

穿着雨衣以备不时之需的我们和舞台。

燕姿的现场唱得非常好，我们一直跟着唱，到最后嗓子都是哑的。我一直用四倍光学变焦在拍，挤到越来越前面，拍到的人也越来越大，真好。可惜她离我最近的时候，大概近到只有五米的时候，我的破相机掉链子了，对不了焦，拍出来都是糊的。

8月9日，飞往长沙，刘哲去机场接我，我提供的错误到达时间直接导致他的晚点，我站在出口孤零零等了他一刻钟。当然，最后还是我骂他。从飞机窗口拍出去的云。

8月10日，回到家。见亲戚见同学，自然是聚聚聚吃吃吃。

8月18日，纠结的旅程开始了，我又回到长沙，跟刘哲呆到周末，然后一起去常德见他家的另外一批亲戚，然后再回家。在长沙的每一天晚上都要出去吃吃吃，唯一做的有意义的事情就是看了UP。

8月22日，我又回到了家，被爹娘伺候着，过着吃了睡睡了吃的生活。

8月28日，再次回到长沙，刘哲还要上一个下午的班，我在这里图文盘点我的探亲假。后天就要回江阴了，再长的假期也有结束的时候。

今天突然想起来翻出薄荷瘦身网，随便蒙了个用户名和密码进去，成功地打开了我曾经的页面。距离最后一次写瘦身日记已经过去了一年多，真正坚持写也就是一个月。我真牛。眼高手低，语言上的巨人、行动上的矮子，只动嘴不动手，知道吗，在减肥这件事情上，说的就是我。

但是！还是在陈年旧日志中发现了很多好笑的东西。比如一日三餐事无巨细全部记录，就可以看到我经常很可怕的食谱。

有一天：（三餐之外的）小食：90%和65%的黑巧都吃了一点，美滋滋巧克力2块，珍爱巧克力棒2根，酸奶100g，葡萄干一点点，小红薯仔3个，西红柿一个。都是巧克力啊~~  

有一天：小食：你知道我今天吃了多少零食吗~~我在午饭后一小时，把熏肉卷当零食给吃掉了！那么巨大的一个啊~~所以我今天的零食是：熏肉卷一个，巨大的；酸奶100g，山楂水三杯。后两样都是用来消化熏肉卷的。

有一天：午饭：韩国料理。大酱汤泡饭4勺，炒年糕若干，炸鸡数块，泡菜饼三块！回来以后还吃了一只螃蟹和一块熏鱼~

当然也有控制得好得吓人的。有一天：晚餐：西瓜1/4个，豆腐干4片。

几乎有连续一个星期，每天都提到说今天“吃了小甘薯x个，好好吃呀”，死也想不起来到底什么小甘薯这么好吃值得每天都念。

还有一个发现，那就是，我们寝室的那个只有“煮饭”一档功能的电饭煲真的发挥了无比重要的作用，在没有油的情况下我们充分挖掘它的所有内涵，做出了无数的美食。

有一天：紫薯大米粥煮出来还挺吓人的，紫黑紫黑的，味道也一般般嘛。下次就加甘薯算了，紫薯死贵的。

有一天：下午就是昨天计划做午饭的鸡腿汤。板栗因为天气热也放坏了，只好用黄豆来代替，所以是香菇黄豆生菜鸡腿汤。

有一天：尝试好多次这种鸡腿饭的做法了，每次都没办法做出粒粒分明的米饭的效果，粘粘稀稀的，口感有点怪，不知道是我们的锅有问题还是做法有问题还是人有问题。除了口感以外，其他的都还蛮好的。吃得好饱啊~

有一天：晚上又去沃尔玛买了一大堆食材，明天中午打算自己下面吃。确切地说，是红椒番茄土豆菠菜鸡蛋面（这里面没有相克的食物吧？）。我们没有油，希望也能好吃。（第二天做成以后）中午的那个面一般般，虽然放了那么多东西~看来下面的功夫还是不到家，别人都说超好吃的方子到我这里就不灵了~荷包蛋倒是相当成功，又漂亮又好吃~太好吃了简直！

有一天：蒸红薯真的好好吃啊~~早上8点闹钟响了以后我迷迷糊糊爬起来把电饭煲的电插上——红薯昨天晚上就洗好放在蒸笼架上了，水也添好了，就等着插电~然后在后来一个多小时的睡梦中一直都能闻到蒸红薯的香味，太享受了~~直到它水烧干了自动跳闸。蒸红薯真的是又香又甜，捧着啃的时候又找到了小时候在奶奶家抱着红薯啃的感觉~~

有一天：小镜子要吃红豆沙大米粥，我怎么都想象不出豆沙和粥应该以怎样的状态混合在一起~~

而且做的东西越来越复杂。

有一天：今天小镜子又头脑发热，想起来把我们还剩下的一点点红豆加冰糖煮了，然后自己用大汤勺搓啊搓啊搓，搓成豆沙。于是我们哼哧哼哧开始煮啊搓啊，弄了好久好久终于搓成沙状了，又想起来我们可以煮点米饭，包豆沙饭团吃~我们两个说风就是雨的家伙就开始煮饭包饭团开始~~到现在，包了10个饭团和一个寿司卷一样的长条物，送出去5个饭团，我自己解决了一个，然后留了4个和那个寿司卷，明天早上吃~豆沙饭团白白的米粒里面透出点红色，上面还撒了一些核桃末，看起来还是蛮有食欲的~~味道也非常不错哦~

有一天：昨天我们又进行了只有电饭煲的烹饪尝试——自己用南瓜和糯米粉做了一堆小南瓜饼。送出去一些，自己还留了一些当早饭吃。因为没有掌握好糯米的特性，我们的一系列尝试互为因果地有点失败，表现为：南瓜甜汤完全没有南瓜味（送给蛋寝室的还被她们剩下好多），用来做南瓜饼糯米团太稀太稀完全没办法用手揉，也是没有什么南瓜味。不过还好，这个南瓜饼蒸出来以后倒是非常美味，里面加了些葡萄干揉在一起，不小心咬到一口葡萄干的感觉真是相当惊喜。

