麦兜 是个美丽的梦想

每到礼拜天晚上，心情总归不会太好的。接下来，又是连续12天的工作时间。
我想，我情绪周期的低谷又来了。
天气越来越热，手臂弯曲一会儿再打开来就会看到皮肤上亮晶晶的汗渍。很快我的房间就不能呆了。
工作很忙很累，上周五天出了11篇稿，往后的日子也不会轻松。
突然发现很穷，还完外债买好演唱会的票交好房租水电费我应该就没有一点余钱了，可是我探亲假还要回家还要去北京还要买礼物。
未来没有方向，现在的考虑过的方案都很不确定，我都这么大年纪了到底什么时候才能真正安定下来。
生活没有追求，我到底一天到晚还愿意去关心些什么东西？
还有很多琐事，我之所以说情绪低谷又来了，是因为连明天中午还要去电脑城拷一趟东西这件事也让我非常烦躁。正在看的小说也要进入悲伤绝望的情绪了，连这个我会受影响。我是怎么了。

我多希望我的博客不要这么多碎碎念，像别人一样能多写点有意思的东西啊。
可是怎么办呢，生活没有个重点，我就是个只适合碎碎念的人啊。

      再来说说清平。
      就像镜头里面拍到的那样，重建后的清平，小学、卫生院、幸福家园都非常漂亮，不要说我被歌功颂德的新闻风格影响，我要说的是，江阴人真的很干实事。
      不管是沈总指挥，还是代表规划、建设部门的指挥部成员，说起在清平的重建工作，都带着骄傲的表情。他们似乎是带着完成一件最重要的作品的想法去做这些工作的，而短时间内拔地而起的这些楼房，就是他们最直观的成绩。
在清平我们采访了几个当地的村民，问起对江阴重建工作的评价，他们每一个人都滔滔不绝。楼房漂亮，工作人员努力，对今后发展很有信心……溢美的言辞，没有任何批评，但是每一句我都相信。因为我眼里看到的他们的神情，是发自内心的喜悦和感谢——不论是怎样愤世嫉俗的人，看到有一群千里之外来的人没日没夜地辛勤工作就是为帮助自己重建家园，心里面充满的应该只会有感谢了。所以有村民说，如果没有这场地震，清平乡自己100年也造不出这么好的房子。有村民说，半夜下着雨还看到工人在工作，自己心里都觉得心疼。还有就是新闻里出现的那个村民，专门绣了一幅字送给指挥部，“感谢江阴重建清平”。
      清平乡其实是一个很漂亮的地方，山清水秀的世外桃源。为了拍镜头我们开车到山顶，在群山包围中俯瞰整个清平，那种惬意让在山区长大的我都无比惊喜。可是，地震真的太可怕了。现在的清平乡除了新造起来的房子，就是临时搭建的居住棚，还健在的房屋很少，完全找不到景区的影子。指挥部开车带我们去了泥石流的现场。那个叫文家沟的地方是景区“中国银杏沟”的核心区域，很深的山涧，两边是漫山遍野的茂密的银杏树，还设置了很多农家乐。地震到来的时候，文家沟里的47户人家一个人也没有逃出来，同样被埋在里面的，还有20多名游客。9月份那场泥石流到来，地震的痕迹被掩盖，这条山沟也完全被填平，现在看上去，这里就是一段没有任何植被的石头堆起来的山坡。文家沟景区的交通示意牌还完完整整地竖在路边，但曾经的美景和人气都已经一去不复返。所有人都沉默，只是用手里的摄像机和照相机拍下这个场景。
      在去往另外一处泥石流现场的路上，沿山而上，路边都是一幢幢看上去完整的漂亮的小洋楼——一样是农家乐设施。正面看着完整，等绕到侧面，才发现其实泥石流已经从背面的窗户冲进房间，填满了大半幢楼。房屋背后弯曲变形，只留下一个完整的立面。看着这种情景，很容易想象当时的毁灭性的过程，心里像被揪住一样的难受。在自然面前，人真的太渺小。而我们还活得很好，只是因为我们够幸运。
      唯一值得庆幸的是，除了建造很多很漂亮的房屋作为基础和服务设施，指挥部还为清平乡的重新发展做出非常详细的规划，其中的重头就是恢复植被，发展旅游业，重建“中国银杏沟”的影响力。虽然灾难毁灭了很多，但是还有机会重建，让活着的幸运的人们能够过得更好一些。

      一天的清平之行，让我筋疲力尽。去年5月12日之后的那种悲痛，时隔一年仍然清晰。在清平看到的情景不会比电视上的更加惨烈，但是真正踩在灾区的土地上，站在泥石流冲过的山坡上，感受着上是薄雾青山的天堂、下是断壁残垣的地狱，那是一种完全无法用语言表达出来的感受。大悲，无力感。
      还有一半，是因为江阴援建人员而生的感动和心疼。在离开绵竹之前的聚餐上他们说，每来一个江阴人，他们都感觉是来了一个亲人。身处环境恶劣的异乡，他们所期望的，也就是更多家乡人带来的问候吧。在这种特殊的情境下认识他们、了解他们，确实是一种荣幸，也是一生都不会忘记的经历。我们说，回到江阴，我们再聚。
      我们出差结束回到江阴，他们却还要呆在清平。

      回来以后，我把qq签名档改成“至少这一次，我希望做得好一点”。这个时候心里想的，不仅是因为这是一篇重要的大稿子，还觉得，我至少要表达出一天的相处中我对他们产生的感情，要把他们的辛苦，他们所做的贡献让江阴人民知道。而这一篇想到什么写什么的所谓“记者手记”，也不是为了完成领导布置的任务。如果说还有什么能够铭记我收获颇丰的灾区之旅，那就只有用文字记录下来我的所有想法。不管是三篇新闻还是这篇流水账，也许还不如人意，但是我真的已经尽力。

      离开绵竹的时候，我们江阴采访四人组与江阴援建指挥部的9位同志以握手拥抱为形式的道别持续了有十几分钟，直到最后被他们塞进车里。车发动起来，我不停地挥手，嘴里除了保重什么也说不出来。一瞬间鼻子有点酸，我自己也无法解释是因为什么。
      在车上我跟顾大说，在这种情境下遇到他们，真的觉得每个人都特别可爱。真的是天底下最可爱的人。
      四川行，带回来的除了身上9个直到现在还是很痒的蚊子块和几个昂贵的熊猫胸针，就是对这一群可爱的人的敬佩和想念。我从来没有像这样，时刻都会想起那几个只相处过一天的人。虽然我不知道他们所有人的名字，互相间的称呼也就是x科x主任这么萍水相逢的字眼。

      恕我没什么记者的热血，直到5月7日飞机在成都降落，我对之后几天在灾区采访的预期，还是只看到“艰难”和“辛苦”，以及作为一个半新人对这样重要的大稿子无法把握的忐忑。直到来到绵竹。
      这是个从去年5月12日开始就如雷贯耳的地名。我们路过一望无际的克隆般的板房区（让我不由想起“接天莲叶无穷碧”这句诗），还有为10号心连心艺术团表演而设的舞台、氢气球，然后到达县城。现在记忆里的绵竹已经有些模糊，只记得有裂缝的某银行办公楼和门口搭起来的板房营业厅，还有指挥部的袁主任在车上跟我们说的，另某银行在地震的时候刚好装修，承重的一些结构都拆掉了，震时必然是垮塌，整个楼的员工都没有逃出来。
      所有的情绪在看到宾馆走廊里的道道裂缝时被改变。我应该是第一次离楼房的裂缝这么近吧，我仿佛在一瞬间反应过来身在地震灾区这个事实，心里没有害怕，就是像每一个在灾区的人一样都会产生的那种兴奋、骄傲，和油然而生的责任感。
      第一天基本上是在交通工具上度过的。晚上讨论，定下三篇报道的具体内容。鉴于通往清平的公路每天中午十一点到晚上八点是交通管制的，我们决定明天一早去清平，一天尽量多采访些人，在清平住一晚，查漏补缺第二天上午继续采访，中午十一点前离开清平。

