听这首《Li Lei和Han Meimei》之前，我以为这么无厘头的题材必然也是无厘头的歌曲，看着歌词，直到戏谑的不以为意的笑慢慢消失。

是的，听完第二遍的时候，我已经内牛满面。

“后来听说li lei和han meimei
  谁也未能牵着谁的手
  lucy回国 lily去了上海
  身边还有了那么多男朋友
  jim做了汽车公司经理
  娶了中国太太衣食无忧
  lin tao当了警察 uncle wang他去年退了休”

那会儿，还是十多年前吧。他们都只是书里面对话很傻很苍白的角色而已，我怎么想得到，十多年以后再看到这些角色，他们也跟我们一样长大，有生活有事业有家庭有喜有悲，会失恋，会漂泊，也有人已经退休离开历史舞台。他们的故事里会有多少缠绵悱恻我都不知道，就像个普通朋友，听到最最简单的一句近况，想起互相陪伴过的那些日夜。

“有点遗憾li lei和han meimei
  谁也未能牵着谁的手
  一样的是我们都有了个
  当初不曾料想的以后
  还好polly它还活着
  就像我们当年的小美好
  他永远都不会老 在心底不会飞走了”

我不知道我为什么会内牛满面，可能在这首歌勾起的80后集体怀旧的气氛中怀得有点太过认真了。Li Lei和Han Meimei也没有能在一起啊，那些美好的小暧昧最后也没有能成真。我们在那时喜欢的人，坚持的事，记下的日记，都堆在回忆的角落里不知多久没有想起。幸福的十几岁就这么过去，我们身不由己地跨入20多岁的行列，回不去了啊。

一切从那本英语书开始，却无法单纯结束在英语书里。我们的多少回忆，就从此成为人生路上深深浅浅的印迹。

如果可以的话，我似乎是希望Li Lei和Han Meimei最终在一起的。

一样的是，我们都有了个当初不曾料想的以后。

这是一篇昨天电话里约定的作文，主题是五年，题目自拟，除诗歌外文体不限，800字以上。我从两年纪念日开始每年的这天都会写，你却是在两年那天写一篇之后就再也没有写过。所以我等着看你会写成什么样，虽然我也只是想起一句说一句。

五年呀。除了四舍五入计算我们在一起的日子时很有优势，看看我们都有了多大的改变。

我不再纠结于以前的事，不再猜想着距离可能改变些什么，不再觉得撑不下去到底要长痛还是短痛，不再用各种矫情的形式逼迫你讲莫名其妙的话，就连看到以前保存下来的感动得一塌糊涂的短信，也只是寒意一阵一阵往上涌。那一些，真的都是小孩子的游戏。对于现在的我来说，你是氧气，是每天早上必须喝一杯的白开水，是吞下两颗睡一觉就会让感冒症状消失的银翘片，是一切生活必需品。曾经纠结的一切过往、执着的一切形式都完全不重要了，我只知道你在我目之所及伸手就能触碰的地方，这样就很好。

而你，我只能说出你表现在外的改变，告诉你我真的看到了你的进步。现在的你更会照顾我的情绪，可以很配合地陪我一起自拍，记住你吃过的每一处美食承诺今后带我去，面对我的家人、同事和朋友可以轻松自如，对生活对工作变得更加淡定更加宠辱不惊，更重要的，似乎我的存在让你更加容易平静下来开心起来。而你身上从很久之前就很吸引我的，也完全没有改变。这样多好。

我还记得上一次做的那个心理测验，你就是衔着钥匙在桥上等我的那只兔子。我绕了好大一圈才跟你遇见，又走了远远的弯路才在一起，即使是过去的这五年，也是努力克服着距离的障碍走得磕磕碰碰踉踉跄跄，直到现在也仍然在两个城市过着近似单身的生活。感情本身就如人饮水冷暖自知，异地恋尤其如此，所幸我们在感情这件事上好像都不太会受别人影响。异地恋难维持也好，初恋不会有结果也好，种种言论都抵不过对方无条件的信任，盖不住千里之外还能源源不断传过来的温暖和力量。“禅心已作沾泥絮，不逐春风上下狂”，我大概可以说可能就是这种平静了心定了的感觉吧。

你打电话过来说刚到家，我汇报着作文的创作进度，然后听见你咕咚咕咚喝水的声音，突然觉得很幸福。不知道为什么每年纪念日临近的时候我不管怎样都会听到《暖暖》这首歌，好像它透过各种渠道一定要让我听到一样。不过现在我想要用另外一首歌，当然也是温馨版的，纪念日嘛，一定要打温馨牌。

超级喜欢  by阿牛

窗外的阳光洒在你脸上写下符号
我弹着吉他你在我身边胡闹
那些音符蒸发跟着你乱走掉
我超级喜欢你瞪着我看傻傻的模样
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样