年轻的时候，真能折腾啊。鉴定完毕。

　　“不需要闭上眼睛回忆昨天的模样，只要抬起头，抬起头看满天的流光飞舞。所有的那些青春年少的笑靥，那些意气风发白衣飘飘的岁月，那些一同悲伤的欢乐的朋友，三月的碧桃六月的丁香十月的银杏，那些四季开谢的花凋落的叶，那些挑灯夜读，那些球场上的汗水，那些欢笑，那些眼泪，那些万水千山，那些执迷不悔……一切的一切，喷薄欲出，那些风里的歌，歌里的梦，统统都是青春剧本的注脚。她全力演出，看到天鹅绒帷幕后深情凝望的眼睛，他走在聚光灯下，款款伸手。”    ——From《忽而今夏》

      《忽而今夏》是一部小说，关键词成长，青春，言情，万人迷男女主。

      可是，为什么就这么打动我呢。总是可以在里面找到我的青春中很多似曾相识的片断，像是煞有介事追着篮球跑、对着自己家篮筐猛投的女篮比赛，永远在跟四周的男生女生吵吵嚷嚷的课间，宁静的自习课上心有灵犀的小动作，桌面上永远码得像一堵墙的教科书，当然，还有那一个随时都会钻进头脑里扰乱所有思绪的男生的身影。一直在我记忆中出现的，就是在空旷的操场上透过空中大片飘落的雪花看着教学楼上那一座巨大的钟，还有斑驳树影下被迁就的羽毛球。那些都是好美丽的青春啊。因为回不去，所以忘不了。

      有的时候就是会被这种美好又失落的情绪缠上，拼命在别的地方寻找相似的感觉。相似的青春，或者相似的怀念青春的情感。看着觉得幸福又心疼，就是……就是那种流着眼泪微笑的感觉。

      忽而今夏。时间总是抓不牢会偷偷从指缝漏掉，离我的高中已经过去了5年，还是无法克制经过那幢教学楼就想去曾经的教室看一眼的冲动，就好像每次回家吃完晚饭背着书包走去上晚自习那样。可是我已经不需要为了高考克服瞌睡埋头苦读了，不用再强迫自己背诵计算为着一个目标辛苦自己，再也没有这样的理由。我只要带着话筒背着采访本去往各个会议室或者建设工地或者旅游景点，拿回我要的材料或者了解我想知道的情况，回来对着电脑编出一篇稿子，日复一日。可是，为什么我比以前更加容易觉得累觉得无助，觉得不知道自己要什么，不知道未来在哪里。

      已经过去了这么多个夏天了。

每到礼拜天晚上，心情总归不会太好的。接下来，又是连续12天的工作时间。
我想，我情绪周期的低谷又来了。
天气越来越热，手臂弯曲一会儿再打开来就会看到皮肤上亮晶晶的汗渍。很快我的房间就不能呆了。
工作很忙很累，上周五天出了11篇稿，往后的日子也不会轻松。
突然发现很穷，还完外债买好演唱会的票交好房租水电费我应该就没有一点余钱了，可是我探亲假还要回家还要去北京还要买礼物。
未来没有方向，现在的考虑过的方案都很不确定，我都这么大年纪了到底什么时候才能真正安定下来。
生活没有追求，我到底一天到晚还愿意去关心些什么东西？
还有很多琐事，我之所以说情绪低谷又来了，是因为连明天中午还要去电脑城拷一趟东西这件事也让我非常烦躁。正在看的小说也要进入悲伤绝望的情绪了，连这个我会受影响。我是怎么了。

我多希望我的博客不要这么多碎碎念，像别人一样能多写点有意思的东西啊。
可是怎么办呢，生活没有个重点，我就是个只适合碎碎念的人啊。

      再来说说清平。
      就像镜头里面拍到的那样，重建后的清平，小学、卫生院、幸福家园都非常漂亮，不要说我被歌功颂德的新闻风格影响，我要说的是，江阴人真的很干实事。
      不管是沈总指挥，还是代表规划、建设部门的指挥部成员，说起在清平的重建工作，都带着骄傲的表情。他们似乎是带着完成一件最重要的作品的想法去做这些工作的，而短时间内拔地而起的这些楼房，就是他们最直观的成绩。
在清平我们采访了几个当地的村民，问起对江阴重建工作的评价，他们每一个人都滔滔不绝。楼房漂亮，工作人员努力，对今后发展很有信心……溢美的言辞，没有任何批评，但是每一句我都相信。因为我眼里看到的他们的神情，是发自内心的喜悦和感谢——不论是怎样愤世嫉俗的人，看到有一群千里之外来的人没日没夜地辛勤工作就是为帮助自己重建家园，心里面充满的应该只会有感谢了。所以有村民说，如果没有这场地震，清平乡自己100年也造不出这么好的房子。有村民说，半夜下着雨还看到工人在工作，自己心里都觉得心疼。还有就是新闻里出现的那个村民，专门绣了一幅字送给指挥部，“感谢江阴重建清平”。
      清平乡其实是一个很漂亮的地方，山清水秀的世外桃源。为了拍镜头我们开车到山顶，在群山包围中俯瞰整个清平，那种惬意让在山区长大的我都无比惊喜。可是，地震真的太可怕了。现在的清平乡除了新造起来的房子，就是临时搭建的居住棚，还健在的房屋很少，完全找不到景区的影子。指挥部开车带我们去了泥石流的现场。那个叫文家沟的地方是景区“中国银杏沟”的核心区域，很深的山涧，两边是漫山遍野的茂密的银杏树，还设置了很多农家乐。地震到来的时候，文家沟里的47户人家一个人也没有逃出来，同样被埋在里面的，还有20多名游客。9月份那场泥石流到来，地震的痕迹被掩盖，这条山沟也完全被填平，现在看上去，这里就是一段没有任何植被的石头堆起来的山坡。文家沟景区的交通示意牌还完完整整地竖在路边，但曾经的美景和人气都已经一去不复返。所有人都沉默，只是用手里的摄像机和照相机拍下这个场景。
      在去往另外一处泥石流现场的路上，沿山而上，路边都是一幢幢看上去完整的漂亮的小洋楼——一样是农家乐设施。正面看着完整，等绕到侧面，才发现其实泥石流已经从背面的窗户冲进房间，填满了大半幢楼。房屋背后弯曲变形，只留下一个完整的立面。看着这种情景，很容易想象当时的毁灭性的过程，心里像被揪住一样的难受。在自然面前，人真的太渺小。而我们还活得很好，只是因为我们够幸运。
      唯一值得庆幸的是，除了建造很多很漂亮的房屋作为基础和服务设施，指挥部还为清平乡的重新发展做出非常详细的规划，其中的重头就是恢复植被，发展旅游业，重建“中国银杏沟”的影响力。虽然灾难毁灭了很多，但是还有机会重建，让活着的幸运的人们能够过得更好一些。