      5月8日，到四川的第二天，采访正式开始。
      我四点半起床，5点与顾大、报社的单总和老朱一起准时出宾馆门，一行四人坐上指挥部派来的车，上了去往清平的路。我们，是来自江阴的灾区报道小组。
      通往清平的这条简易公路的崎岖难行我早有耳闻，但这种程度的颠簸还是超过了我的预想。我乘坐的商务车蹦蹦跳跳小心翼翼地往前龟速行驶，时不时还要被石头刮到底盘，或者停下来等着迎面的大车先开过去。
      感觉开了好久好久，颠得头昏眼花之际看到前面袁主任在路边招手，停下来以后让我下车，让车子空着开过去。他说，你靠路外面一直往前面走不要停，山坡上好像在往下掉东西。
      我从来没见过这阵仗，下车以后赶紧往前走。被雨水泡过几天的山路表面全是厚厚的泥浆，我慌慌张张一脚踩进去，帆布鞋除了鞋带以外，全部被黄泥糊了一层。一直走了很远，车子才摇摇晃晃开过来把我带走。直到白天跟顾大一起来拍镜头的时候我才知道，我们走的这一条路就是援建队员们说的“死亡之路”，一边是堰塞湖的滔滔浊浪，一边是没有植被只有石块的山坡。走在这条路上，最可怕的地方不是颠簸，而是沿路山坡上似乎随时会滚下来的仅仅用几根铁丝网住的大石块。晚上行车黑漆漆看不清，索性眼不见为净，白天经过这18公里才是心理上的一种折磨。而援建人员不管是生活还是建设的需要，都必须经常通过这条路。
      当我再一次被颠得七荤八素的时候，我们的车停在了江阴对口援建指挥部的门口。下车以后环顾一圈，黎明前的清平，空气中弥漫着湿气，青黛色的大山环绕四周，指挥部所在的这幢楼孤零零地站在山谷里。算是初夏的温度，突然觉得很有点萧索。
      这幢楼原本是清平乡农机站，指挥部就设在顶楼，一间很大的办公室，8个人都在里面办公。与沈文华总指挥聊了大概有半个钟头，了解了援建工作的基本情况。这时候得知，虽然电脑、电话这些器材都齐全，但是其实从5月1号开始山里的网络、电话、手机信号都断掉了，基本处在一个与世隔绝的状态。还好指挥部有自己设的电台频率，在绵竹有一个当地提供的接线员，可以通过电台保持与外面的联系。而指挥部的修科告诉我们，从当天晚上开始可能会有暴雨，耽搁久了怕走不掉，我们只好决定晚上8点以后离开清平。这样，采访的时间就只剩下一天。
      到晚上的时候数了一下，一整天我们采访了十几个人。这必然会是一个辛苦的过程，以至于我脑子里面的那根弦一直都是绷得紧紧的，想着采访些什么，稿子怎么组织。这也是回来之后我遗憾的事情之一：采访的目的性太强，让我都没有能好好跟他们聊，了解他们除了我们目之所及的辛苦之外的其他心路历程。
      但是，就我看到的和听到的，已经足够将他们定义为“最可爱的人”。
      参与过清平乡援建工作的，前前后后有公安、卫生、规划、建设等各职能部门的几百人，而从头到尾一直呆在清平的，就是9位指挥部的成员。他们是跋山涉水7小时第一批踏上震后清平土地的人，在那里要呆三年，每年只能回家三次。他们中的大部分人的身体甚至都不能被称作“健康”，而太过恶劣的交通状况又决定了他们并不能获得很好的营养。每个人都有家庭的牵挂，有人孙子刚刚出生，有人新婚，有人孩子还很小，可清平三天两头断宽带断电话断手机信号切断他们与家人的联系，使他们注定要错过人生中非常重要的某些阶段。他们住在满是裂缝的房间里，吃着一星期才能更新一次的食物，洗个澡都要穿越那十八公里的“死亡之路”。他们付出的这些，都是因为几个月前可能从来都没有听说过的这个小小的乡镇。
      听顾大说，前一次我们的记者跟领导去清平时，指挥部的朱科曾经请记者多拍几个他的镜头，剪进新闻里给老婆看看。这么可爱的要求，让我的鼻子狠狠酸了一下。
      一天里要拍好够用三篇稿子的镜头，指挥部的陈局开车带着我们山上山下转了好多圈，他也成为跟我交流最多的指挥部成员。他应该是代表建设局过来管理施工的，很抱歉我忘了了解9名指挥部成员分别属于哪个部门。他对我们说，刚到清平的时候，所有人都有一段非常痛苦的适应过程。生活在平原的人突然来到山区、不吃辣的人要适应四川饮食，这些在生命都无法保障的时候都不算什么了。8月25日进入清平以后，仍然是天天余震不断，白天还好，感觉晕一下就过去了，最可怕的是晚上入睡以后突然震起来，天摇地动中人猛地惊醒，巨大的恐惧突然涌上来，一瞬间就惊出浑身冷汗。而这样惊醒以后，再就很难睡着，或者噩梦连连。18公里的“死亡之路”也因为余震变得更加可怕，指挥部的车已经被山上滚落大石块砸过很多次了，更不用说天天为了运输援建物资而来来往往的施工队。我问他家人有没有来过清平，他告诉我，指挥部的所有人都有一个共识，那就是绝对不会让自己的家里人来清平，至少所有项目完成之前不会。他说，不想让家里人知道自己是在这样艰苦、这样危险的环境下生活工作，两地的思念已经很折磨人，不需要再加上一层担心。
      现在的我非常能够理解这种想法。因为只相处过一天的我，也在担心在祈祷，只希望每一位援建的工作人员能平安回来。

QQ聊到一半断掉。于是拨电话，一听到刘哲的声音就开始哽咽，先还忍着，听出异样来以后他问，就开始控制不住地大哭。
心里堵得难受，好像只有眼泪可以宣泄。
对着他说事情的始末，擦着眼泪鼻涕断断续续地描述我心里的感受。他沉默地听，然后说，他理解的。
慢慢地不再抽泣，气息和心情都变得平缓。然后就想来写一点什么。

大学毕业这么久，回过头去看，发现大家都已经不在原地了。
身边的，或者遥远的我关心的事情在发生变化，往往是等我觉察到，已经物是人非。
可是，我跟她说，不管什么事情在变化，我多么希望你们可以永远都像以前那样，心无旁骛地幸福。
虽然你们和我们的相处方式完全不一样，但是我真的好喜欢你们在一起。
我知道你很难过，不管怎样都要忤逆自己的心，对自己来说真的是很大很大的伤害吧。我理解也感同身受，所以我也难过得不知道要怎么样才能有所缓解。
我还是相信，你只是一时进入一种情绪出不来。你会回来的。这份爱也许并不是你想的那么重得难以承受，也许你感受得更多的，会是细腻，温暖，就像一直以来的那样。
我们都在这里等着你。

 

传奇的事情都发生在别人身上，我打酱油好多年
这是申美丽同学的签名档。我好想把它偷过来啊，就是我的心声。
从高三那年情绪有过跌宕起伏之后，已经好久没有顾影自怜过了啊。
感情进入平淡稳定期，不管悲伤的小说还是热恋的小说，看起来都没有带入感。
如果我的生活是一部小说的话，那是连我自己都不要看的。
如果这个世界是一部小说的话，我还不知道是谁的背景资料谁的第n女配角呢。
不过你有没有发现，故事里的配角们都比较幸福。我直接就想到浪漫满屋里面的那一对疯癫的夫妻，乔妹的背景资料。

最近累得像狗一样。
可能真的是刘老师说的宇宙守恒定律，有闲必有忙，闲过会忙忙过会闲，闲忙守恒是也。
也太夸张了，平常找条线索都要死要活的，这几天不知道哪里来的那么多民生新闻，连续四天每天出稿在两条以上，还不是短消息啊我的娘亲。
看着串联单上那么多我的名字，人都虚弱了。

让我来计算一下我还可以期待些什么。
下下周的苏州行。虽然到时候有点热了而且安排好像真的很没劲，但是总是不要上班了，可以一直打牌打牌睡觉睡觉拍照拍照。
下个月的上海行。虽然有三女会带家属剩下我们几个单身打酱油，但是好久没有看到了丹丹和他男人了，还有从来没有见过的雯小姐夫。
下个月的杭州行。虽然时间还未定而且还要考虑天气因素等等等，但是那是西湖啊！还可以逛街买漂漂衣服。
下个月的过节费。哈哈哈下个月有两个节呢！好久没有拿过过节费了，感觉就像是天上掉下来的。
还有天热起来可以去游泳了，虽然游泳馆远得像猪一样，还要找顺风车。
我好像是该减肥了吧，嗯。

有些事情在发生变化，大家似乎都在move on，去计划一些，接受一些。
那我呢，对于未来既然大概有所想法，我是不是也应该有所动作呢？
嗯。
夏天就要来了，什么都应该动起来了。

我是不是还没有提到清明的武汉行？
很大雨很high很好吃很好玩很拍照很森林公园很没有花钱很幸福。
That's all.