你煲的菜汤和你的梦想都很美好
你不会变老我就爱你的摸样
直到白发苍苍也让我心乱跳
我超级喜欢你步伐很大跨进了阳光
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样

天底下没有什么事会让我害怕紧张
因为有你陪在身旁
让我感动也让我疯狂去飞翔
我超级喜欢你瞪着我看傻傻的模样
我超级喜欢赚多多钱给你花
然后牵你的手让世界变个样
我超级喜欢傻傻的模样
我超级喜欢
然后牵你的手让世界变个样

我超级喜欢你也赚钱给我花
我们手牵着手让世界变个样

可是为啥呢，在逐渐凉下来的夜里，走在华灯初上的街道上，我一边唱歌一边心里隐隐觉得兴奋。好像每一次秋凉越来越重的傍晚，我都会有这种变态的兴奋感。果然寒冷会让人变得清醒和敏锐么。

我其实不是隔了一个半月才更新博客的，10月中旬更了一篇过于消极的于是被自己屏蔽了，只能自己正常的时候点开来看看。10月真的是非常难捱的一个月，即使据说马上要摆脱土星的控制所以星座运势逐渐转好，我的心情一直在谷底没有出来过。这个原因我自己也母鸡，只能坐在角落里画圈圈画圈圈。

寒流似乎赶走了我的坏心情，我在期待燥热的夏天赶紧过去的时候一步到位地迎来了冬天，所以即使昨天“一个黑框眼镜满脸油光的棉包子坐在电脑前绞尽脑汁”地改演讲稿，心情仍然平静中带点小兴奋；即使今天仍然要穿着暖和的毛毛衣继续改演讲稿，小兴奋仍然坚强地存在着并且驱使我写了这一篇日志。我好像真的很久都没有正儿八经开心过了呢，这将近一年，我的小心心貌似只有happy的探亲假happy的国庆假跟小刘同学在一起的时候才雀跃过，而这种平静的小兴奋，真的好久不见了。

难道接下来，我应该开始歌颂冬天了么？我什么时候开始喜欢冬天了？

俄，还是算了吧，冷得久了，我又该手脚冰凉睡不着，天天想去吃夜宵了。不要不要。

还需要汇报的一件事是，最近成为了购物狂。不停买啊买啊买啊买啊。现在只希望自己不要滥买，我们是收入还可以的小白领哪，要讲究品质。啊我是随便说说的，我们其实也就是新闻民工而已。

　　一个全身披甲的骑士在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声。他催马疾驶，来到一个城堡边。他发现，一个女人被一条龙困住。骑士英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙。城门打开了，全城人都热烈欢迎他，公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中。他和公主相爱了。
　　一个月后，骑士离城出发了。在他回来的路上，他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡。骑士纵马抽出剑，准备与龙搏斗。
　　公主从城塔里跑出来，“别用剑，用这绳套，它更好用。”公主将绳套扔给他，打手势告诉他怎么用。骑士犹豫了一下，照公主示意的那样，把绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉。龙被杀死了。全城人为他欢呼。
　　不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起，不值得全城人的崇拜和信任。在庆祝晚宴上，骑士有点郁郁寡欢。过后，他忘了擦亮他的盔甲。
　　又一个月后，骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离开时，公主提醒他小心，并告诉他带上绳套。在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡。这一次，当他带着剑冲上前来时，他犹豫了一下，他想也许他该用绳套。在他犹豫的时候，龙喷出火来，火伤了他的右臂。困惑中，他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。
　　“用毒药。”公主喊道，“绳套不好用。”
　　公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里。龙被杀死了。全城人又一次欢呼。但骑士却感到羞耻。
　　又一个月后，骑士再次出发。当他带着他的剑离开时，公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药。他对公主的建议有点不痛快，但还是带上了。
　　在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声。当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了，他的自信恢复了。但当他抽剑准备与龙拼搏时，他又一次犹豫了，他想，我该用剑，绳套，还是毒药？公主会说什么？
　　在这当口，他记起遇到公主之前的自己，那时他只有一把剑。于是他重新获得了信心，他扔掉绳套和毒药，用他的剑杀死了那条龙。全城人再一次欢呼。
　　但是，身着闪亮盔甲的骑士再也没有回到他的公主身边。

今天在bbs上看到这一篇，就开始反省自己。我真的是超喜欢指手画脚又没有耐心啊，一定要按照我的方式来，经常看不惯这个那个然后火腾腾腾往上窜骂得跳脚。想起来，经常面对我又莫名其妙又强势的火气，他真的算是好脾气了。

两个人相处，还是要多一点睁只眼闭只眼吧。多鼓励少批评，无关紧要的事，就随他去，大不了浪费点时间浪费点钱。我不要当一辈子老妈子，我可以等他越来越成熟，独当一面的。亲爱的你尽管去折腾吧。