      一天的清平之行，让我筋疲力尽。去年5月12日之后的那种悲痛，时隔一年仍然清晰。在清平看到的情景不会比电视上的更加惨烈，但是真正踩在灾区的土地上，站在泥石流冲过的山坡上，感受着上是薄雾青山的天堂、下是断壁残垣的地狱，那是一种完全无法用语言表达出来的感受。大悲，无力感。
      还有一半，是因为江阴援建人员而生的感动和心疼。在离开绵竹之前的聚餐上他们说，每来一个江阴人，他们都感觉是来了一个亲人。身处环境恶劣的异乡，他们所期望的，也就是更多家乡人带来的问候吧。在这种特殊的情境下认识他们、了解他们，确实是一种荣幸，也是一生都不会忘记的经历。我们说，回到江阴，我们再聚。
      我们出差结束回到江阴，他们却还要呆在清平。

      回来以后，我把qq签名档改成“至少这一次，我希望做得好一点”。这个时候心里想的，不仅是因为这是一篇重要的大稿子，还觉得，我至少要表达出一天的相处中我对他们产生的感情，要把他们的辛苦，他们所做的贡献让江阴人民知道。而这一篇想到什么写什么的所谓“记者手记”，也不是为了完成领导布置的任务。如果说还有什么能够铭记我收获颇丰的灾区之旅，那就只有用文字记录下来我的所有想法。不管是三篇新闻还是这篇流水账，也许还不如人意，但是我真的已经尽力。

      离开绵竹的时候，我们江阴采访四人组与江阴援建指挥部的9位同志以握手拥抱为形式的道别持续了有十几分钟，直到最后被他们塞进车里。车发动起来，我不停地挥手，嘴里除了保重什么也说不出来。一瞬间鼻子有点酸，我自己也无法解释是因为什么。
      在车上我跟顾大说，在这种情境下遇到他们，真的觉得每个人都特别可爱。真的是天底下最可爱的人。
      四川行，带回来的除了身上9个直到现在还是很痒的蚊子块和几个昂贵的熊猫胸针，就是对这一群可爱的人的敬佩和想念。我从来没有像这样，时刻都会想起那几个只相处过一天的人。虽然我不知道他们所有人的名字，互相间的称呼也就是x科x主任这么萍水相逢的字眼。

      恕我没什么记者的热血，直到5月7日飞机在成都降落，我对之后几天在灾区采访的预期，还是只看到“艰难”和“辛苦”，以及作为一个半新人对这样重要的大稿子无法把握的忐忑。直到来到绵竹。
      这是个从去年5月12日开始就如雷贯耳的地名。我们路过一望无际的克隆般的板房区（让我不由想起“接天莲叶无穷碧”这句诗），还有为10号心连心艺术团表演而设的舞台、氢气球，然后到达县城。现在记忆里的绵竹已经有些模糊，只记得有裂缝的某银行办公楼和门口搭起来的板房营业厅，还有指挥部的袁主任在车上跟我们说的，另某银行在地震的时候刚好装修，承重的一些结构都拆掉了，震时必然是垮塌，整个楼的员工都没有逃出来。
      所有的情绪在看到宾馆走廊里的道道裂缝时被改变。我应该是第一次离楼房的裂缝这么近吧，我仿佛在一瞬间反应过来身在地震灾区这个事实，心里没有害怕，就是像每一个在灾区的人一样都会产生的那种兴奋、骄傲，和油然而生的责任感。
      第一天基本上是在交通工具上度过的。晚上讨论，定下三篇报道的具体内容。鉴于通往清平的公路每天中午十一点到晚上八点是交通管制的，我们决定明天一早去清平，一天尽量多采访些人，在清平住一晚，查漏补缺第二天上午继续采访，中午十一点前离开清平。