坐在这边没有事情做，原来双休也是会无聊的。脑子绷得太紧太久，连休息都不知道怎么休息了。
不过不过，我还是情愿不要上班。
看了一圈朋友们的博客，发现大家跟我一样一两个月没有新的，更新的最勤快的最近一篇也就是二十来天以前。
原来都不是很有兴致啊。

刘哲同学今天还在加班，忙得晕头转向。打电话过来让我进他的邮箱查封邮件再转发到公司邮箱，于是我就假公济私又翻看了一遍他的这个我其实背得用户名和密码的邮箱。
没什么好看的，除了我看不懂的什么绩效考核方案之类的，就是几年前我发给他的一百多封邮件，存在一个文件夹底下。
那会儿我都是开着邮箱上bbs的，看到什么好玩的或者感动的就发给他，有图片有文字有音乐有旅游攻略，多的时候一天都有好几封。
还有的时候是不高兴了或者惹他不高兴了，有几封很长的。
看看上面的日期，最早的到2004年，我们刚刚开始的时候。现在看着当时的心情，很难去描述。
于是就整理整理，把后来没有整理过的收进文件夹。

用新电脑其实感觉不太好。除了一直出这样那样的状况之外，经常下意识打开文件夹就发现什么也没有。照片音乐视频资料，我以前收藏的东西一样都没有。
不爽啊不爽。现在人老了吧，经常要想借一些东西来凭吊一下，可是什么都没有。都在我的台式老爷机里面，放在阳台上的纸盒子里装都没装上。
要赶紧把不要用的东西卖掉，把硬盘抠下来做个移动硬盘用，我收集多年的心血们就又能回到我的怀抱了。

明天又上班了。还好五天后的清明假可以见到刘哲同学。小期待一番。
可是，线索在哪里啊线索在哪里，明天还是要出稿的呀。发愁。

哎，没撒子要说的了，以上。

请看以下两部分描述：

12星座中有最厉害的4大星座：魔羯座(12月22日-1月20日)、天蝎座(10月24日-11月22日)、  狮子座(7月23日-8月23日) 、  白羊座(3月21日-4月20日 )。不难发现古往今来，无数的伟人、企业家、艺术家等名人多出自这4大星座，根据美国《财星杂志》报导指出，美国四十岁以下的新锐富豪，有四分之一集中于魔羯座和天蝎座，摩羯座与天蝎座都是具有王者的特质，《中华征信所》也经由市调发现，企业董事长以天蝎座居冠，而总经理级的管理阶层则以魔羯座最多，此两星座都具备高度的企图心、成就感和才智谋略，所以并称为最有钱的两大星座。

二、天蝎座---- 天王(阴王) 执着、计谋、果决、 有謀略、富洞悉事物重點的能力，果決、實際而熱情，主觀意見強、意志堅定、有毅力，一般人容易厭倦而逃避的事情，往往能堅忍固執的做下去。此星座的人常擁有權力、財富、名聲和人所稱羨的地位，天蝎座在世界重要人物中占有“之最”，总能在所处的领域里发挥到及至。

然后呢……

【哪些星座会把老婆疼到骨髓里...】

二、天蝎座
      天蝎座的男生个性执着，既然已经选定了最爱，天蝎男就会尽力实践诺言，尽可能的依老婆、听老婆的，甚至他还愿意为了老婆做些让步妥协，然而最让人称羡的是不论老婆有什么不对，天蝎男都不会在外人面前说什么或表现出来，因为对天蝎男来说他很清楚自己要的是什么，也很懂得如何维护自己的人，如果能成为天蝎男的最爱，就一定能得到天蝎男精神上与物质上无限的照顾。

噢噢噢，这还是我男人吗，怎么那么像言情小说里面的男主角呀。。啧啧啧啧。。哎呀真是不好意思呀。

请原谅偶尔花痴的即将被线索逼疯的女人。 

仅仅是这个原因而已，今天在这种状态下更新一篇。
非常……不开心。
对于现在的我来说，也只有 找 不 到 线 索 这件事情能让我沮丧成这样了吧。
对这件事，真的觉得没有什么好说的。没有那种很纠结的情绪，就是完不成任务的焦急。
我宁愿一天写两三篇稿子那样累瘫掉，也不要一天到晚闲得想把自己的脑袋揪下来，心理压力还大得想把自己的脑袋揪下来。
难道，我就只有把脑袋揪下来这条路可走了吗？

进入09年以来，除了过年回家见家长这件事可以大概算做是令人开心的之外，我的生活整个基调都是低沉的。
手机丢，工作一团乱麻，心情低落。不想对自己有怎样的心理暗示，可是压力真的好大，以及，努力没有回报的那种失落。
算是真正进入工作状态，最初几步走得却是踉踉跄跄。这么讲讲感觉好一点。
只是最初几步而已吧。这是一场马拉松呢。
那么还是要鼓励下自己。
希望尽快拨乱反正来到正确的地方以正确的角度前进。

好了，不是月经博了。是半月经博。

那天申发给我的几个视频，今天得空又看了一遍。
那个时候，真的……好年轻啊。
我戴着那个戴了一整个高三暑假的巨大的粉红色的兔子发卡，像在头上贴了一大块粉红色的泡泡糖。化着大 浓 妆的申还胖着，翼子也还胖着。刘哲黑瘦黑瘦黑瘦黑瘦。郑还戴着正常的眼镜。
人呢，都是没有现在好看，但是大家在风格上，相对于一群人来说自己所处的位置上，都是没有什么大的变化。申是最发行的。刘哲是最……的，嘿嘿。我是最月半的，唉。

看着4年半以前的自己，觉得有点怪怪的。怎么会夹个那么大的粉红色的夹子呢？怎么会夹个粉红色的夹子还穿件蓝衣服呢？怎么会把头发扎成个兔子尾巴到处晃来晃去呢？怎么会穿那么不合身的内衣呢？怎么想跟刘哲坐在一起但是又不敢呢？
如果现在的我回到5年前，我需要对那时候的自己说的话好像好多的样子哦。
我要说:
珍惜现在的高三生活，今后你会不知道多少次梦想回到现在。
不要为了他难过，他很快就是你人了。
不要留长头发了，你短头发比较好看。
稍微控制一下吧，现在控制我就不用为体重纠结了。
Be happy.你会考上一个很好的大学。但是要想想是不是跟他在一起比较重要。
不要为了爸妈的事情纠结，他们不会复婚的。
继续记日记，你想得没错，今后永远都是财富。
好好学英语。虽然工作也没派上什么用场。
就这些了吧。

对哦，视频里怎么没有佳人木木和青春呢？

错过了圣诞错过了元旦，我在这个什么都不是的日子更新一篇吧。
哦，是两会的第一天。接下来的五天，应该就会在忙得飞起来的状态里度过。然后吃年夜饭，搬家，回家过年。
最近工作貌似稍微有点点进入状态，也开始觉得跟现在的同事们在一起感觉也不错，传说中的归属感。虽然我仍然是里面比较沉默的一个。