世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。

6日，开往上海，在蚊子家和小镜子家各蹭一晚，此处按下不表。8日上午开往念叨了大学四年都一直没有去的宜家，逛得瞌睡排山倒海。

8日下午，期待了数月的孙燕姿演唱会终于伴随着台风来了！答案是……非常精彩。

穿着雨衣以备不时之需的我们和舞台。

燕姿的现场唱得非常好，我们一直跟着唱，到最后嗓子都是哑的。我一直用四倍光学变焦在拍，挤到越来越前面，拍到的人也越来越大，真好。可惜她离我最近的时候，大概近到只有五米的时候，我的破相机掉链子了，对不了焦，拍出来都是糊的。

8月9日，飞往长沙，刘哲去机场接我，我提供的错误到达时间直接导致他的晚点，我站在出口孤零零等了他一刻钟。当然，最后还是我骂他。从飞机窗口拍出去的云。

8月10日，回到家。见亲戚见同学，自然是聚聚聚吃吃吃。

8月18日，纠结的旅程开始了，我又回到长沙，跟刘哲呆到周末，然后一起去常德见他家的另外一批亲戚，然后再回家。在长沙的每一天晚上都要出去吃吃吃，唯一做的有意义的事情就是看了UP。

8月22日，我又回到了家，被爹娘伺候着，过着吃了睡睡了吃的生活。

8月28日，再次回到长沙，刘哲还要上一个下午的班，我在这里图文盘点我的探亲假。后天就要回江阴了，再长的假期也有结束的时候。

但是！还是在陈年旧日志中发现了很多好笑的东西。比如一日三餐事无巨细全部记录，就可以看到我经常很可怕的食谱。

有一天：（三餐之外的）小食：90%和65%的黑巧都吃了一点，美滋滋巧克力2块，珍爱巧克力棒2根，酸奶100g，葡萄干一点点，小红薯仔3个，西红柿一个。都是巧克力啊~~  

有一天：小食：你知道我今天吃了多少零食吗~~我在午饭后一小时，把熏肉卷当零食给吃掉了！那么巨大的一个啊~~所以我今天的零食是：熏肉卷一个，巨大的；酸奶100g，山楂水三杯。后两样都是用来消化熏肉卷的。

有一天：午饭：韩国料理。大酱汤泡饭4勺，炒年糕若干，炸鸡数块，泡菜饼三块！回来以后还吃了一只螃蟹和一块熏鱼~

当然也有控制得好得吓人的。有一天：晚餐：西瓜1/4个，豆腐干4片。

几乎有连续一个星期，每天都提到说今天“吃了小甘薯x个，好好吃呀”，死也想不起来到底什么小甘薯这么好吃值得每天都念。

还有一个发现，那就是，我们寝室的那个只有“煮饭”一档功能的电饭煲真的发挥了无比重要的作用，在没有油的情况下我们充分挖掘它的所有内涵，做出了无数的美食。

有一天：紫薯大米粥煮出来还挺吓人的，紫黑紫黑的，味道也一般般嘛。下次就加甘薯算了，紫薯死贵的。

有一天：下午就是昨天计划做午饭的鸡腿汤。板栗因为天气热也放坏了，只好用黄豆来代替，所以是香菇黄豆生菜鸡腿汤。

有一天：尝试好多次这种鸡腿饭的做法了，每次都没办法做出粒粒分明的米饭的效果，粘粘稀稀的，口感有点怪，不知道是我们的锅有问题还是做法有问题还是人有问题。除了口感以外，其他的都还蛮好的。吃得好饱啊~

有一天：晚上又去沃尔玛买了一大堆食材，明天中午打算自己下面吃。确切地说，是红椒番茄土豆菠菜鸡蛋面（这里面没有相克的食物吧？）。我们没有油，希望也能好吃。（第二天做成以后）中午的那个面一般般，虽然放了那么多东西~看来下面的功夫还是不到家，别人都说超好吃的方子到我这里就不灵了~荷包蛋倒是相当成功，又漂亮又好吃~太好吃了简直！

有一天：蒸红薯真的好好吃啊~~早上8点闹钟响了以后我迷迷糊糊爬起来把电饭煲的电插上——红薯昨天晚上就洗好放在蒸笼架上了，水也添好了，就等着插电~然后在后来一个多小时的睡梦中一直都能闻到蒸红薯的香味，太享受了~~直到它水烧干了自动跳闸。蒸红薯真的是又香又甜，捧着啃的时候又找到了小时候在奶奶家抱着红薯啃的感觉~~