      5月8日，到四川的第二天，采访正式开始。
      我四点半起床，5点与顾大、报社的单总和老朱一起准时出宾馆门，一行四人坐上指挥部派来的车，上了去往清平的路。我们，是来自江阴的灾区报道小组。
      通往清平的这条简易公路的崎岖难行我早有耳闻，但这种程度的颠簸还是超过了我的预想。我乘坐的商务车蹦蹦跳跳小心翼翼地往前龟速行驶，时不时还要被石头刮到底盘，或者停下来等着迎面的大车先开过去。
      感觉开了好久好久，颠得头昏眼花之际看到前面袁主任在路边招手，停下来以后让我下车，让车子空着开过去。他说，你靠路外面一直往前面走不要停，山坡上好像在往下掉东西。
      我从来没见过这阵仗，下车以后赶紧往前走。被雨水泡过几天的山路表面全是厚厚的泥浆，我慌慌张张一脚踩进去，帆布鞋除了鞋带以外，全部被黄泥糊了一层。一直走了很远，车子才摇摇晃晃开过来把我带走。直到白天跟顾大一起来拍镜头的时候我才知道，我们走的这一条路就是援建队员们说的“死亡之路”，一边是堰塞湖的滔滔浊浪，一边是没有植被只有石块的山坡。走在这条路上，最可怕的地方不是颠簸，而是沿路山坡上似乎随时会滚下来的仅仅用几根铁丝网住的大石块。晚上行车黑漆漆看不清，索性眼不见为净，白天经过这18公里才是心理上的一种折磨。而援建人员不管是生活还是建设的需要，都必须经常通过这条路。
      当我再一次被颠得七荤八素的时候，我们的车停在了江阴对口援建指挥部的门口。下车以后环顾一圈，黎明前的清平，空气中弥漫着湿气，青黛色的大山环绕四周，指挥部所在的这幢楼孤零零地站在山谷里。算是初夏的温度，突然觉得很有点萧索。
      这幢楼原本是清平乡农机站，指挥部就设在顶楼，一间很大的办公室，8个人都在里面办公。与沈文华总指挥聊了大概有半个钟头，了解了援建工作的基本情况。这时候得知，虽然电脑、电话这些器材都齐全，但是其实从5月1号开始山里的网络、电话、手机信号都断掉了，基本处在一个与世隔绝的状态。还好指挥部有自己设的电台频率，在绵竹有一个当地提供的接线员，可以通过电台保持与外面的联系。而指挥部的修科告诉我们，从当天晚上开始可能会有暴雨，耽搁久了怕走不掉，我们只好决定晚上8点以后离开清平。这样，采访的时间就只剩下一天。
      到晚上的时候数了一下，一整天我们采访了十几个人。这必然会是一个辛苦的过程，以至于我脑子里面的那根弦一直都是绷得紧紧的，想着采访些什么，稿子怎么组织。这也是回来之后我遗憾的事情之一：采访的目的性太强，让我都没有能好好跟他们聊，了解他们除了我们目之所及的辛苦之外的其他心路历程。
      但是，就我看到的和听到的，已经足够将他们定义为“最可爱的人”。
      参与过清平乡援建工作的，前前后后有公安、卫生、规划、建设等各职能部门的几百人，而从头到尾一直呆在清平的，就是9位指挥部的成员。他们是跋山涉水7小时第一批踏上震后清平土地的人，在那里要呆三年，每年只能回家三次。他们中的大部分人的身体甚至都不能被称作“健康”，而太过恶劣的交通状况又决定了他们并不能获得很好的营养。每个人都有家庭的牵挂，有人孙子刚刚出生，有人新婚，有人孩子还很小，可清平三天两头断宽带断电话断手机信号切断他们与家人的联系，使他们注定要错过人生中非常重要的某些阶段。他们住在满是裂缝的房间里，吃着一星期才能更新一次的食物，洗个澡都要穿越那十八公里的“死亡之路”。他们付出的这些，都是因为几个月前可能从来都没有听说过的这个小小的乡镇。
      听顾大说，前一次我们的记者跟领导去清平时，指挥部的朱科曾经请记者多拍几个他的镜头，剪进新闻里给老婆看看。这么可爱的要求，让我的鼻子狠狠酸了一下。
      一天里要拍好够用三篇稿子的镜头，指挥部的陈局开车带着我们山上山下转了好多圈，他也成为跟我交流最多的指挥部成员。他应该是代表建设局过来管理施工的，很抱歉我忘了了解9名指挥部成员分别属于哪个部门。他对我们说，刚到清平的时候，所有人都有一段非常痛苦的适应过程。生活在平原的人突然来到山区、不吃辣的人要适应四川饮食，这些在生命都无法保障的时候都不算什么了。8月25日进入清平以后，仍然是天天余震不断，白天还好，感觉晕一下就过去了，最可怕的是晚上入睡以后突然震起来，天摇地动中人猛地惊醒，巨大的恐惧突然涌上来，一瞬间就惊出浑身冷汗。而这样惊醒以后，再就很难睡着，或者噩梦连连。18公里的“死亡之路”也因为余震变得更加可怕，指挥部的车已经被山上滚落大石块砸过很多次了，更不用说天天为了运输援建物资而来来往往的施工队。我问他家人有没有来过清平，他告诉我，指挥部的所有人都有一个共识，那就是绝对不会让自己的家里人来清平，至少所有项目完成之前不会。他说，不想让家里人知道自己是在这样艰苦、这样危险的环境下生活工作，两地的思念已经很折磨人，不需要再加上一层担心。
      现在的我非常能够理解这种想法。因为只相处过一天的我，也在担心在祈祷，只希望每一位援建的工作人员能平安回来。

QQ聊到一半断掉。于是拨电话，一听到刘哲的声音就开始哽咽，先还忍着，听出异样来以后他问，就开始控制不住地大哭。
心里堵得难受，好像只有眼泪可以宣泄。
对着他说事情的始末，擦着眼泪鼻涕断断续续地描述我心里的感受。他沉默地听，然后说，他理解的。
慢慢地不再抽泣，气息和心情都变得平缓。然后就想来写一点什么。

大学毕业这么久，回过头去看，发现大家都已经不在原地了。
身边的，或者遥远的我关心的事情在发生变化，往往是等我觉察到，已经物是人非。
可是，我跟她说，不管什么事情在变化，我多么希望你们可以永远都像以前那样，心无旁骛地幸福。
虽然你们和我们的相处方式完全不一样，但是我真的好喜欢你们在一起。
我知道你很难过，不管怎样都要忤逆自己的心，对自己来说真的是很大很大的伤害吧。我理解也感同身受，所以我也难过得不知道要怎么样才能有所缓解。
我还是相信，你只是一时进入一种情绪出不来。你会回来的。这份爱也许并不是你想的那么重得难以承受，也许你感受得更多的，会是细腻，温暖，就像一直以来的那样。
我们都在这里等着你。

 

传奇的事情都发生在别人身上，我打酱油好多年
这是申美丽同学的签名档。我好想把它偷过来啊，就是我的心声。
从高三那年情绪有过跌宕起伏之后，已经好久没有顾影自怜过了啊。
感情进入平淡稳定期，不管悲伤的小说还是热恋的小说，看起来都没有带入感。
如果我的生活是一部小说的话，那是连我自己都不要看的。
如果这个世界是一部小说的话，我还不知道是谁的背景资料谁的第n女配角呢。
不过你有没有发现，故事里的配角们都比较幸福。我直接就想到浪漫满屋里面的那一对疯癫的夫妻，乔妹的背景资料。

最近累得像狗一样。
可能真的是刘老师说的宇宙守恒定律，有闲必有忙，闲过会忙忙过会闲，闲忙守恒是也。
也太夸张了，平常找条线索都要死要活的，这几天不知道哪里来的那么多民生新闻，连续四天每天出稿在两条以上，还不是短消息啊我的娘亲。
看着串联单上那么多我的名字，人都虚弱了。