今天小耿请吃生日饭，很久没有聚在一起的一群人又几近完整地重逢，除掉跑政协的中午要送稿子去审的方。吃得很开心。
经过大家的总结，我发现我还真是N低人群。笑点低（这个我觉得还好啊）、痒点低（痒点高的人没良心）、痛点低（对的）、吓点低（从来没看过恐怖片）、好吃点低（就是因为吃饭的时候不停地说“真好吃”），etc.
有道理。

我还有点呆。这个大学里的同志们已经鉴定过了，从诸如说着“今天天气真好啊”跨到阳台上去却撞在玻璃上，和骑车上个坡半路上没力气了又从坡上滑下来之类的事情，大家对这个已经深信不疑。
最近身边的朋友们才突然对呆这件事达成一致。不是我掩饰得好，是因为有个比我更加容易脑袋秀逗的小菁菁抢了我的风头，以至于直到昨天他们才就这件事开始嘲笑我。昨天是因为太不在状态了，不然才没那么容易被看出来。嗯。

我的脑袋和牙齿还很脆弱。每次感冒总是从头痛开始发生，还有别的哪里有毛病都会从头痛开始，静美女应该对我喊头痛习惯了。
牙齿会莫名其妙就流血。每次刷牙吐出来的都是红泡泡，真的是每次。再轻柔都没有用，也不知道我的牙齿牙龈是什么做的。还有，有的时候用力吮一下某颗牙都要流血，我都快对嘴里的血腥味习惯了。
哎呀我毛病真多。

我是怎么写到牙齿来的？
思维的链接能力实在太强了。难怪世界上有那么多奇怪的事情发生。
还好，本来我也没有什么特别的话要说。碎碎念也是可以接受的。

今天骤然降温。早上方还在嘲笑我们穿的棉袄羽绒服太夸张了，到下班后在公交车站等8路车的时候，在黑夜寒风中吸着鼻涕手脚冰凉的我只能感叹幸好自己穿得像个包子，怎么不穿得更厚点。明天气温跌破零度，冬天来了。
冬天一来，又有好多东西要买。每一季都要添那么多东西，我都怀疑自己之前的那么多年都是怎么过的。现在真的好娇气啊，要暖手宝暖脚宝毛线袜，睡觉要垫电热毯珊瑚毯，以前那么冷都是怎么熬过来的？钱钱永远都没有够花的时候。
经济危机以后，我开始疯狂购物拉动内需，多有社会责任感和主人翁精神啊。先是不知道为什么就要到外面吃好的，现在只记得一顿韩国料理吃了每人六十块；再是商场打折买了双近600的靴子和300多的牛仔裤，折后价，我从来都没有买过这么贵的裤子鞋子；最后，我四年半的手机一举瘫痪，只能发短信不能打电话，于是就狠下心买了个N72，1500块，只能安慰自己说，性价比真的还蛮高的……好吧，事实证明：消费还有很多像我这样有社会责任感的人支撑着，暂时还没有大幅缩水；商场打折还是必要的。
只有护肤品的消费是我满意的。80块钱，一共买了相宜本草家的——四倍蚕丝洗面奶，去死皮膏，四倍蚕丝柔肤水，八杯水面霜，还加运费。真好真好，真tmd便宜。现金为王！
最近写了好多企业的稿子哦。师父说，经济危机还要维持一两年呢，这一两年都不用愁线索了，天天就抱着企业写好了，写完一轮再写一轮。从JY新闻里面看到，就算全国都一片惨淡，风景还是JY独好。稿子里面都在说，迎风怒放，在金融风暴中破浪前行，什么什么为企业保驾护航，开辟企业发展新模式，如此如此。新闻里的企业都很好，太好了，不知道为什么就这么好，别人都没有订单，它们的订单要排到明年呢！
中央新闻也是这样的。所以说，新闻都是“搞搞的”。
今天刘哲突然说，要节约点哦，今后几年经济都会比较紧的……我愣了一愣。
嗯……好吧好吧，节约点，在国际国内经济形势复杂多变的情况下，也就是全球金融危机影响到实体经济的情况下，也就是经济危机的情况下，还要存钱结婚呢！
现金为王！把钱牢牢攥在手里！坚毅的表情，握拳！

这是一个寒冬。对于穿得还不够多的我来说，对于面临倒闭的企业来说，对于失业后无奈返乡的农民工来说，对于地震后还住在帐篷里的灾民来说。

这篇其实该在前天写的，11月7号，四年了。
从两周年那天开始，连续三个11.07，都这么在博客上絮絮叨叨，那个人有多么多么好，感情又经历了怎样怎样的变化。也许平时很大一部分时间都是在抱怨在不满，在这一个日子，能想起来的还只是他的好。或许是因为由几周年的这个数字产生的成就感让自己变得豁达，愿意至少在这天不去计较那些不愉快。
做了两年朋友，然后一在一起就异地了。我经常这样向别人介绍我的感情。异地了四年，大一刚在一起就分别的时候我们说，四年以后，我们一定要在一起。但是对于毕业以后找工作或者考研这些事，我们不够强，不能想到哪里就哪里。于是像两个正在观望不敢靠近的人一样，他从济南挪到长沙，我从上海挪到江阴，不知道距离有没有更远，但的确是更加难得见面。天知道我们多想毕业就真的在一起，但是某些机缘巧合真的是躲不掉。这样一来，又是三年。
常常觉得奇怪，为什么很多对于别人来说那么容易得到的东西，在我这里就要经过那么艰难那么折腾的一个过程，以至于到现在对于太过顺利的东西我总是要保持怀疑。这个世界上那么多双双对对开开心心在一起，吃饭逛街接送随叫随到，为什么我就不能是其中最普通的一个呢？要得到这么简单的东西，就要7年。
某天看到一个朋友的日志，才知道她跟着男朋友北漂了。两人同在长沙上大学，大学毕业之前男朋友决定去北京继续读研，于是她也就这么决定跟着他，看着身边的人找工作的时候拒绝长沙的机会，挨过大四一年，两人就这么去了北京，这个没有任何熟悉气息的地方。突然我不知道要怎么评价我自己的选择。她很勇敢也很自信，我也真的很希望自己能够有这样强大的内心，把自己完全交给一个人，可以这么甘之如饴地跟随他到任何地方，以爱情为支撑从零开始打拼。但是，心里某个地方压力很大，不允许自己做这样的选择。我好像很勇敢地在一个陌生的地方过自己的生活，就算远离对我最重要的人，但是这样选择到底是因为勇敢，还是太不勇敢？
4年前的远离是因为太过自信以为不在一起也可以，4个月前的远离是因为虽然想要在一起但是很多东西不想放弃。都是自己的选择，就只有再坚持3年。挨过这没有他在身边的前路莫测的三年，不管怎样都要回去。世道不好也好，没有找好下家也好，都要放弃这里的一切回去。经过这么久我知道，对于我来说，事业真的没有爱情重要。
现在比四年前还是好很多，至少我还有一个明确的方向，我知道三年以后我要回到哪里。

这几天，淘宝都淘疯了。
从搬来这里开始，我就一直在持续不断的淘宝购物过程中，永远都觉得有数不清的东西要添置啊。然后不知道什么时候开始的，大家都投入或者重新投入进网购事业，令人感慨一失足成千古恨的事业。
昨天，和菁菁方方三个人，吃好晚饭收拾完毕就各找各电脑打开淘宝，各自开发好店铺好款式，在qq上互通有无废寝忘食一直折腾到10点半，最后以买了一堆包括衣服、包、项链、围巾在内的各种东西告终，一哄而散洗澡去。今天呢，从在单位的时候就开始折腾靴子，收藏夹里已经满满当当，却到现在还没有完全确定下来买什么，预计网购到令人满意的状态还需要一段时间。