有一天：小镜子要吃红豆沙大米粥，我怎么都想象不出豆沙和粥应该以怎样的状态混合在一起~~

而且做的东西越来越复杂。

有一天：今天小镜子又头脑发热，想起来把我们还剩下的一点点红豆加冰糖煮了，然后自己用大汤勺搓啊搓啊搓，搓成豆沙。于是我们哼哧哼哧开始煮啊搓啊，弄了好久好久终于搓成沙状了，又想起来我们可以煮点米饭，包豆沙饭团吃~我们两个说风就是雨的家伙就开始煮饭包饭团开始~~到现在，包了10个饭团和一个寿司卷一样的长条物，送出去5个饭团，我自己解决了一个，然后留了4个和那个寿司卷，明天早上吃~豆沙饭团白白的米粒里面透出点红色，上面还撒了一些核桃末，看起来还是蛮有食欲的~~味道也非常不错哦~

有一天：昨天我们又进行了只有电饭煲的烹饪尝试——自己用南瓜和糯米粉做了一堆小南瓜饼。送出去一些，自己还留了一些当早饭吃。因为没有掌握好糯米的特性，我们的一系列尝试互为因果地有点失败，表现为：南瓜甜汤完全没有南瓜味（送给蛋寝室的还被她们剩下好多），用来做南瓜饼糯米团太稀太稀完全没办法用手揉，也是没有什么南瓜味。不过还好，这个南瓜饼蒸出来以后倒是非常美味，里面加了些葡萄干揉在一起，不小心咬到一口葡萄干的感觉真是相当惊喜。

年轻的时候，真能折腾啊。鉴定完毕。

      《忽而今夏》是一部小说，关键词成长，青春，言情，万人迷男女主。

      可是，为什么就这么打动我呢。总是可以在里面找到我的青春中很多似曾相识的片断，像是煞有介事追着篮球跑、对着自己家篮筐猛投的女篮比赛，永远在跟四周的男生女生吵吵嚷嚷的课间，宁静的自习课上心有灵犀的小动作，桌面上永远码得像一堵墙的教科书，当然，还有那一个随时都会钻进头脑里扰乱所有思绪的男生的身影。一直在我记忆中出现的，就是在空旷的操场上透过空中大片飘落的雪花看着教学楼上那一座巨大的钟，还有斑驳树影下被迁就的羽毛球。那些都是好美丽的青春啊。因为回不去，所以忘不了。

      有的时候就是会被这种美好又失落的情绪缠上，拼命在别的地方寻找相似的感觉。相似的青春，或者相似的怀念青春的情感。看着觉得幸福又心疼，就是……就是那种流着眼泪微笑的感觉。

      忽而今夏。时间总是抓不牢会偷偷从指缝漏掉，离我的高中已经过去了5年，还是无法克制经过那幢教学楼就想去曾经的教室看一眼的冲动，就好像每次回家吃完晚饭背着书包走去上晚自习那样。可是我已经不需要为了高考克服瞌睡埋头苦读了，不用再强迫自己背诵计算为着一个目标辛苦自己，再也没有这样的理由。我只要带着话筒背着采访本去往各个会议室或者建设工地或者旅游景点，拿回我要的材料或者了解我想知道的情况，回来对着电脑编出一篇稿子，日复一日。可是，为什么我比以前更加容易觉得累觉得无助，觉得不知道自己要什么，不知道未来在哪里。

      已经过去了这么多个夏天了。

我多希望我的博客不要这么多碎碎念，像别人一样能多写点有意思的东西啊。
可是怎么办呢，生活没有个重点，我就是个只适合碎碎念的人啊。

      一天的清平之行，让我筋疲力尽。去年5月12日之后的那种悲痛，时隔一年仍然清晰。在清平看到的情景不会比电视上的更加惨烈，但是真正踩在灾区的土地上，站在泥石流冲过的山坡上，感受着上是薄雾青山的天堂、下是断壁残垣的地狱，那是一种完全无法用语言表达出来的感受。大悲，无力感。
      还有一半，是因为江阴援建人员而生的感动和心疼。在离开绵竹之前的聚餐上他们说，每来一个江阴人，他们都感觉是来了一个亲人。身处环境恶劣的异乡，他们所期望的，也就是更多家乡人带来的问候吧。在这种特殊的情境下认识他们、了解他们，确实是一种荣幸，也是一生都不会忘记的经历。我们说，回到江阴，我们再聚。
      我们出差结束回到江阴，他们却还要呆在清平。

      回来以后，我把qq签名档改成“至少这一次，我希望做得好一点”。这个时候心里想的，不仅是因为这是一篇重要的大稿子，还觉得，我至少要表达出一天的相处中我对他们产生的感情，要把他们的辛苦，他们所做的贡献让江阴人民知道。而这一篇想到什么写什么的所谓“记者手记”，也不是为了完成领导布置的任务。如果说还有什么能够铭记我收获颇丰的灾区之旅，那就只有用文字记录下来我的所有想法。不管是三篇新闻还是这篇流水账，也许还不如人意，但是我真的已经尽力。