让我来计算一下我还可以期待些什么。
下下周的苏州行。虽然到时候有点热了而且安排好像真的很没劲，但是总是不要上班了，可以一直打牌打牌睡觉睡觉拍照拍照。
下个月的上海行。虽然有三女会带家属剩下我们几个单身打酱油，但是好久没有看到了丹丹和他男人了，还有从来没有见过的雯小姐夫。
下个月的杭州行。虽然时间还未定而且还要考虑天气因素等等等，但是那是西湖啊！还可以逛街买漂漂衣服。
下个月的过节费。哈哈哈下个月有两个节呢！好久没有拿过过节费了，感觉就像是天上掉下来的。
还有天热起来可以去游泳了，虽然游泳馆远得像猪一样，还要找顺风车。
我好像是该减肥了吧，嗯。

有些事情在发生变化，大家似乎都在move on，去计划一些，接受一些。
那我呢，对于未来既然大概有所想法，我是不是也应该有所动作呢？
嗯。
夏天就要来了，什么都应该动起来了。

我是不是还没有提到清明的武汉行？
很大雨很high很好吃很好玩很拍照很森林公园很没有花钱很幸福。
That's all.

坐在这边没有事情做，原来双休也是会无聊的。脑子绷得太紧太久，连休息都不知道怎么休息了。
不过不过，我还是情愿不要上班。
看了一圈朋友们的博客，发现大家跟我一样一两个月没有新的，更新的最勤快的最近一篇也就是二十来天以前。
原来都不是很有兴致啊。

刘哲同学今天还在加班，忙得晕头转向。打电话过来让我进他的邮箱查封邮件再转发到公司邮箱，于是我就假公济私又翻看了一遍他的这个我其实背得用户名和密码的邮箱。
没什么好看的，除了我看不懂的什么绩效考核方案之类的，就是几年前我发给他的一百多封邮件，存在一个文件夹底下。
那会儿我都是开着邮箱上bbs的，看到什么好玩的或者感动的就发给他，有图片有文字有音乐有旅游攻略，多的时候一天都有好几封。
还有的时候是不高兴了或者惹他不高兴了，有几封很长的。
看看上面的日期，最早的到2004年，我们刚刚开始的时候。现在看着当时的心情，很难去描述。
于是就整理整理，把后来没有整理过的收进文件夹。

用新电脑其实感觉不太好。除了一直出这样那样的状况之外，经常下意识打开文件夹就发现什么也没有。照片音乐视频资料，我以前收藏的东西一样都没有。
不爽啊不爽。现在人老了吧，经常要想借一些东西来凭吊一下，可是什么都没有。都在我的台式老爷机里面，放在阳台上的纸盒子里装都没装上。
要赶紧把不要用的东西卖掉，把硬盘抠下来做个移动硬盘用，我收集多年的心血们就又能回到我的怀抱了。

明天又上班了。还好五天后的清明假可以见到刘哲同学。小期待一番。
可是，线索在哪里啊线索在哪里，明天还是要出稿的呀。发愁。

哎，没撒子要说的了，以上。

请看以下两部分描述：

12星座中有最厉害的4大星座：魔羯座(12月22日-1月20日)、天蝎座(10月24日-11月22日)、  狮子座(7月23日-8月23日) 、  白羊座(3月21日-4月20日 )。不难发现古往今来，无数的伟人、企业家、艺术家等名人多出自这4大星座，根据美国《财星杂志》报导指出，美国四十岁以下的新锐富豪，有四分之一集中于魔羯座和天蝎座，摩羯座与天蝎座都是具有王者的特质，《中华征信所》也经由市调发现，企业董事长以天蝎座居冠，而总经理级的管理阶层则以魔羯座最多，此两星座都具备高度的企图心、成就感和才智谋略，所以并称为最有钱的两大星座。

二、天蝎座---- 天王(阴王) 执着、计谋、果决、 有謀略、富洞悉事物重點的能力，果決、實際而熱情，主觀意見強、意志堅定、有毅力，一般人容易厭倦而逃避的事情，往往能堅忍固執的做下去。此星座的人常擁有權力、財富、名聲和人所稱羨的地位，天蝎座在世界重要人物中占有“之最”，总能在所处的领域里发挥到及至。

然后呢……

【哪些星座会把老婆疼到骨髓里...】

二、天蝎座
      天蝎座的男生个性执着，既然已经选定了最爱，天蝎男就会尽力实践诺言，尽可能的依老婆、听老婆的，甚至他还愿意为了老婆做些让步妥协，然而最让人称羡的是不论老婆有什么不对，天蝎男都不会在外人面前说什么或表现出来，因为对天蝎男来说他很清楚自己要的是什么，也很懂得如何维护自己的人，如果能成为天蝎男的最爱，就一定能得到天蝎男精神上与物质上无限的照顾。

噢噢噢，这还是我男人吗，怎么那么像言情小说里面的男主角呀。。啧啧啧啧。。哎呀真是不好意思呀。

请原谅偶尔花痴的即将被线索逼疯的女人。 

仅仅是这个原因而已，今天在这种状态下更新一篇。
非常……不开心。
对于现在的我来说，也只有 找 不 到 线 索 这件事情能让我沮丧成这样了吧。
对这件事，真的觉得没有什么好说的。没有那种很纠结的情绪，就是完不成任务的焦急。
我宁愿一天写两三篇稿子那样累瘫掉，也不要一天到晚闲得想把自己的脑袋揪下来，心理压力还大得想把自己的脑袋揪下来。
难道，我就只有把脑袋揪下来这条路可走了吗？

进入09年以来，除了过年回家见家长这件事可以大概算做是令人开心的之外，我的生活整个基调都是低沉的。
手机丢，工作一团乱麻，心情低落。不想对自己有怎样的心理暗示，可是压力真的好大，以及，努力没有回报的那种失落。
算是真正进入工作状态，最初几步走得却是踉踉跄跄。这么讲讲感觉好一点。
只是最初几步而已吧。这是一场马拉松呢。
那么还是要鼓励下自己。
希望尽快拨乱反正来到正确的地方以正确的角度前进。