现在的生活中，除了淘宝还有上班、看小说、看片子、打牌、聚餐、聊天等等事情，除了上班有喜有忧以外，其他的事情一切都好。
在图书馆办了卡，手头借了两本书，《夜访吸血鬼》放在家里看，上厕所或者等吃饭的时候，不在上网的时候基本上都在看，对吸血鬼很有兴趣啊最近；《流血的仕途》放在单位看，出去采访之前和写完稿子之后都看，这本书简直就是一本yy的巨著。
开始追日剧，《流星之绊》和《爱无罪》，都才出了第一集，千头万绪，但是觉得还有兴趣。万年不看的韩剧貌似也转型了，《贝多芬病毒》很有点日本芯的意思，看了四集了，待续。还有一些电影，悔当初没去电影院看的《功夫熊猫》，最近的《李米的猜想》《海角7号》都要看，还有一些老片子，都要看都要看。
说到打牌聚餐聊天，就不能不提这一群一起进江阴广电的同志们，我们对彼此的感情以及依恋程度大概整个广电集团都知道的吧，人事部美女主任在拓展训练的时候都说让我们不要太抱团，多跟其他人交流。知道这样不自觉地就成一个小圈子可能不好，但是真的，在一起就会很开心，对于彼此也真的是发自内心的关切。正常的时候很正常，癫狂的时候很癫狂，怎么样都可以玩到一起。在之前一个人也不认识的江阴，在弥漫着高气压的电视台新闻中心，在完全不熟悉的工作重压之下还可以保持着愉快的状态，真的就是因为有这一群人在一起。抱团吧抱团吧，就算今后不抱团了，心里也要是一个小圈子里面的。

明天，居然还是要上班……
上个星期天也值班，这个星期天也值班，算上星期六的正常上班状态，在下一次休息之前，我就已经连续工作20天了。这一切，都是因为我那长得帅又无所求的师父，任哪个老师换班都OK。值班是没有多累啦，但是还是好想有个不用去台里的星期天。而且而且，明天还是要7点起！
除了一望无际的工作日，我的心情还算是愉快的。
写完了，洗澡去！都被某些小朋友们催了好多遍了。：）

又好久没有更新博客了。
一周工作六天，早上8点半上班下午5点下班，偶尔会加班但工作强度好像也不是有多大，不知道为什么总是觉得没有时间觉得累，干这个也没有时间干那个也没有时间，还懒得干这个懒得干那个。连看片子这种消遣也觉得没有精力，积了一大堆了。
今天晚上心情还很不好。从那个时候开始，因为那一件事情，心里堵得慌。之后在另外的地方我看到一些不开心的东西，刚好又听到一些东西，情绪就很崩溃。还有这个，绝对不想改变，但是对于很多东西，我到底能不能忍受能不能坚持呢？
我知道很多地方我做得很不好，但是我会不会因为这个就把所有人就这么弄丢了呢？
我好想你们哪。
虽然很乱，但是我知道我自己在说什么。
今天晚上太不正常。

stay here alone~ alone~ alone~
其实不想强调自己现在是alone的，但是总是没有办法不想起来啊。每次都是这个样子，过了6天的在一起的日子，就觉得好像我的生活就应该是这样的。你坐在桌前上网，我在旁边看书，不时趴过来看看你在干什么；我在切菜你在洗菜，就算没有事情做也要站在我旁边陪我聊天；在外面你背着我的包一手拎着买到的东西一手撑着伞，我就负责空着手挽着你往前走；一起蜷着腿坐在沙发上看电视，一条毯子盖着我们两个人，跟着电视里的流行歌曲放声唱还要你夸唱得好听；往死里抨击你冒出来胡子的脸，你被逼着去剃胡子，剃好以后凑过来让我看看剃干净没有。这样居家的日子，让我觉得生活就应该这样过，过下去。
可是可是，我又是stay here alone了。不过还好，没有特别难过，只是有一点不适应。
想着想着国庆不要走不要走，时间还是“如白驹过隙”啊，停也停不下来。我只能到处搜罗有没有你落下来的东西，那么你就可以飞回来看我啦！你自己说的。
算了算了，没有多久就又可以见面了。等着明年我们都更加有钱一点了，见面的机会就更多了。你要好好赚钱，要送彩礼，还要争取在结婚的时候送我一辆mini cooper，都是你自己说的哦，我没有逼你哦，嘻嘻。我呢，就争取在结婚的时候送你一个psp吧，哇哈哈哈。
没有mini，QQ也行，只要你送我就接。我要求很低的。

加油哦，一起加油哦。

我很少有对一种动物的这么强烈的恐惧。以前住寝室，室友们都是那种看见飞蛾和蟑螂都会发出从心底里产生的恐惧的尖叫的女生，从来都是我拿本杂志或者拿瓶灭害灵跟在后面对这些昆虫进行扑杀。可是，老鼠，现在打出这两个字的时候我的胃里就开始翻滚，身上起鸡皮疙瘩，我真的被它吓坏了。
刚才站在餐厅旁边的沙发背后看电视，然后余光扫到一团黑黑的东西从我扶着的沙发底下穿过茶几穿过对面的沙发跑到阳台上的洗衣机后面，然后反应过来，胃里马上开始翻滚，除了尖叫着“这里怎么会有老鼠！！！”完全想不到应该做什么。然后开始告诉她们我刚才看到了什么，在屋子里不停走来走去地焦虑，恐惧感越来越强烈，从心底里生出一种委屈，于是打电话给妈妈，哭了。
妈妈安抚了我一阵，让我们把所有吃的东西全部收起来，再买点老鼠药到处放放，过几天老鼠就死了。可是从现在开始我们就不敢去阳台了，衣服都没有办法洗。
简直太可怕了，我从来没有对一种动物有这么强烈的厌恶和恐惧。这么恶心的东西，怎么会存在在这个世界上啊！！
今后的日子，还是要这么担惊受怕地过，跟现在不知道身在何处的老鼠做斗争，害怕它突然又会从什么地方钻出来。md，赶快消灭这个物种吧！！

这是一个很做作的题目。其实我想说的是，我写不出来东西。
看了一遍我的博客，发现我真是个风花雪月的人。只能看到身边的琐事，体会到自己的最感性的那部分情绪，对所有事情也只想用最表层的思维去理解。所以，我一直说我是一个没有文化的人，也不愿意去用脑子，不知道到底在关注些什么。
如果说作为一个学生我还有资格去这样做这样想这样懒懒地过日子，那么到现在，我是完全没有这样的理由了。拿着别人的钱，就是要干活的。一个月的适应的时间就要过去了，我却还完全找不到状态，干活的状态，投入的状态。
是的，我写不出来东西。从一个风花雪月的大学生，我没有任何过渡地就成为一个记者，而且还是跑三产条线的时政记者。完全不知道自己要干的是什么，思维永远处在僵硬的状态，不知道怎么理解题材怎么选择角度怎么写口播怎么开始正文怎么挑选同期声怎么去组织那些工整又恰到好处的语言。看都看不进去，从来都不曾关注过的东西，我要怎么写出来呢？
真的好挫败。并且，不知道要从何努力起。
我要多少年，才能成为那样游刃有余的记者呢。总是觉得自己还聪明，接受能力也还强，学习总是会的，可是却过了这么久还是这种状态，没有好一点点。我要怎么去学呢……
一篇博客即将结束，又到了给自己鼓劲的时候了。不管怎么样，还是要学习学习学习。学基本知识，学大环境情况，学思维角度，学表达方式，学给自己信心，学把自己当作一个真正的记者，而非旁观者。
还是要加油。

明天，正式滚蛋。
毕业了还能有半个暑假可以赖在家里，其实已经算是很幸运的了。可是就是这么一赖，胃口变好了，食量增大了，体重增加了，忧虑增多了，更不用说依赖性、懒惰这些纠缠了我二十多年的东西。
明天这一切就正式结束了。自己一个人哼哧哼哧拖个箱子到长沙，然后又哼哧哼哧到上海，然后再哼哧哼哧到江阴，继续哼哧哼哧找房子运行李，最后过上四处奔波的记者生活，并且继续与男人异地。与安逸的学生生涯彻底道别。
舍不得舍不得，还是没有办法的。
唯一值得安慰的是，好歹算是开始自己挣钱了。我要存好多好多钱，那该多有成就感，哼哼。