好了，不是月经博了。是半月经博。

那天申发给我的几个视频，今天得空又看了一遍。
那个时候，真的……好年轻啊。
我戴着那个戴了一整个高三暑假的巨大的粉红色的兔子发卡，像在头上贴了一大块粉红色的泡泡糖。化着大 浓 妆的申还胖着，翼子也还胖着。刘哲黑瘦黑瘦黑瘦黑瘦。郑还戴着正常的眼镜。
人呢，都是没有现在好看，但是大家在风格上，相对于一群人来说自己所处的位置上，都是没有什么大的变化。申是最发行的。刘哲是最……的，嘿嘿。我是最月半的，唉。

看着4年半以前的自己，觉得有点怪怪的。怎么会夹个那么大的粉红色的夹子呢？怎么会夹个粉红色的夹子还穿件蓝衣服呢？怎么会把头发扎成个兔子尾巴到处晃来晃去呢？怎么会穿那么不合身的内衣呢？怎么想跟刘哲坐在一起但是又不敢呢？
如果现在的我回到5年前，我需要对那时候的自己说的话好像好多的样子哦。
我要说:
珍惜现在的高三生活，今后你会不知道多少次梦想回到现在。
不要为了他难过，他很快就是你人了。
不要留长头发了，你短头发比较好看。
稍微控制一下吧，现在控制我就不用为体重纠结了。
Be happy.你会考上一个很好的大学。但是要想想是不是跟他在一起比较重要。
不要为了爸妈的事情纠结，他们不会复婚的。
继续记日记，你想得没错，今后永远都是财富。
好好学英语。虽然工作也没派上什么用场。
就这些了吧。

对哦，视频里怎么没有佳人木木和青春呢？

错过了圣诞错过了元旦，我在这个什么都不是的日子更新一篇吧。
哦，是两会的第一天。接下来的五天，应该就会在忙得飞起来的状态里度过。然后吃年夜饭，搬家，回家过年。
最近工作貌似稍微有点点进入状态，也开始觉得跟现在的同事们在一起感觉也不错，传说中的归属感。虽然我仍然是里面比较沉默的一个。

今天小耿请吃生日饭，很久没有聚在一起的一群人又几近完整地重逢，除掉跑政协的中午要送稿子去审的方。吃得很开心。
经过大家的总结，我发现我还真是N低人群。笑点低（这个我觉得还好啊）、痒点低（痒点高的人没良心）、痛点低（对的）、吓点低（从来没看过恐怖片）、好吃点低（就是因为吃饭的时候不停地说“真好吃”），etc.
有道理。

我还有点呆。这个大学里的同志们已经鉴定过了，从诸如说着“今天天气真好啊”跨到阳台上去却撞在玻璃上，和骑车上个坡半路上没力气了又从坡上滑下来之类的事情，大家对这个已经深信不疑。
最近身边的朋友们才突然对呆这件事达成一致。不是我掩饰得好，是因为有个比我更加容易脑袋秀逗的小菁菁抢了我的风头，以至于直到昨天他们才就这件事开始嘲笑我。昨天是因为太不在状态了，不然才没那么容易被看出来。嗯。

我的脑袋和牙齿还很脆弱。每次感冒总是从头痛开始发生，还有别的哪里有毛病都会从头痛开始，静美女应该对我喊头痛习惯了。
牙齿会莫名其妙就流血。每次刷牙吐出来的都是红泡泡，真的是每次。再轻柔都没有用，也不知道我的牙齿牙龈是什么做的。还有，有的时候用力吮一下某颗牙都要流血，我都快对嘴里的血腥味习惯了。
哎呀我毛病真多。

我是怎么写到牙齿来的？
思维的链接能力实在太强了。难怪世界上有那么多奇怪的事情发生。
还好，本来我也没有什么特别的话要说。碎碎念也是可以接受的。

今天骤然降温。早上方还在嘲笑我们穿的棉袄羽绒服太夸张了，到下班后在公交车站等8路车的时候，在黑夜寒风中吸着鼻涕手脚冰凉的我只能感叹幸好自己穿得像个包子，怎么不穿得更厚点。明天气温跌破零度，冬天来了。
冬天一来，又有好多东西要买。每一季都要添那么多东西，我都怀疑自己之前的那么多年都是怎么过的。现在真的好娇气啊，要暖手宝暖脚宝毛线袜，睡觉要垫电热毯珊瑚毯，以前那么冷都是怎么熬过来的？钱钱永远都没有够花的时候。
经济危机以后，我开始疯狂购物拉动内需，多有社会责任感和主人翁精神啊。先是不知道为什么就要到外面吃好的，现在只记得一顿韩国料理吃了每人六十块；再是商场打折买了双近600的靴子和300多的牛仔裤，折后价，我从来都没有买过这么贵的裤子鞋子；最后，我四年半的手机一举瘫痪，只能发短信不能打电话，于是就狠下心买了个N72，1500块，只能安慰自己说，性价比真的还蛮高的……好吧，事实证明：消费还有很多像我这样有社会责任感的人支撑着，暂时还没有大幅缩水；商场打折还是必要的。
只有护肤品的消费是我满意的。80块钱，一共买了相宜本草家的——四倍蚕丝洗面奶，去死皮膏，四倍蚕丝柔肤水，八杯水面霜，还加运费。真好真好，真tmd便宜。现金为王！
最近写了好多企业的稿子哦。师父说，经济危机还要维持一两年呢，这一两年都不用愁线索了，天天就抱着企业写好了，写完一轮再写一轮。从JY新闻里面看到，就算全国都一片惨淡，风景还是JY独好。稿子里面都在说，迎风怒放，在金融风暴中破浪前行，什么什么为企业保驾护航，开辟企业发展新模式，如此如此。新闻里的企业都很好，太好了，不知道为什么就这么好，别人都没有订单，它们的订单要排到明年呢！
中央新闻也是这样的。所以说，新闻都是“搞搞的”。
今天刘哲突然说，要节约点哦，今后几年经济都会比较紧的……我愣了一愣。
嗯……好吧好吧，节约点，在国际国内经济形势复杂多变的情况下，也就是全球金融危机影响到实体经济的情况下，也就是经济危机的情况下，还要存钱结婚呢！
现金为王！把钱牢牢攥在手里！坚毅的表情，握拳！