今天爸爸对我说一句话吓了我一跳，他说，你给刘哲带点麻辣牛肉过去嘛。
我一下子就愣住了。他居然会提刘哲，居然还让我给他带东西。在暑假风波之后他会主动说出这句话，实在太令人震惊了。
大概他也开始意识到，女大不中留了吧。
到现在，不管是在自己还是爸妈心中，我都是个大人了。脱去了学生的皮，从心里就生出一种苍老感。该存钱了，该结婚了，该存钱结婚了。

下午下了好大的雨，现在窗外有很大的风，居然觉得好冷。
明天就走了，一切顺利吧。

最近一段时间，越来越娇气。
这个不敢那个不愿，想到毕业以后还是会一个人就像死到临头一样地恐惧。
就是因为之前有一些不切实际的幻想，就把自己的期待调到那么高。可是到最后，还是要一个人。于是就开始很恐惧。
其实呢，又有什么好恐惧的。
这么久，不是一直都一个人么。
一个人过自己的生活，一个人到处乱跑，一个人买票一个人坐车，一个人搬东西，一个人往返医院，一个人淋着雨走回家。
如果以前一个人可以，那么以后当然也可以。只是换一个陌生的地方而已。
陌生嘛，慢慢也会变得熟悉起来的。
还是要让自己强大的一面走在前面，领导我的思想。
从来都不是一个柔弱的人，今后也不能让依赖性主宰我的生活。
那就一个人呗。只不过，是让这样的日子继续下去而已。

并不是不想过怎样的生活就可以不过的。我们都还没有到可以自由选择的时候。

受到bbs上某帖子的刺激，于是掏出手机写了五个字发给刘哲：“我们结婚吧！”
半分钟以后就收到回复：“好的啊！”

那好吧，从现在开始，我就把准备跟你结婚当作我人生第一要务了。时刻准备着。
只是，真的要结婚，还要再等几年呢？

总是有单身的亲爱的们羡慕我有男人，结婚这件事还可以有个盼头。但是，其实是没有区别的啦。不是说结婚就能结婚的，所以大家现在都只能分在没结婚的那一拨里。有男人和没男人，都是一样的。

说起来，到底从什么时候因为什么原因就开始琢磨着结婚这件事的呢？
想要的东西一直都在变。长大真奇妙。

这可能是唯一的一首我从来没有试着去跟着唱的歌。每一次，都只是静静地去听，去想，去感受。

有点孤单 浅浅的忧郁

刘哲说，这首歌里面，她的声音很不一样。听到她这样的声音的时候，不会去感叹说这么小小的身体怎么会有这么强大的爆发力，而只会想着MV里面，这么一个小小的简单的女生，在微凉的秋意里，背靠着浅绿的墙壁坐下，轻轻地吟唱她的爱情。那种下巴与高领套头衫摩擦时的柔软和厚实的触觉。

我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝 云很白 风很凉

一点点你的微笑 已经让我 觉得温暖

相信感觉 相信简单

如果相信了，是不是就会幸福呢？不管未来怎样，至少让我现在去相信。

在写论文的途中，听到这首歌。于是像每一次一样，注意力马上被它吸引过去，开始细细品味每一句歌词。于是又像每一次一样，鼻子开始变得酸酸的，眼睛有点点湿。
离那个时候，迷恋甚至依赖这首歌的那个时候，已经过去了4年多。有太多现实的事情要去关注，现在已经很少去回忆。差一点就要忘记，我也曾经有过那么青涩的单纯的年代。白衣胜雪的年代。
又一次去看这首歌的MV。她们微笑着昂着头大步向前走，好像把所有的悲悲切切都抛在脑后，享受彼此的陪伴，朝着未知的幸福往前走。那一种温暖的感觉，像极了当时的我的内心。那段时间身边的朋友们的经历跟自己出奇地一致，内心也觉得无比贴近。虽然有些事情真的无能为力，在难过的同时我还是能清楚地感觉到，我不是一个人在承担。我听着这首歌，也只敢在她们面前偷偷地不勇敢。
现在所能回想起来的，也真的只有这种内心的温暖。经过这么久，那时候觉得的无法承受的痛早就退去，只有这种有人陪伴的幸福感觉还一直留在心里的一个深深的角落。这首歌，就是这种感觉的催化剂。一点一点地将情绪带出来，然后，让我想起来那么多的事情。
想一想现在，还是可以庆幸，我身边还有可以不用假装勇敢的人。这样很好。

早晨七点多在闹钟的催促下迷迷糊糊地起床，穿好衣服跑到小黄床边把她摇醒然后去洗漱，俩人梳妆打扮一番后就会听见MIO敲门，然后三人一起往教室方向晃去。边走边评价最近的天气，等红灯的时候当然不能忘记在东区门口买个蛋饼。到教室的时候当然已经上课一刻钟了，貌似偷偷摸摸地从后门进教室，却毫不掩饰地在教室后面晃荡很久只为找连在一起的三个座位。终于坐下于是开始吃早饭，边吃边聊。吃完以后各自看小说睡觉或者学习，间或抬起头听老师说两句然后附和地嘿嘿笑一声。下课以后三人一起往学院方向走，在东门总能碰见几个一起上课的同学。过了马路我跟她们道别独自一人回寝室，一路上能碰见好多去上课的同学，熟悉或者不熟悉的，匆匆打声招呼擦肩而过。到寝室楼下掏卡开门，在楼梯口习惯性地转头照照镜子，然后沿着走了这三年多的楼梯往上走。到三楼，看看留言板上有没有新通知，再看看生日榜上贴着谁最近过生日了。走进光线很暗的楼道，找到熟悉的那扇门，开门进寝室。门在身后关上的那一刻，突然觉得很温馨。
在寝室里对着电脑发呆，打开BBS闲逛，去看pic，joke，再去marrige上看看有没有新贴小朋友的照片（我是小贝壳的粉丝），最后逛经常会显得有点腻歪的love，时间很快就能过去。11点半不到的时候会收到老静静的消息，然后换衣服出门，在东门口会合去食堂吃饭。去吃饭的路上常常会碰到lulu，我有时候会目不斜视走过去然后突然惊觉旁边擦身而过的人似乎是认识的，再回过头发现她也瞪大眼睛回过头盯着我看——这小子总是会看到我但是不叫我然后等着我发现她。到了东区门口，通常是我等老静静很久或者她已经等了我很久，奇怪的是我们真的很少刚好碰上。于是冲向食堂。老静静总是说我一靠近吃的东西脚步就会不自觉地加快，我自己倒是从来没有注意过。食堂这个时候总是会排起很长很长的队，队伍慢慢移动的时候跟老静静总会先到另外一个窗口去买个烧卖先填肚子，然后我们会说一些变态的人和事，或者评论下周围的人的头发睫毛什么的。
中午的时候会呆在寝室去网上闲逛，临近1点的时候就会开始纠结着到底要不要去上下午的课，在周围人不安好心的劝我不要去上课的聒噪声中，我通常选择的还是去上，偶尔也会败下阵来开始一个堕落的下午。堕落的时候我通常会看片子，看小说，逛BBS和校内，或者斗地主，不临近考试学习这件事是不会在我身上发生的。稍微晚一点的时候就开始讨论去哪里吃晚饭，把附近所有可以吃的地方全讨论一遍，最后还是会选择最近也最便宜的食堂或者炒饭。这个时候苑苑可能会发消息过来说她又有什么东西剩下很多没有吃完，下了晚上的课来我寝室找我，我当然是欣然同意。
晚上对着电脑太久也会很无聊，这个时候就开始呼朋引伴去蛋蛋寝室打一种叫做UNO的牌。一副彩色的牌10人以内都可以玩，只计分不赌博，甚至没有任何惩罚措施，但是不知道为什么每个人都能争个面红耳赤玩得心力交瘁。通常会有“你看我对你多好，都没有加牌给你”的邀功的声音，“我剩下的这些功能牌都是拜你所赐！！”的愤恨的声音，“天哪我怎么又成第一名了”的无望的声音，“你这个狠毒的女人，下次我一定加死你！！”的疯狂的声音。几个人勾心斗角你争我夺，对别人的失败落井下石，把牌局搞得热气腾腾也怨气冲天­­——几个人边吃边骂边大笑，这就是我们的乐趣。

我的大学生活也许过得并不是那么的风生水起，没有傲人的成绩和强悍的实践经历来让求职简历风风光光让别人将我定义为一个牛人，也没有成群的朋友可以天天不重样地聚会。我只是普普通通的一个小小的大学生，蜗居在寝室里还算满足地过着自己的小日子。看片子看小说，睡到日上三竿才起床，没有很多的交际活动，有时候跟几个好朋友唱唱歌聚聚餐打打牌逛逛街，偶尔为自己的小理想奔波一下，无聊的时间也不会很多。有一个自己的小圈子可以一起八卦一起疯，有几个身边的或者遥远的好朋友可以倾吐心事，有一个虽然离得很远但是总的来说还不错的男人，还有，虽然见到很多很久以前从来不认为应该发生的事情，我的善良、快乐、对人的信任和对未来的信心从来都没有改变过。有这些，是不是可以小小满足一下呢？
不知道未来的我自己会变成什么样子，我希望你是一个成熟，有担当，更加上进，有行动力的人。如果你已经经历了我没有经历过的痛苦和挫折，我也希望你还继续善良、快乐和有信心，信任别人也能被别人依赖，并且，相信爱。我并不怀疑我现在的价值观，我希望你那个时候也一样，也许会觉得很幼稚，但是至少，不要将我现在所做的所说的全部否定。我的大学时代，身在其中的时候也许并不觉得有什么，但是对你来说应该是不一样了吧，也许是你所经历的生命中最难以忘记的。我身边的这些人以及和他们之间发生的事，希望你在未来的那个时候也还记得，他们对于现在的我来说是最重要的。
还有这首歌，这首在KTV唱起来会觉得充满力量又很想流泪的歌。希望你不要忘记。

给未来的自己

站在狂风的天台一望无际
这一座孤寂的城市
在天空与高楼交接的尽头
谁追寻空旷的自由
阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞
找一个人惺惺相惜
找一颗心心心相印
在这个宇宙我是独一无二
没人能取代
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
在星光里遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待
我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
一天一天一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住自己今天的模样
有一个人惺惺相惜
有一颗心心心相印
抛开过去我想认真去追寻
未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样
至少我很坚强
我很坦荡

未来的你会懂我的疯狂

 

我也不知道我为什么就那么想知道啊，也许只是想骗骗自己说那个时候也许你并不是那么不在意吧。虽然现在说这些已经没有什么意义，但是可能会感觉好一点。我是有点神经质的，一旦固执起来就非要怎么样不可。
那么我可不可以问你为什么就是不肯说呢。真的是因为不知道还是因为某种带点愧疚和逃避的情绪即便是在内心深处也不想伤害别人不想感觉自己在这一点上其实很不好呢。
为什么那么久以前的事还是可以这么伤感情啊，那是没有办法否定的过去，难道最好的办法就是把它当作禁区就这样永远藏起来么？
我当然是有委屈的，平时我不提，但是一旦想起来却是可以很难过很难过的。你没有经历过不知道那是一种怎样的感觉，让我永远也不想再经历那样的生活。我应该也并没有一直纠缠着那件事吧，但是你知道那种感觉是没有办法忘记的啊，它总是会在一些时候，也许初衷只是开玩笑的时候冒出来让我又不开心。我逼问你的那个问题，也只是想从你那里得到一些我也知道其实是不可能得到的回答。所以其实这种时候你给的任何答案都是没有办法让我满意的，我只是想让你说点什么，想要那种被安慰的感觉而已。我会说一些任性的话，发泄一下然后很快就会好，不出意外应该会是这样的。可是你不够聪明不够了解我，你不知道我要的是什么，所以被逼到一定程度就开始不开心。你说我的问题让你想起了你不愿意想起的那些事，可是如果你是想让我永远也不要再提起来，这样对我公平么？
你想怎样都好，既然我根本不可能从你那里得到我想要的。也许是我太不懂事了，随便怎样吧。

懒于找工作这件事有一段时间的我，碰到大型招聘会还是不敢拽得不去凑热闹的。老是靠着疯狂期投的那堆简历等面试还是有点太冒险了。关乎生计的问题不容开玩笑。
星期四去了一次，今天更是跋山涉水换两趟公交车去了卢湾体育馆参加了令人郁闷的文化单位专场招聘。
本不打算投媒体，转了一圈发现实在没有什么好投的于是还是投了两个区级电视台，还投了个出版社，都已经忘记了是哪里的了。然后发现了一个比较想去的，儿童国际什么什么公司来着，简单面试就郁闷了。
那个公司的经营项目大概就是引进国外的儿童戏剧或者策划一些儿童大型演出和活动吧，我应聘策划中心的项目经理。在我前面一个的静在面，我听着。她应聘公关。
因为静有媒体实习经验和传媒公司实习经验，那个头发已经没剩多少的欧巴桑的不断强调说他们公司的平台多么广阔资源多么丰富根本不用公关媒体，然后围绕着外地人能不能适应上海的问题说个没完，最后冠冕堂皇地说让她好好考虑一下之类，我们都明白了，原来是不要外地人。但是因为他们的招聘启事上根本没有要求上海户口，我接着面。策划中心的项目经理的招聘要求上写的全是熟悉媒体操作发展媒体合作关系之类的，我说了我的实习经历以说明我符合这些要求以后，她又把不需要开发媒体主要是发展和企业的关系挂在嘴边。接下来是我们班另外一个外地同学面，她一坐下就直接问说主要是企业公关是吧，那欧巴桑马上说其实也不是说企业公关blabla，当场大家无语。如果不要外地人就直说好了又没有人怪你，何必这么拐弯抹角耽误大家时间，自己不懂公关吧还要教训别人，这就是上海欧巴桑称霸天下的国企啊。
再多遇上几个这样的欧巴桑，大家的求职之路就该曲折成一朵奇葩了。

唉，最近人懒心情不好还没有钱，我该怎样改变这种恐怖的生活啊…

写于11月7日
如果按照我们定的那个纪念日来算，今天我们整三年。不去想当时那个矫情的过程而只关心这个日期的意义，也算是很名正言顺的三年了。
刚才去本超买东西，一走进去就被《暖暖》的歌声围绕。又是这首歌。两年纪念日的时候我那篇做作的日志以这首歌作为结尾，到现在仍然觉得是对他的很好的形容。现在的心情与一年前又是不一样了的，很难说对他的感情是深了还是淡了，只是觉得，不像当时那样的澎湃和丰富多彩，而像是进入了另一个阶段，似乎已经丧失了当初的热情，但是整个人，整个身心和血液似乎都已经与他连在了一起。而他对于我也成为了一个特殊的存在，可以依靠可以倾诉，也需要安慰需要保护。他已经被完整地列入了我未来的计划，包括可预见的和纯属YY的，完全没有办法想象这个人被抽离会是怎样的后果。
也还是有很多的矛盾，这个学期以来尤其激烈。各种各样的问题似乎都没有办法达成妥协，或者都不愿意去妥协。难过当然是有的，但是，似乎心里一直有着我们不可能就这样分开的不知从何而来的信念，一直不曾绝望也不曾放弃。不知道今后会怎样，只要让自己不那么任性和冲动，问题就不会糟糕成怎样。所以，吵吵闹闹过了这么久，我们还是在一起。就算当时有过不想继续的灰心丧气，最后还是坚持过来在一起。这个世界太混乱太糟糕，只有跟他在一起的时候我才能够让自己心里隐藏起来的那一些阴暗、怯懦、自卑和暴躁的部分可以有所展示，只有跟他在一起的时候，这些平时不敢去触碰的心灵角落才能哆哆嗦嗦地见一眼阳光。
他有时候健忘，有时候会显得不那么重视我，我也会抱怨会生气，会把很多事情积起来狠狠地责备他。可是我却一直都知道，他心里是希望能做到我希望的这样的。他希望自己知道我在想什么知道我想要什么，希望自己够浪漫，希望自己足够独立不再依赖我，也希望自己对我的各方面永远都不倦怠。他其实很在乎，并且一直以来都只看向我一个人。而他于我的意义也是唯一的，尽管现在彼此之间已经不再轰烈了，不再如最开始那样有激情了，但是他与别的男生仍然有着本质上的区别。就好像，这个人他是我的。
我们在一起的第四年从今天开始。keep moving...