这是一个寒冬。对于穿得还不够多的我来说，对于面临倒闭的企业来说，对于失业后无奈返乡的农民工来说，对于地震后还住在帐篷里的灾民来说。

这篇其实该在前天写的，11月7号，四年了。
从两周年那天开始，连续三个11.07，都这么在博客上絮絮叨叨，那个人有多么多么好，感情又经历了怎样怎样的变化。也许平时很大一部分时间都是在抱怨在不满，在这一个日子，能想起来的还只是他的好。或许是因为由几周年的这个数字产生的成就感让自己变得豁达，愿意至少在这天不去计较那些不愉快。
做了两年朋友，然后一在一起就异地了。我经常这样向别人介绍我的感情。异地了四年，大一刚在一起就分别的时候我们说，四年以后，我们一定要在一起。但是对于毕业以后找工作或者考研这些事，我们不够强，不能想到哪里就哪里。于是像两个正在观望不敢靠近的人一样，他从济南挪到长沙，我从上海挪到江阴，不知道距离有没有更远，但的确是更加难得见面。天知道我们多想毕业就真的在一起，但是某些机缘巧合真的是躲不掉。这样一来，又是三年。
常常觉得奇怪，为什么很多对于别人来说那么容易得到的东西，在我这里就要经过那么艰难那么折腾的一个过程，以至于到现在对于太过顺利的东西我总是要保持怀疑。这个世界上那么多双双对对开开心心在一起，吃饭逛街接送随叫随到，为什么我就不能是其中最普通的一个呢？要得到这么简单的东西，就要7年。
某天看到一个朋友的日志，才知道她跟着男朋友北漂了。两人同在长沙上大学，大学毕业之前男朋友决定去北京继续读研，于是她也就这么决定跟着他，看着身边的人找工作的时候拒绝长沙的机会，挨过大四一年，两人就这么去了北京，这个没有任何熟悉气息的地方。突然我不知道要怎么评价我自己的选择。她很勇敢也很自信，我也真的很希望自己能够有这样强大的内心，把自己完全交给一个人，可以这么甘之如饴地跟随他到任何地方，以爱情为支撑从零开始打拼。但是，心里某个地方压力很大，不允许自己做这样的选择。我好像很勇敢地在一个陌生的地方过自己的生活，就算远离对我最重要的人，但是这样选择到底是因为勇敢，还是太不勇敢？
4年前的远离是因为太过自信以为不在一起也可以，4个月前的远离是因为虽然想要在一起但是很多东西不想放弃。都是自己的选择，就只有再坚持3年。挨过这没有他在身边的前路莫测的三年，不管怎样都要回去。世道不好也好，没有找好下家也好，都要放弃这里的一切回去。经过这么久我知道，对于我来说，事业真的没有爱情重要。
现在比四年前还是好很多，至少我还有一个明确的方向，我知道三年以后我要回到哪里。

这几天，淘宝都淘疯了。
从搬来这里开始，我就一直在持续不断的淘宝购物过程中，永远都觉得有数不清的东西要添置啊。然后不知道什么时候开始的，大家都投入或者重新投入进网购事业，令人感慨一失足成千古恨的事业。
昨天，和菁菁方方三个人，吃好晚饭收拾完毕就各找各电脑打开淘宝，各自开发好店铺好款式，在qq上互通有无废寝忘食一直折腾到10点半，最后以买了一堆包括衣服、包、项链、围巾在内的各种东西告终，一哄而散洗澡去。今天呢，从在单位的时候就开始折腾靴子，收藏夹里已经满满当当，却到现在还没有完全确定下来买什么，预计网购到令人满意的状态还需要一段时间。

现在的生活中，除了淘宝还有上班、看小说、看片子、打牌、聚餐、聊天等等事情，除了上班有喜有忧以外，其他的事情一切都好。
在图书馆办了卡，手头借了两本书，《夜访吸血鬼》放在家里看，上厕所或者等吃饭的时候，不在上网的时候基本上都在看，对吸血鬼很有兴趣啊最近；《流血的仕途》放在单位看，出去采访之前和写完稿子之后都看，这本书简直就是一本yy的巨著。
开始追日剧，《流星之绊》和《爱无罪》，都才出了第一集，千头万绪，但是觉得还有兴趣。万年不看的韩剧貌似也转型了，《贝多芬病毒》很有点日本芯的意思，看了四集了，待续。还有一些电影，悔当初没去电影院看的《功夫熊猫》，最近的《李米的猜想》《海角7号》都要看，还有一些老片子，都要看都要看。
说到打牌聚餐聊天，就不能不提这一群一起进江阴广电的同志们，我们对彼此的感情以及依恋程度大概整个广电集团都知道的吧，人事部美女主任在拓展训练的时候都说让我们不要太抱团，多跟其他人交流。知道这样不自觉地就成一个小圈子可能不好，但是真的，在一起就会很开心，对于彼此也真的是发自内心的关切。正常的时候很正常，癫狂的时候很癫狂，怎么样都可以玩到一起。在之前一个人也不认识的江阴，在弥漫着高气压的电视台新闻中心，在完全不熟悉的工作重压之下还可以保持着愉快的状态，真的就是因为有这一群人在一起。抱团吧抱团吧，就算今后不抱团了，心里也要是一个小圈子里面的。

明天，居然还是要上班……
上个星期天也值班，这个星期天也值班，算上星期六的正常上班状态，在下一次休息之前，我就已经连续工作20天了。这一切，都是因为我那长得帅又无所求的师父，任哪个老师换班都OK。值班是没有多累啦，但是还是好想有个不用去台里的星期天。而且而且，明天还是要7点起！
除了一望无际的工作日，我的心情还算是愉快的。
写完了，洗澡去！都被某些小朋友们催了好多遍了。：）

又好久没有更新博客了。
一周工作六天，早上8点半上班下午5点下班，偶尔会加班但工作强度好像也不是有多大，不知道为什么总是觉得没有时间觉得累，干这个也没有时间干那个也没有时间，还懒得干这个懒得干那个。连看片子这种消遣也觉得没有精力，积了一大堆了。
今天晚上心情还很不好。从那个时候开始，因为那一件事情，心里堵得慌。之后在另外的地方我看到一些不开心的东西，刚好又听到一些东西，情绪就很崩溃。还有这个，绝对不想改变，但是对于很多东西，我到底能不能忍受能不能坚持呢？
我知道很多地方我做得很不好，但是我会不会因为这个就把所有人就这么弄丢了呢？
我好想你们哪。
虽然很乱，但是我知道我自己在说什么。
今天晚上太不正常。

stay here alone~ alone~ alone~
其实不想强调自己现在是alone的，但是总是没有办法不想起来啊。每次都是这个样子，过了6天的在一起的日子，就觉得好像我的生活就应该是这样的。你坐在桌前上网，我在旁边看书，不时趴过来看看你在干什么；我在切菜你在洗菜，就算没有事情做也要站在我旁边陪我聊天；在外面你背着我的包一手拎着买到的东西一手撑着伞，我就负责空着手挽着你往前走；一起蜷着腿坐在沙发上看电视，一条毯子盖着我们两个人，跟着电视里的流行歌曲放声唱还要你夸唱得好听；往死里抨击你冒出来胡子的脸，你被逼着去剃胡子，剃好以后凑过来让我看看剃干净没有。这样居家的日子，让我觉得生活就应该这样过，过下去。
可是可是，我又是stay here alone了。不过还好，没有特别难过，只是有一点不适应。
想着想着国庆不要走不要走，时间还是“如白驹过隙”啊，停也停不下来。我只能到处搜罗有没有你落下来的东西，那么你就可以飞回来看我啦！你自己说的。
算了算了，没有多久就又可以见面了。等着明年我们都更加有钱一点了，见面的机会就更多了。你要好好赚钱，要送彩礼，还要争取在结婚的时候送我一辆mini cooper，都是你自己说的哦，我没有逼你哦，嘻嘻。我呢，就争取在结婚的时候送你一个psp吧，哇哈哈哈。
没有mini，QQ也行，只要你送我就接。我要求很低的。

加油哦，一起加油哦。

我很少有对一种动物的这么强烈的恐惧。以前住寝室，室友们都是那种看见飞蛾和蟑螂都会发出从心底里产生的恐惧的尖叫的女生，从来都是我拿本杂志或者拿瓶灭害灵跟在后面对这些昆虫进行扑杀。可是，老鼠，现在打出这两个字的时候我的胃里就开始翻滚，身上起鸡皮疙瘩，我真的被它吓坏了。
刚才站在餐厅旁边的沙发背后看电视，然后余光扫到一团黑黑的东西从我扶着的沙发底下穿过茶几穿过对面的沙发跑到阳台上的洗衣机后面，然后反应过来，胃里马上开始翻滚，除了尖叫着“这里怎么会有老鼠！！！”完全想不到应该做什么。然后开始告诉她们我刚才看到了什么，在屋子里不停走来走去地焦虑，恐惧感越来越强烈，从心底里生出一种委屈，于是打电话给妈妈，哭了。
妈妈安抚了我一阵，让我们把所有吃的东西全部收起来，再买点老鼠药到处放放，过几天老鼠就死了。可是从现在开始我们就不敢去阳台了，衣服都没有办法洗。
简直太可怕了，我从来没有对一种动物有这么强烈的厌恶和恐惧。这么恶心的东西，怎么会存在在这个世界上啊！！
今后的日子，还是要这么担惊受怕地过，跟现在不知道身在何处的老鼠做斗争，害怕它突然又会从什么地方钻出来。md，赶快消灭这个物种吧！！

这是一个很做作的题目。其实我想说的是，我写不出来东西。
看了一遍我的博客，发现我真是个风花雪月的人。只能看到身边的琐事，体会到自己的最感性的那部分情绪，对所有事情也只想用最表层的思维去理解。所以，我一直说我是一个没有文化的人，也不愿意去用脑子，不知道到底在关注些什么。
如果说作为一个学生我还有资格去这样做这样想这样懒懒地过日子，那么到现在，我是完全没有这样的理由了。拿着别人的钱，就是要干活的。一个月的适应的时间就要过去了，我却还完全找不到状态，干活的状态，投入的状态。
是的，我写不出来东西。从一个风花雪月的大学生，我没有任何过渡地就成为一个记者，而且还是跑三产条线的时政记者。完全不知道自己要干的是什么，思维永远处在僵硬的状态，不知道怎么理解题材怎么选择角度怎么写口播怎么开始正文怎么挑选同期声怎么去组织那些工整又恰到好处的语言。看都看不进去，从来都不曾关注过的东西，我要怎么写出来呢？
真的好挫败。并且，不知道要从何努力起。
我要多少年，才能成为那样游刃有余的记者呢。总是觉得自己还聪明，接受能力也还强，学习总是会的，可是却过了这么久还是这种状态，没有好一点点。我要怎么去学呢……
一篇博客即将结束，又到了给自己鼓劲的时候了。不管怎么样，还是要学习学习学习。学基本知识，学大环境情况，学思维角度，学表达方式，学给自己信心，学把自己当作一个真正的记者，而非旁观者。
还是要加油。

明天，正式滚蛋。
毕业了还能有半个暑假可以赖在家里，其实已经算是很幸运的了。可是就是这么一赖，胃口变好了，食量增大了，体重增加了，忧虑增多了，更不用说依赖性、懒惰这些纠缠了我二十多年的东西。
明天这一切就正式结束了。自己一个人哼哧哼哧拖个箱子到长沙，然后又哼哧哼哧到上海，然后再哼哧哼哧到江阴，继续哼哧哼哧找房子运行李，最后过上四处奔波的记者生活，并且继续与男人异地。与安逸的学生生涯彻底道别。
舍不得舍不得，还是没有办法的。
唯一值得安慰的是，好歹算是开始自己挣钱了。我要存好多好多钱，那该多有成就感，哼哼。

今天爸爸对我说一句话吓了我一跳，他说，你给刘哲带点麻辣牛肉过去嘛。
我一下子就愣住了。他居然会提刘哲，居然还让我给他带东西。在暑假风波之后他会主动说出这句话，实在太令人震惊了。
大概他也开始意识到，女大不中留了吧。
到现在，不管是在自己还是爸妈心中，我都是个大人了。脱去了学生的皮，从心里就生出一种苍老感。该存钱了，该结婚了，该存钱结婚了。

下午下了好大的雨，现在窗外有很大的风，居然觉得好冷。
明天就走了，一切顺利吧。