这里大概不会有人再来看了，连我自己都已经不知道多久没有来过了，新出了好多模版，新系统也都不会用。刚开的时候就知道这里最后会以荒废结局，但是也难保我什么时候会心血来潮再来辛勤耕耘，比如说现在。
突然决定我还是要继续写字。好久不动脑子，已经快要不会组织语言。每个星期至少写这么短短一篇吧，定个计划其实也算是给自己一个机会了。再不动，真的要生锈了。
其实这会儿心情很差。换一个很幼儿园的模版，尽量开心那么一点点吧。
我喜欢这头蓝色大象。我是不快乐的小象。

闲得无聊，在链接里点开很多很久没有看过的博客来看。
于是透过重重链接看到了这个人：Paul Potts。
英国近似超女快男的选秀节目Britain Got Talent的冠军，以一首《今夜无人入睡》震撼整个英国。
当然，也震撼了电脑屏幕面前的我。
我看到的，应该算是他相当于海选阶段的表现。36岁的手机业务员，一副市井上常见的不得志中年男胖子的形象，走上舞台的时候衬衫领口的扣子还松松敞开，表情和步伐好像都在说不自信不自信。在麦克风面前说他今天要表演的是歌剧，评委带着浅浅的意味不明的笑说准备好了就开始吧。于是他开始。几乎是在他发出第一个音的同时，低头摆弄着什么东西的评委惊异地抬头看他；再唱一句，台下的观众开始欢呼。他就这样带着些许谦卑的表情唱下去，在他的歌声背景下，接下来几分钟台下的欢呼声再没有中断过。评委渐渐表现得激动，在他结束以后，再不吝惜他们的赞美，于是他得以全票通过然后晋级。他站在舞台上，仍然是一副紧张不知所措的样子，只是开始笑，不停地说着thanks。
这个时候屏幕面前的我，虽然并不懂歌剧，也因为他的歌声全身起了鸡皮疙瘩。再然后，泪流满面。
不知道为什么会哭，应该是跟很多看到这个视频的人一样，因为感动和震撼。这个看起来畏畏缩缩的男人，让人很容易联想到他卖手机的时候的小心翼翼，被人责难时候的不知所措，或者在老婆面前的唯唯喏喏，可是谁能知道，就是这样一个落满灰尘的大叔居然能够爆发出如此令人震撼的声音。
平凡人的身体里，也可能蕴藏了巨大的能量。也许他其实并不比我们很多人更加平凡，但是看到他的成功，仍然觉得很感动很欣慰。可能因为他的事我们还会想，是不是每个人都会有被发掘的这么一天呢？

Paul Potts的视频链接：http://www.56.com/u72/v_MTUyMTYxNDE.html?fs=1

天气很热，大概很快就会发布高温红色警报了。
三十八九度的天气，自然没办法拥有很好的睡眠。于是开始做很多梦，不管是内容还是逼真程度都好像是在回忆。总是梦见高中的我们，在那个校园里，进行着一些很久以前曾经发生过的事。
梦见科技二馆顶楼的那个三角形的窗户。忘记是什么原因我们班在那幢楼的某间阴暗的教室里上过一段时间的课，语文老师经常因为我们的一些现在已经想不起来是什么的劣行大发雷霆，同时又因为他永远也听不到课间操的进行曲导致我们错过上操时间。那个时候我总是在周末的时候也来教室，学习，也在心里隐隐期待能碰上某个人。累了的时候，我就塞着耳机爬到顶楼去，耳边响着的《我想去个地方》总是让人感觉很有力量。那是只有一个三角形窗户的狭小的空间，阳光会从这里射进来，可以看到黑暗中一道阳光里飞扬着的灰尘。没有办法看到很远，还是让我感觉突然开阔起来。
梦见那场大雪。周身冒着汗来梦见雪，很奇怪吧。我侧着坐在高中那间教室的我的椅子上，看着窗外大片大片的雪花纷纷扬扬落下来。大概是高二的冬天的某个周末吧，我在家里看《孪生兄妹》看得很开心，突然想起来要去教室跟刘哲商量元旦晚会的事，于是狂奔出门。撑着伞走在空旷的操场上，透过空中漫漫的雪花看到那个大钟上显示比约定的时间晚了两分钟，想着他可能对我表示愤慨就觉得很好笑。我侧着坐在我的椅子上，听到窗外雪花发出簌簌的声音。不是上课的时间里我总是侧着坐，因为我喜欢的人他坐在我的身后。几个人讨论得很开心，在空空的教室里放声笑。冬天的教室里的我手脚都暖暖的，心里也暖暖的，满是希望。
梦见那个树影斑驳的下午。体育课，俗称放羊课。我跟菲菲在写着“辰州公立中学校”的那个老校门前打羽毛球，也只有她会耐烦陪着球技极烂得我打球。羽毛球一来一往尽量保持不落地，我们盯着它轻轻走动着挥动球拍，同时闲闲地说很多。学习，高考，心情，身体，当然还有他。那个时候好像正是我对所有人很肯定地说已经不喜欢了的时候，虽然听我表决心人都用并不太相信的眼神看着我。我也跟她说，应该真的是没有很多感觉了吧，被高考折磨着哪里还有心思想那么多。她只是笑笑，大概在试着让自己相信我。
还有那个停电的晚自习，满教室橘红色的蜡烛火光。那个时候我总是非常盼望在晚自习的时候停电，因为从小在没有恐惧的黑暗里就会非常兴奋。也是那个下了大雪的冬天，教室大大的窗玻璃上凝满了水珠，大家会在上面写乱七八糟的字。有的人在学习，有的人在聊天，还有人在教室后半部分的空地里用硬皮笔记本打乒乓球。我们班的同学一直这么善于自娱自乐。他从后面打完乒乓球回来发现他的座位被别人占了，于是到我旁边的空位坐下，顺便继续讨论元旦晚会的一些细节。我趴在桌上写一点，又侧着头看着他的眼睛说一些现在已经忘了是什么的话，然后两人一起笑。
高中的很多事，都是我不想忘记的，可是现在却需要用梦境里的一点点东西来让我想起。不过还好，它们只是被搁置在一个隐蔽的角落，还不曾被我遗弃。
不断用新的记忆来代替旧的记忆，我们美丽的猪样年华，就这样慢慢流走。

果然开始热起来了。我之前怎么会有舒服度过这十几天的奢望呢。
暴热啊，在寝室吃个西瓜都能吃得汗咕噜咕噜流下来。蝉在窗外树上没完没了地嚎叫，又狠狠渲染了夏日燥热无聊的气氛。出门的时候依赖着我的face shop防晒霜和小黄伞过活，在寝室的时候依赖着电风扇和卫生间的莲蓬头过活。每天早上在汗水的浸泡和凉席的熨烫中醒来，睡眠奇差皮肤奇差，如果有个人在我身边的话我的脾气肯定也奇差。还好我一天有四分之一的时间在空调教室里度过，不然我的更年期就该提早三十年来了。
虚弱地喊一句：妈咪，我要回家。。我要回空调家。。

ps，最近倒是听了很多关于夏天的歌。为什么这些歌听起来就是清凉的感觉呢，为什么现实却是这么酷热呢。